風邪とかあんまりひいたことないし、

虚弱の対極の世界で生きてきた。

初めての病気らしい病気は、24歳の時。

知り合いから頼まれた献血で発覚した。

なんでも緊急の手術で、血が足りないらしく

病院に行き、採血したら後日、

「肝臓の数値が悪い！」と指摘された。

自覚症状は全くなかったので、

まさかと思いつつ、再度検査。

結果、禁酒の上通院し注射することに。

あー、そういえば、酒は小学校から飲んでた。

親父も酒が好きで、よく人がきては

すぐに酒盛り。酔ったオッさんたちから

勧められるままに、興味本意で飲み始める。

丈夫な身体は、多少飲んでもビクともせず

小学生でビールを覚え、中学生は水割り。

高校生で焼酎と、着実にステップアップ。

大阪から東京、鹿児島と

進学、就職、転勤し、いく先々で

杯を交わしてきた。

そのツケが回ってきたんたろう。

禁酒は3カ月、注射は1年続いてようやく治った。

ホッとしたのもつかの間、今度は悪友が出来て

また、飲み歩くことになってしまった。

その後、あるときから無性にのどが

乾くようになった。

つづく。

催促が鳴り止まない。

こんなとき、普通ならどーなんだろう？

と、思う。

母や兄弟は、差し押さえに怯えて

ない金を集めて必死に払っている。

支払いがあるので、生活費は出せない  という。

働き手の私が、ケガをして仕事できなく

なって、大変だ、の掛け声とともに

あたふた、バタバタしている。

ま、これが普通の対応なんだろうな。

ということは、こういう状況でも

ある意味、平然としている自分は、

相当な鈍感なのか？

慣れとは恐ろしい。

もう何年も金のことで苦しみ過ぎたから

あとはなるようになれと、

完全に開き直っている。

入院してからというもの、

お見舞いをいただき、非常に助かっているし、

嫁さんも、キツイながらも

病室では、楽しい話をしてくれる。

収入とは、働いて得るお金だけではないようだ。

人からの情けや、嫁さんの笑顔も

大きな収入。

生きる力を与えてくれる。

振り返ってみると、お金のことで

ずーっと崖っぷちとグチを書いている。

ブログはじめる前からだから、

もう何年落ち込んでいるんだろう？

もうダメだ！   を幾度となく繰り返し

今思えば、どーやって凌いできたのだろうと？

うーん、思い出せない😞

で、ついに崖から落ちることになりました。

会社の清算。

ギリギリで踏ん張ってきましたが、

仕事中にケガをしてしまい、入院。

1人で仕事してたので、仕掛かりは

全部ほかに回して、ついに収入が

途絶えました。

とりあえず、入院生活してますが、

もう早速お金のことで身内が

モメはじめています。

わずかな蓄えを、あーだこーだと。

復活できるのか？      それとも

落ちるとこまで落ちて行くか？

ドキュメント記録していきます。

今日は、おもしろい人と話ができた。

FAXでアポ取りに来て、面白そうだから、

会う約束して、今日初対面。

ためになる話がたくさん聞けた。

パワーもらった。

くじけずがんばるよ、なかむらさん。

今日は、他に頭の痛い懸案が

ひと段落した日。

あーよかった。とりあえずホッとする。

そういえば、今日はホワイトデーだった。

何か買ってかないと。

何にしようかな？

なにもできない。

ただテレビみるだけ。

鬱なのかなぁ？

晩秋のBBQも楽しいよね。

約束した時間に訪問。

事務の女性の質問に答えていく。

その後、弁護士先生登場。

答えた内容見るなり、

「難しいですね～」

破産ぐらいしか手がない、と

いう説明を30分程、一方的に聞く。

何も聞かれないし、他の手もない。

食い下がる気力もなく、約一時間半後に

お金払って、事務所を後にした。

笑えてきた。やっぱりダメか。

ダメがわかっただけでもよかったかな？

あ～ぁ、見返したいなぁ～。

途方に暮れてます。

少し前から、心屋仁之助さんの

ブログを読むようになりました。

理解度20%くらいかなぁ？

読めば、なるほどと思いつつ、

自分に置き換えてみると、

訳わかんない(~_~;)

ありえないをやってみる、と

書いてあり、で、

自分のありえないは

何か問うてみれば、

「人に助けを求める」

今まで、助けを求められたり、

頼りにされたりはしたが、

自分で、人に「助けて～」

なんて、全くのタブーだった。

自分の力では、どうにも

ならないとは感じでいたけど、

さて、誰に言おうか？、と

なったとき、思い当たらない。

と、いうより言えない(~_~;)

プライドが邪魔しているのか、

何かわからないけど、

超絶に敷居が高い。

そういえば、昔からそうで、

ある時、人生の先輩から、

「私がそんなにあてにならないのか」って

怒られたことが、何度かある。

独りよがりの極みだったのかなぁ？

で、こんな自分ですが、

困り果てて、選んだ先が

弁護士！

CMやチラシでバンバンみる

過払い金の広告でおなじみの

ところに、電話してみようか？

などと、検討の末やはり地元

だろうと、近くの弁護士を探して

みると、この前テレビに出ていた

人を見つけた。

で、電話するまでに

逡巡すること1週間以上！

震える指を抑えつつ、発信。

若い女性の対応で、

いくつかの質問に答え

面会日が決まった。

弁護士費用、払えるのかな？

責められるんじゃないのか？

心配は尽きませんが、

とりあえず、賽は投げられた。

道を開くために、

いってきます。

過ごす自分です。

なんでこんなにビンボーなんだろって

うまくいってないんだろうって

いっつも落ち込んでばかりいたけど

これかなぁと思い、忘れないために

ブログに残すことにしました。

商売していた両親からよく言われたことは、「好き嫌いをいってはダメ」。

食べ物のことだけではありません。

万遍なく誰とでも仲良く、

老若男女すべてに好かれなさい。

人の言うことはなんでも聞きなさい。

好きなことを言ったら、反対の人に嫌われるから控えなさい。

子供の頃、取引先との食事会についていって、帰ってから泣いたことがありました。

なぜ泣いたのか忘れてましたが、思い出したのが、料亭の仲居さんから食べ物の好みを聞かれ、好き嫌いが言えずにあまり美味しくなかったこと。

なんか、悔しかったんだろうな。

多分この感情を、大人になってもずーっと引きずったままだったんだ。

八方美人で、万遍なく誰にでもいい顔して、自我を出さずに、事なかれ主義で生きていく。

商売人として当たり前のこととして染み付いていたので、疑いもなく過ごしてきたけど、多分これによって苦しみが極まってしまいました。

いまから、自我を出して、好き嫌いをハッキリ言って、思いのまま生きていくのは、多分とても勇気がいります。

自分の思いを素直に出せる人を羨ましく思っています。

「そんなのカンタンだよ」って言われそうですが、自分にとっては大挑戦ですね。

頑張ってみます。

そうではないと思うことがありました。

零細会社経営してます。