思い立って誰かと一緒に暮らして

思い立って愛知に帰って

思い立って今の仕事を始めたけど

いつも気持ちと直感で動きすぎてて

自分の選択が今まで正しかったのか

いつだって誰かに答えを求めてしまう

いつだって自分で何も決められない

自分で決めたと思いたくない

自分のせいにできないから

きっとこんなわがままな性格に

なっちゃったんだろうね

正解のない世界で正解を求めて生きるのは

すごくしんどい

「自分らしさ」ってなんだろう

私のあるべき姿は？居場所は？

誰か答えを教えてよ

いつも好きだった4月。

今年は

なんだか辛い気持ちばかり。

上手くいかないことばかりで

押しつぶされそうな日々。

なんども仕事辞めたいって思った。

どうしたらいいのか今の私には 

判断出来ないことばかりで、

聞くことも出来なくて

そんな自分を攻める毎日で

どうにも生きた心地がしないや

きっとずっと、

私は私に甘え続けてるだけで

何も頑張ってなんかいないんだろうな

誰かに頑張ったねって甘やかしてほしい。

浅はかな生き方しかできないんだ。

今日は雨で、急に夏が終わりを迎えた。

私が自分の選択が本当に正しいのかわからならなくなってる

誰の言葉が正しいのか私にはわからない

私は正しくない？間違えた？わからないわからない

周りに左右されすぎて嫌になる

私は結局ひとりじゃなにも考えられないんだ

苦しい

もしいまおこっていることがげんじつなら

私は情報過多になりそうです。

なんだか現実味がなくて

もし全てが私の妄想だったら

とても恐ろしい

今日は雨が降るのかな

曇り空

あまりに上手く行きすぎて

後々鬱にならないか

今から不安でしかたない

素直に喜びたい

なんだかずっと宙に浮いてるような毎日

こうして自分の気持ちを文字にしないと

今日の気持ちを私はすぐに忘れちゃうんだろうな

何事にも宣言ってあまりしすぎないほうがいいのかもしれない

それで満足しちゃうような人間性なら

尚更

言葉にすると白けるものもある

今日はいつもより早く家を出なきゃだったんだけど

ちゃんと間に合った

割といけるっぽい

フラグはたてるもんじゃない

やめておこう

ただ呆然と立ち尽くす僕だ

今まるで目標がなくて

モチベーションが上がらない

自分で行動しなきゃ

自分の場所を変えられない

ただただ待ってるだけじゃ

何にも変わらないって知ってるのに

誰かが私の為に動いてくれるのを待ってたりする

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空きっ腹に４錠の薬

今朝は余裕があった

ハンカチを忘れなかった

本当に朝はとことん弱い

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見た目をどんなに着飾っても

心が醜かったら意味が無い

顔面で期待されて

中身で嫌われたら

とてもじゃないけど立ち直れない

私はいつも置いてけぼり

追いついても追いついても

気づいたら二歩先にいて

いつになったら

余裕をもって歩けるのかな

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だんだん精神が安定してきた今日。

やっぱり供給は大事です

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今日の私大丈夫だったかな

毎日不安になる

自分が上手くやれてるか

達者な言葉を喋れているか

粗相をしてないか

身なりは───────

鏡はどうして美化した自分しかうらないのか

写真はどうして可愛くうつらないのか

どうしたら上手に俯瞰できるのかな

そろそろ自信のある人間になりたい

なりたいなりたいなりたい

欲望ばかり