https://ameblo.jp/satada1224/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
今日も自分は生きていました

明日も明後日も

何もなければこのまま生きていく

死にたいと思ったり

死にたくないと思ったり

この世に生かされている理由

それはなんなのだろうか?

生きていくには理由が必要で

仕事なんて変わりなんていくらでもいて

恋だって終われば次の恋

人が変わっても

世界から

宇宙から

銀河から見たら

ほんのちっぽけな

何でも無い塵の様な出来事

自分は生かされている

命は尊い

ただ自分のこの尊い命が亡くなったところで

明日何かが変わるのだろうか

命は尊い

けどちっぽけなもの

この命を投げ出して

何も変わらないなら

自分は生かされている理由を探すため

明日も明後日もこの世を徘徊してるんだろうな





なんて事を書くサトダイナイマトでした(笑) ]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10728128097.html Sun, 05 Dec 2010 22:36:29 +0900
ゲロ吐いたりして

徐々に落ち着いてきたわ

やっぱり反省しなきゃね

反省というかなんというか

元々相容れない関係だったのかもしれない

だって自分にはもったいない人

天上界の人だったからあの人は

その様な方とお付き合い出来て短い期間だけどもわたくしは幸せでした

お付き合い出来た事にわたしは甘んじて努力を怠りました

だからあの方を満足させてあげる事が出来なかった

窮屈な思いをさせてしまった

それか頑張っても満足させてあげる事は出来なかったのかもしれない

だってあの人のような方とちんけな私が付き合えてる時点で奇跡でしたから

満足させてあげられなくてごめんなさい

こんな私なんかと付き合っていただいてありがとうございました

取りあえず体をどうにかしてかないとね
]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10725884390.html Fri, 03 Dec 2010 20:19:37 +0900
ありがとうあなた

今までの恋愛の中で

上手く別れられた試しがない(笑)

別れる

そして

絶縁

みたいな…

大変大人気ない

月一くらいでしか会ってなくて

遊びほうけていたサトダに彼は

かまってあげられなくてごめん

って

やめてやめてやめて

悪いのは確実にサトダだよ

彼氏がいる事に甘んじて

あなたといる事に油断していました

あ～あなたがそんな優しい人だと

サトダは今になって気づいたよ

あんたいいやつだな(笑)

そしてなんて理解力のあるやつなんだ

人として惚れ直したよ(笑)

自分が成長するために

良い別れが出来たよ

ありがとう

山から叫びたい程ありがとうを言いたい

別れって良い別れでも悲しいよ…

そんな時一人でいるくせに強がって泣かないサトダはさ

人としてどうなのさ

とりあえずビバ成長 ]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10675131640.html Tue, 12 Oct 2010 22:23:20 +0900
そんな感じ

家族の事ね

ふと思い出したんだけどもね

今は叔父と祖母が母の面倒をみてくれてるけども

年功序列で言ったら

祖母、叔父、母の巡で亡くなるわけですよ

そいで祖母、叔父が亡くなったら母の面倒は誰が見るんだ

という話を兄にしたわけ さ

そしたら

「それは、施設入るしかないべな…」

って…

いやわかるんだ、

わかるんだけども

第一声にそれを聞いた時には残念でたまらなかったね

いやわかるんだよ

兄だってね

仕事があるわけで面倒見れないさ

勿論自分もね

けどその言葉を聞いた時

残念でならなかったのも事実

残念というか

よくいけしゃあしゃあと言えたもんだなてめぇ

っていう苛立ちが大きかった気がする

わかるんだ

わかるんだけども

どうしようもない怒りってあると思うんだよね

けど別にそれによって八つ当たりとかはしないからさ

まぁそんな話はいいんだけども

なるべく将来の事を本気で考えなきゃと思う

けどな、

札幌を離れたくないな

札幌来て初めてゲイというくくりの中で

親友

とか

友達

っていう関係が築けた気がする

地元にいた時は

みんなガツガツしてた

一緒にいても口説かれたりだとか

なんかがっついてきていやだった

勿論自分がまだ若かったり馬鹿だったから

上手くそうゆう関係を築けなかっていうのもあるかもしれないんだけどもね…

札幌離れたからって

親友

友達の関係が無くなる訳では無いよ

離れてても友達は友達

親友は親友

なんだけどさ

実際地元帰った時に

母のためになっても

自分は死んじゃうと思うさ

無理だもん

大切な人達と離れて暮らすなんて無理だもん

ゲイの人だったり

学校の同級生だったり

大切な人と離れたくない

向こうは良くても自分は無理だ

迷うととことん迷うからいやなんだよね

考えなくちゃいけないのはわかってるんだけど

考えても答えが出てこないんだもん

だから止めたくなる

話が変わってしまったね

施設に入れる兄の気持ちがわかるんだけども、がっかりしたのは

サトダが図らずも福祉関係の仕事をしているからだと思う

分野は違うけど

身障の施設を見た時は

もう残念な気持ちだった

まぁ重身だったっていうのもあるんだけど

だから施設には入って欲しくないけど、入るしかないかな ]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10660996667.html Mon, 27 Sep 2010 22:35:02 +0900
というか自分は誰とでも友達止まりださ

今まではそんな気持ちがちんぷんかんぷんだったけど

今になって客観的に見るとそんな気がする…

まず臆病なところ

人に本心を知られるのが怖い超臆病者

そしてそれを隠すかのようにおだつ

きっと合コンには必要だけど恋愛には必要の無いタイプ

いやよいやよも好きのうち

って言葉は意外と奥が深い

そしてあちらのSNSは繋がり過ぎて

本心知られるのはずいから

日記を書くのが億劫だしためらうし

しかも笑いをとらないとというプレッシャー(笑)

サトダのオアシスは消えた

さよならサトダのオアシス

別に気になる人が出来たからではないのよ

これ本心

あんま見られたくないよね

けど自分から繋がろう言ってしもたし

沢山の方と知り合えた事には価値があるんだけども

プライスレスだけども

自分自身価値ある人間では無い事に気づいた

なんにもしてあげられないし

なんもしなくていい言われても

なんか納得でけへん

なんか贅沢な悩みな気がすると思ったら

もう一人の自分が考えなくていいんだよ

流せばいいんだよ流せば

みたいな感じに言ってくる

サトダはダメ人間さっ

眠い

先週末楽しみ過ぎて

今週の仕事億劫だ

しかも早番二連発とか無理

そして今日は会議だったから施設に半日以上いた

どんだけ拘束されねばいかんのだ

意外と自分自身の事や周りの事を

考えなければいけない時期に突入したと思う

命短し恋せよ乙女 ]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10656214006.html Wed, 22 Sep 2010 22:40:45 +0900
と思う自分です

なんか話したくもあるんだけど

うんうん

て聞いて欲しいんだけども

知られたくないっていう

だからこういう誰も知らない様な現実的ではない空間で語る事は好き

何言っても何も起こらないし

そりゃあ

死ね

とか言ったら問題だけどもそんな事言わないし

干渉されない事はいい事だ

今まで語ってきた事

嘘じゃないんだ

だけど

それより大変な人ってたくさんいると思う

けどさ

自分はさ

だから頑張らなきゃ

って思おうとしてるさ

だけど

人って助けてもらいたいじゃん

誰かに

大変だね

頑張ってるね

ってはげまされたいじゃん

もう励まされ無くてもいいのさ

吐き出さないと吸収出来ない

んだと自分は思うさ

だから今後もここでひっそり自分の気持ちを吐き出していこうと思う

無駄な決意表明でした

明日は今日より辛いかもしれない

けど今日よりも素敵かもしれない

って思って頑張ってみましょうよ

まぁ自分は頑張らないけど～

適度に力は抜きましょう

てか抜きなさい ]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10648713528.html Tue, 14 Sep 2010 22:34:09 +0900
母が歩行器を使っていた

尿取りパッドを使っていた

カテーテルで尿を排泄していた

びっくり

だし

がっかり

だし

どうしよう

だし

地元に帰らなければいけないかな

だし

最悪だった

診断結果が出てから

およそ半年が経過した

祖母から

正月以来帰って来て無いんだから帰ってこい

と言われた時は正直戸惑った

仕事にかこつけて帰省するのやめようとも思った

無論お盆に休みもらえると思ってなかったし

そして自分は家族が好きではないから

今地元から離れて一人で暮らしてる場所は楽しい

だから地元に戻らない

という事も理由の一つ

けど一番は

家族と同じ場所にいたくない

というのが一番大きいんだと思う

子供は自分一人では無いし

他の兄弟が面倒見てください

って感じ

だけど妙な使命感みたいなのが自分のこころにわだかまっている

どの道を選んでも後悔する

後悔しない道は無い

残酷だ

後悔しない道は無いのだろうかと探しても

見つかる事は無い

後悔するのが少ない方を選びますか

後悔するのが多いけどわりきりますか

人は必ずこういう壁にぶつかるんだろうな

出来る事なら越えたく無いな

けど

越えなかった時が

一番後悔するんだろうな ]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10622525419.html Tue, 17 Aug 2010 22:16:18 +0900
なんか

友達の事とか

心配しちゃうんだ

それで夜寝れなくなったり

友達はきっと

あなたが心配する事では無い

と言うだろう

自分だって

出来る事なら考えたくないさ

けど考えてしまうんだよ

「それが友達でしょ」

とは言わない

そんなの友達である事の優越感

とか

欺瞞にしか聞こえないから

今もそうだ

考えてる

出来る事なら考えたくない

口は出したくなるけど出さない

本人が解決しなきゃいけない事だから

だから早く解決してほしい

じゃないと自分がやばくなる

友達の事を考えられる程

自分の思考の許容量は空いてない

けど考えずにはいられない

おせっかいかもしれないけど

悟られなければいいんだ

気付かれなければいいんだ

わたしはあなたの事なんて考えてません

と思わせればいいのだ

余計に疲れるけど

それが一番

考えてるなんて思わせない

いつもの明るすぎてうざったい自分でいよう

]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10461582045.html Wed, 17 Feb 2010 23:29:46 +0900
自分は強く見られがちである
嬉しいような悲しいような…

悲しい事をつれづれと語っても

お前なら大ジョブだろ

みたいな感じで明るく返されたり

笑いで返されたりする

それはそれで友達も気を使ってくれてるのかな

って思ったりもして

もっと一緒に心配してよ

なんて言えない。

けど、

心の中では叫んでいる。

もっと心配してよ

笑ってくれなくていいから一緒に泣いてよ

って…

けどそんな人はいない。

求めるだけ贅沢なのかもしれない

けど、

本気で語ってると気付いた時は本気で聞いてほしい

けど口に出して言うと、

あたかも聞いてくれる人が悪いみたいな風に言ってしまいそうだ。

相手も自分の事だけにかまってられないからね

だから贅沢はよそうと思う

自分が強く見られればいいんだから

話を真剣に聞いてくれなくてもいい

一緒に泣いてくれなくてもいい

泣くのも考えるのも自分一人でやればいい

辛いかもしれない

でもそれで耐えうる力が付いたならば本望。

またみんなに強い人と思われる事が出来るから

]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10458381312.html Sun, 14 Feb 2010 01:47:31 +0900

男は身勝手だ。

自分はちっとも話さないくせに、

恋人には聞いてくる。

ただ純粋に気になっただけなんだ

じゃねぇし

純粋だったら何聞いてもいいのか

マジムカつく

]]> https://ameblo.jp/satada1224/entry-10439675868.html Thu, 21 Jan 2010 21:43:59 +0900