さーて、あまりにおなかが痛いので

ちょっと前からかかりつけ医を持とうと検索して

やっとこ決めたお医者様に今日も行ってきました。

最初は、婦人科でMRI を取り

子宮内膜症は、今のとこ過活動してない

とのことで、一安心。

手術アンド子宮内膜症を患ってると

癒着が相当ひどくなるらしく。そのせいで腸がうまく動かなく

いろいろと不具合が出てきます。痛みも結構ひどいです。

たまに倒れます。

一つ疑わしきは晴れたので、次はということで

消化器系のCTとりました。造影剤入れて。

普段ほとんど薬飲んでないので、、痛み止め飲んだりとか

この造影剤とか入れたら、、、

あーなんかいつもと違う、、、。体が、、、変って

わかります。

薬、、、苦手ってなるけど

でも、ただ拒否したり、薬を敵対したりするのは、もうやめようって

おもいました。自分が拒否感出た時に、それが一体

何から来てるのかとみると、、、恐れが多い。

もっと、真実を見極めなくては！！！

効果的に、必要な時に 必要なものを使う！

ちゃんと意志をもって、学び、考えて選択する

自己判断だけでは、手遅れになる

なんでそう思ったのか。自分の意思がとても強く

なんでも自己コントロールできるなら いいのだけど。

私は、その部分がよわい。

手遅れってのは、ほんとにある。父親のガンの時に

それをまざまざと見せつけられて、自己の免疫力とガンとの

力関係？？その境目があるとわかった。

なんかあった時は、ちゃんとお薬飲むよ、手術だって

受けるよ。って、スタンス。その代わり、責任は自分。

人の意見や、一般的に専門家と言われる人の話も聞く。

敵や味方みたいな、偏った考え方はすてる

検査に行って、何日もしないのに、検査聞きに来てくださいって

電話があって、、、。さすがにちょっとへこんだ～

ほんとは６月頭にいくつもりだったからね。

左わき腹の痛さ、２か月続いてまする。自覚症状ありありだから

さすがに、、、やばいんかな～って

私、過去生では、いつも何かのために命を捨てますって

簡単に命差し出してきたよーに思う。

じゃ、今回は私の課題はなんなのだろう？

こんなに、生かしていただいて、、、ありがたい。

でも、自分は何のために生きるための努力ができるんだろ

ちょっと前までの、怒りの嵐のピークに

昨日、自分の気持ちぶちまけさせてもらい

おかげで ほんまにすっきりです

ため込んではつらいばかり昨日夜遅くに

ごろごろごろーと何やら雲行きが怪しくなる私のおなか

そして、吐き出すのを待ってましたしたかのよーに

恒例の毒だし～

イヤー産みの苦しみやったわ、、、冷や汗だらだら

だせばいいやんわたしのちょー明るい友達たちは

皆そういってくれるどんなわたしでも、おもしれーと笑ってくれる

わたしといやつは、ほんと幸せなやつです

自慢話はそのくらいにして

だって～お見せしたいくらいのどのだったので

えっとー何が書きたかったかというと、、、えっとーー

わすれた、、、。

ツインについて？うん、、いや、、うん、、、

ツインって何？

（笑）

やっぱり、いまだによくわかっていない わたし

いやね、いろんな方と劇的な出会いをするでしょう

どれもがソウルメイトだなって思うし。その出会いが

今までとは、数段 違った成長をもたらしてくれるし、

なにやら

絶対的な信頼感がある。なっかま～

今の自分の周りには、

そう感じるつながり"しか"なくなっている

でも、あいつに対しては、、、なんか不信感なの

ツインなら、きっともっと分かり合えて、違和感ないって

思ってたんだけど。

どーしても、、、利用されているようにしか感じない

いろいろあって、なおも

友達紹介してとか、友達にイベントしてっていってとか、、、

ごめんだけど、、私の友達は、あなたのことを良く思ってないの

わかるでしょう？こんなことあって、いくらツインだから

なんだからって言ったってさ。やってることがさ

どー考えたって、私の友達が あなたを好きになれる

はずがないじゃないの、、、、、と言いましたよ、わたしゃ、、。

でも、また今度イベントする場所の近くにいる友達紹介しろって

いやね、、、私だってね 良いと思えば、自分が良いと思ったら

進めるけどネッぇ、、、。あんたの性格が、、、

と、そこまではさすがに言えませんけどね。

俺様直したほうが良いよぼそり、、。

皆が言ってたこと、ここに書いておくよ、

私のブログ興味ないって言ってたしね、見ないとはおもうけど。

セラピストやってて、家族の存在感まったく出さないって

ちょっと怖い。独身女性狙った犯罪っぽくって、、、。(Hさん)

スワに対する態度がひどすぎるあごで使って、

お前何様だよって おもった。セラピストなのに、、、ざんねん(Oさん)

ブログ、人から引用、、、おおくね？みたことあるし、しかも

いかにも自分が考えました風なのが、、、えらそで、はぁ？って

首かしげちゃう。(Gさん)

家族を持ってる妻の立場、母親の立場からみると、、、

幸せな家族の写真とか、、、全くないし、、

奥さんに対する愛情とかも全く見えてこないし

オープンじゃない感じが、怪しすぎる(Uさん)

まだまだありますが、そんな風に私の友達は、ほとんどが

めたくたなご意見でありました。

その中で、私一人、でもね！！でもね！ツインなのって、、

言ってたのですからね、、、。

わたしこそ、あ！や！ひ～！ってか

人の意見もたまには聞いて、自分の傲慢さを

少しは反省したほうがいいぞな、もし

わたしもひどい傲慢さだったと、反省しておりまする

同じ穴の狢だそーいう意味ではツインかな？

みのるほど、、首をたれる稲穂かな、、、

もう折り返し地点、、結構すぎてるんだから

もっともっと、心を開いて

で、ないと、話も出来んし、友達も紹介できんさ～

検索すると こう書いてある

http://ameblo.jp/kumataka22/entry-11726255824.html

以下コピペ↓

ツインフレームとの関係は、ほとんどの場合、高次の世界で続くもので、

3次元世界でのことを言ったものではありません。
地球でのツインフレームの関係にある場合は、

このような人間の二面性によって、非常にドラマチック、

劇的になる場合が良くあります。

多くの場合、ツインフレームから逃げようとします。
逃げることが目覚めであり、同時に苦しい経験でもあります。
その時に、数々の記憶が溢れて来て未知のこと、

分からないことに対する強い恐怖感に直面するのです。

だそうです、、。よくわからんくなるわかりたくも

ないのかもね。はいはいってかんじ

ところで、オーバーソウル・グループなんでそう？

ツインソウルを検索していたら発見

トリケラトプスの見た夢さん

http://triceratops.dream-1111.com/4597.html

ちょっと覗いてみたいと思います。

今日も読んでいただいて感謝です

頭よぎったけど

友達がFBで、同じように理不尽なことをされ続ける自分を

さらけ出していて。やっぱ私も記事だそ！

これで終わりにすんだこーいう気持ちとも‼ということで、載せまする

こっちに来てから、また私はのんびり好き勝手な生活

ようやく、私が私でいることを自分でよし！！！と

おもえるようになりやした

そしたらさ、文章まで砕けてきてやんの

かっこつけてたのね～いままで♪ばかだねぇてへ

たまに回想してしまうのだ。ツインの世界にどっぷりと浸った日々を

もう別の世界のことのように感じてる。だから、

浸りたいんじゃない

会いたくて仕方ない時期も、がんばって

耐えたもの。自分だけで耐えれたとは、思ってないよ

旦那様の変わらない愛情と、いつもばかいって大笑いできる

友達たちのおかげさあと、かわゆい子供たちとたまに会うから。

今思ってることをただ綴りたくなった。

私の中に怒りがわいてくる時があるからいらっち

ぷぷぷ

ちっせーやつで、ごめんなすって

いい子ぶってたと思う。起きてることを、いいほうにとらえて

怒っていいとこでも、じっとこらえてた。

いつか爆発するものを、抱えたままでは、先には進めん

ここで発散させていただきやす

ちっと長いけど、おもろいから読んで

あいつの前にいたときは、こうならなくっちゃという

到達点をいつも描いてそこに行こうと頑張ってた

なので、２度目の結婚の続きをしていたことになる。

２度目の結婚もさー素晴らしい理想の家族に向かって

めちゃがんばったよ～ぴよぴよ

一緒にいたころ、あいつは、（相棒からあいつに進化）

怒ってばかりで、いらいらいらいら

お前はおかしい挙動不審、、お前はふつーじゃない

しわがすごい！きもい！とか、、、

今まで言われたことないことたくさん言われた

好いことこともいっぱいあったけど、その裏にはこんな

のもあったのだ。

今日は吐き出しオンリーで

あいつのこと大好きし、事細かに指示してくるから

それに従わなくてはいけないというおもいがあった

それに、次は何言われんのか怖かった

ほめられたかったんかなぁ？自分で自分を認めてないから

好きになった人に、全身全霊で認めてほしかったんかもね

優しいときは優しいから。そーいう強弱が

愛情表現だと思ってた

ツインは既婚者同志が多いってよく書いてある

でもさ、私は、出会った時はそうでも、ずっとそうなんて

モヤモヤして、めんどくさいし、むり

一対一で後ろ指さされない、つきあいがいい

なのにさー

あいつは独身ってうそついたわかるよ、言えんかったのも

だが、あっしは そーいううそが一番嫌いなんだよ

あ、そのくらいならさ、いいさ

極めつけは

自分家で使い古した照明器具持ってきてさ、

電球は新しく替え言うんだよ。その電球がツインパルックって特殊な

やつで少し高いの、、、、。それあいつの家ではその電球買うと高いから、

LEDのに変えたから、これやるよだってさ。

そのあとに結婚してたってわかったんだけど、、、

そういうことができるってことは、、、相当心ないでしょう？？

結婚してる家で使い古したのもってくるか？？？愛人か？？

愛人にしたってもっといいもんもらうわなめてんか？

指輪くれたんだけど、、それもケースがめちゃ古くって

お古 たぶん奥さんに

あげたやつを持ってきてたってことになる、、、。おいおい

いつも車出したって、ガソリン代だって払わないし、夕ご飯おごらせ

られることもしばしば、、、、。

一緒になりたい、一緒になるっていってたからね、、、、、

詐欺師にもほどがあるよ、、、結婚詐欺かよ

最後なんて、DVだよ、、、。家庭があって、私といたんだから

奥さんにも責められてたいへんだったんだろうね

私の２度目の旦那様にも 訴えられるとおびえていたしね

だから、あいつにとっても、私を受け入れたことは

相当きついことだったんだと思う

それが最後は暴力という形で表れてきた

えーーーずっと二人でいることがきついって、、、

こーいうこと？？

殺されるかとおもったもの。距離置かないと

切れたら暴力で殺されかねないって

マッサージと称して、息できないほどグイグイと

押されたことも、何度もある。

だから、黙って家を引き払おうとした

あと何日かで出るというときに、

その頃は、一緒に夕飯食べて、温泉入りいった後は

送っていくってパターンだったから。安心しきってた。

その日は 珍しく家に来るという。

やばー、、もう家の中の家電、、暖房器具何もないんだけど

いつ切り出そうと、、いつ切り出そうか、、、と

思って。家の近くのコンビニ寄った時に、

もう家の中なんもないよてあたしが、言ったら。

は～～～？？？？？？？意味わかんね！っていって

モースピードで車飛ばして

駐車場に向い。車おいて、一人で部屋に向かっていった。

そのすきに、、、わたしゃ、逃げた

めちゃこわかったよーーー

普段も、ブログとかすごくいいこと書いてるし、女性っぽいのに

いきなり豹変するから、かなり不気味だった

だから、こっち来てから、落ち着けば落ち着くほど、、、。

たまにメールとかしてたけど。その不気味さが、、、

増大していった、、。旦那様との愛が深まってきたら

あまりの違いに、あいつから受けて、我慢してたことが

もーーいらっちしてきてたまたてきた

あ、続き、ね

車で福岡まで逃げた。その間も 寒いよー戻ってきてよって

メールあったけど、こっちだって震えてくるくらい怖かったから

ぜったい、無理っておもった。

そんときに、今の旦那様に、あいつから暴力振るわれたこととか

今までのことを全部話した。

旦那様には、あいつのこと言いずらかったんだけど。

さすがに一大事って感じだったから、

そしたら、そいつの電話番号と会社教えろって

夜中中電話したんだって、、、。最初電話口でたときに

お前か、俺の女に手出したっていうやつはって、、、

あはははは、ドラマみたい、、、俺の女ってずっと１５年も

離れてて、たまに電話するくらいだったのにね、俺の女なのかぁと

ま、それはいいとして。

あいつは、旦那からの電話に、モービビっちゃって、

ガチャって切ってから、電話に出ないって。

私があいつに、ちゃんと電話でないと、何するかわかんないよ

誠意をもってちゃんとはなししてってメールで頼んだ。

あいつにとっても、旦那と ちゃんと話ができるくらいの男であって

ほしかったしね。

偉そうなことばっかり言って。いざとなると逃げるみたいな

根性叩き直したかった。あ、、、私も 男はこうであってほしいを

あいつに求めてたんだね。

そしたら、家族だけは、助けてください！会社に言うのだけは

やめてくださいって、、、ぎゃんぎゃん泣いたんだって

はぁ、、自分が正しいと思ってやったんだったら

もっと堂々としてほしい

感性が豊かで、天才的なものあるからね。人より感じやすい

しかたないよね。そーいう過敏な部分で共通するものが多かったからね。

わかるんだけど、、、、言えないんかい？？私は自分が正しいと

思ってやったので、言われる筋合いはありませんとかさーー

逆に、反抗しなよ？と思った。

何か残念なものをかんじたではある暴力をふるう男は

そういうものなんだね。だから、偉そうになるし、弱いものに

暴力をふるってしまう。力でねじ伏せて、

言えないようにしてしまう。

子供にだけは暴力ふるわないでよ私はそれだけは

許せないとは言っといた。あの調子だと

絶対に家族にイラついて、手を出してると思う。

あいつもお父さんから殴られてたっていうから。

そういう連鎖なのか？

ツインだとしたら、お互いに何かを超えたんだとは思う。

こんなツインもあるんかな？？？

私もそこまでされて、やっとこ、それはいやだと

いうことができたってことよね。

２度目の旦那様も抑圧されたお人だった。すごく

まじめで、優等生でね、、、。だからか、たまにものすごい

切れると言葉の暴力

今回のことで、私が一番変わったのは、自分自身を責める

癖が減ったってとこだ。自分が居心地いいと思う

世界にいていいんだ苦しいほうに、わざわざ行かなくていいんだって

自分が馬鹿で、あほで、どーしよーもなくてもいいってこと

生きてさえいればいい（笑）そう思えるようになった

何かをしなくっちゃ、何かにならなくっちゃ駄目って

思い込みから解放されちゃった

そういう意味では、心からかんしゃしています

いい思い出は、いい思い出のままに

いらっちくることは、、吐き出しておわりにするのであります

とりとめもなくかいてしまった、あいつが読んだら怒るかな

掃き出しを聞いてくれて、ありがとうございました

新月の浄化に感謝を込めて！

体を変える！改造計画だ

うちの父ちゃん ガンになった時

ヨガインストラクターのおねーちゃんが言った、

「運動したらいいのにー運動すれば

すべてがかわったのにー」って

意識を変えねば！！って１００回言っても

そーそーかえらんない、そんな自分。

自分で体を整えた経験がある人は

ほとんど皆そういうよね(^^♪

変えるなら、変えたいなら

ただ体動かしたらいいって！

ちょーシンプルじゃ

私(。´･ω･)?

運動きらい、めんどうなのきらい、

簡単なこと好き寝るの大好き

すぐ自堕落になる楽しいことに流される～

はぁーだめだこりゃなやつです

つづけるのが一番苦手

そんな私には今 必要なものは全部与えられてる

運動大好きな旦那さま。朝伸ばしかけの髭をじょりじょりと

顔に押し付けて(≧◇≦)おこしてくれる

いたーいでも、おこしてくれてあじがと

でも、ここのとこホルモンバランス？のせいか

体がだるくって動かないから、、、でろ～んって

タコのようにベットからずり落ちてくるので

旦那様、きみわるがってます

ちゅーちゅー暇あるごとに、抱きしめてちゅーしてる

自分がほしかったのは、こーいうのだ

こーいうスキンシップ

あいしてるよだいすきだよ

おいしーね！お前が作ってくれたものなら

なんでもおいしい

いやーん あじがどう、、、

でも、つくりすぎだね～おなかパンパンだ(笑)

若干、、やりすぎる、、、、

自分がほしかったものは 実は

チョーシンプルじゃった

隣には公園があって、外に出たら おっきな

愛の象徴の木々たちが、待ってたよーって

迎え入れてくれる。

めんどくさがりの私に、ぴったり

スーパーが目の前に

家のそばにある

あーなんて幸せなんだ

はい、そこまでそろってんだから

うごきはじめないといけないしょー

朝、顔じょりで起こされ、手を引いてもらい

おばあちゃんのような、腰ひけスタイルで

なんとか公園に歩いて行って

おじいちゃんおばあちゃんと

一緒にラジオ体操わんこもいるよー

この約半年の自堕落生活で、やせ細った足の

筋肉 痛いのなんのって

でもこれ、なんとか毎日続けたらさ

かえられるよね

起こして、連れて行ってくれる旦那様も、いんだもんね

改造計画の始まりじゃ２週間たった。

筋肉も落ち着いてきて、きもちがいい

きょーも、読んでくれてありがとでやんした

たのしい一日を

あーいろいろとありましたなぁ

今日は５月９日だね、その間、あーでもまい

こーでもないと悶々としたり。。

今回を通して出会った愛のある仲間が

そばにいてくれるから(●´ω｀●)

わっくわくのきゅんきゅんの日々でもありましたがね

あんがとーーーみんなあいしちゃってるん

そして何よりも、うそいつわりのない

お互いを信頼して 一緒に過ごせる旦那様と、

毎日酒飲んでテンション上がって、笑いまくりの

楽しい日々でございましたが。

おなかに激痛が～(;・∀・)やばーとうとう消化器系？かも

酒のみすぎだし。旦那様が料理つくらんでいい

って言ってくれるから、総菜ばっかだったし。

ひどいもんです('◇')ゞからね

膵臓かな、、、まじやばし。

体も壊すよね

愛があればだいじょうぶーっておもってるわたし

甘えまくりやん

私は高校位から生理痛ひどくって

痛みで失神してたのですわ。子宮内膜症

そして、今は年も食ったけど。病気も成長し

子宮線筋症という、立派なものになりました

最近の痛みは、、学生時代からの痛くて、しんどい、、

その頃を追体験しているようなんな痛みで。

痛みからか、恐怖心、パニックが戻ってきてました。

排卵がきたら、激痛が襲ってきます。陣痛様の

ひきつれる、けいれん性の痛み。

薬飲んでも

きかんやないのついでに生理痛もげきつー。

なんともない時期の方がすくなくなってきた。

もーしぬんでねーかいモー限界や、やめてくれっての

みたいな。

ザ。パニックでやんす

そー、そんなのと向かい合って２か月？なるか

モーいいや、いつ死んでもいいや

死がこわい？身内がなくなる、愛する人がなくなる

恐怖。死を忌み嫌って見ないようにしてる？？

今の旦那様が１０年位前に

ガンになった時、がんになったって知らせを聞いて

すごくショックだった。ゐなくなってしまう、、、、、

怖くて、、そのあとから連絡できなくなっていった。

逃げ腰、スワさん、、、でたー逃げたね

らんなうぇー

逃げたら、向かい合わなくて済む。ひどいやつ

なんて、、、小さなわたくし。ちっぽけな微生物

より

ちっちゃな、、、ハート。

今１５年ぶりくらいに一緒にいてみて。旦那様が

がんになった時、すごく心細かったんだって、、、

はっきりと感じれて、気が付くことがあった。

これまた自分にとっては心が痛い

自責の念もひしひしと、、

そのつらかった頃の感覚を、私も一緒に

味わった感がある。

そー私が痛い痛いと

一人で痛みの中にいる感覚。そこに

ガンで一人でいる旦那様が、、、ダブってきた

そんなかんじかもしれない。こどくだ、、、、、

えらい、、、孤独な感覚だ。

人にはこんなの なんてことないよって、、、顔して、、、

内心は言いようのない、、孤独。

経験しないと。。。ほんとのとこはわからない

逃げて、、旦那様を一人にしてしまったこと、、、

後悔しても始まらない。

そー今から今からだ

私にできることって？？？

おりょうりすること！たべること～

ぴーんときたです！そこだーーーって

いやね、ふつーあたりよくまえでそ！そんなん

女が料理ってさ

うん、そーなんだが。私にはふつーは通用しないのさ

またブログを書く気になった、原動力は？

はい！愛する友達との交流

彼女や彼に話を聞いてもらい、メッセージもらい♪

お互いに励ましあって

そして、今回自分とよくにたサイキックな友との

新しい出会いが友を通じてやってきました

またぱっかーんと開いたかんじなのです。

新たな章のはじまりの扉が

さーどーなっていくのかな？さてさて、まだ

いかないといけないですね。人生は

彼女も過去生みえるのです。見える私と見える彼女で

見えてくるものは？なんだべな

今日も読んでくれてありがとうございます！

読んでいて とても気になったので

本文からコピペ↓

わたしたちはみんな

ときどき違うタイムラインに移行していて

そんなときは

「今までの世界と同じだけど何か違うという違和感｣があるそうです

物が置いたところとは別のところにあったり

なくなったり、あらわれたりするときにも

タイムラインを移行した可能性があるそうですよ

http://ameblo.jp/roseinyourheart/entry-11975556119.html

でもですね、ちょっと思い当たるのです、私が

相棒の近くに引っ越した時、何個かなくなった物が

あったのです。化粧品とかが入った、ちょっと大きめのポーチ

あと、イケアで買った、ちゃぶ台みたいな机

それ忽然と消えました。

理解したくても、、、あったはずのものがないのですから

考えても仕方ないので

まあいいかって？？思っていました。

友達が手伝ってくれて、確かに運んだはずの机。

子供がうろちょろしてたから、どいてね‼って言って

確かに持っていた机。。そう、友達が言うんです。

でも、どこにもない、、。

それと、相棒と別れるときに、

（私)何で結婚してるっていっってくれなかったのよ

もーばかばかばかばか～！！

って言ったら

（相棒)？？いったじゃないか！お互い結婚してるけど

頑張ろうねって言ったじゃないかって

（私)はぁ？？なんなの？この期に及んで(。-`ω-)

そんなうそつくんでなーい！！（怒)

言ってない！そんなのきいたことない！！うそつき！

（相棒)え？うそ？？そうはなしたじゃないか？？？

お前こそ、何言ってんだよ！あんとき、ほら

あの長期滞在のとこで 言ったじゃないか？？

あまりに普通に言うので、ウソとは思えず、、、はてなと

思ったのでした。

しかも、そこの長期滞在ホテルに居た時

私の旦那様が アイフォンの位置情報を使って

追いかけてきた場所でもあり。

その化粧品のポーチがなくなった場所でもあった。

タイムライン、、、あり得る。なくなった物を考えたら

これなら説明がつくって 思うのでありました

相棒、、、ほんとにツインなのか？？さーてわかりません。

でも、気になって仕方ない(￣▽￣)どうしてるかな？

この空、、、見てるかな

お仕事頑張ってんだろうな、、、

女の子走りで 横に手を振って、

あくせくと走り回ってるかな、、、（笑）

相棒の姿が脳裏に浮かぶ(*´ω｀*)

おんどりゃ～結婚してるって言えよ！！！

まったくもう、私もけっこんしてやる！！

ひえーー。。。これが私の本音なのかもしれない(;・∀・)

はぁ、、、我ながらあほであります。

でも、私を待ち続けてくれていた旦那様も

とても愛おしいのです。

私のことを、そのままで受け入れてくれるので。

一緒にいると、穏やかなのです。ただ一緒にいる

それが楽しい。

相棒は、とても厳しい先生の様だった。ストイック

私が怠けること、相棒の様に切磋琢磨しないことが

許せなかったのです。

なんで、お前はいつもそんなんなんだよ？

おかしいんじゃねーのか？ ってよく言われました。

これって(￣▽￣)相棒の愛情表現なんです

、、、、私そんな愛情表現ばっかりはきついっちゅうの！

なので、、、私、もう疲れちゃった

私が相棒に送っているのは、、、愛なのだろうか？

自分の思うように生きてほしいし、いつもお客さんを

喜ばせて、それをみて自分も喜んでほしい。

でも、私の事忘れないでほしくって、、、。相棒に感じてる

恋愛感情が消えて行ってしまうのが、、いやで

忘れたくなくって、、。はあ

って、こんな感じていると。

（相棒)お前なんか憑いてっつぉ！！！

浄化して来いつっっっぅ

て言うのです。相棒さまは(￣▽￣)

もうちょっとやさしくしてよ！

（私)はいはい！じょうかし てきますよ！

いきゃーいいんでしょ

ついでにおまん様の事も、わすれてくっつぉ！ふん！！！

(。-`ω-)

おあとがよろしいようで('◇')ゞ今日も読んでくださり感謝

かんじたりしませんか？？

私は日々、音楽がないとほんとにだめですね。

チャンティングって知ってますか？

～ホウホウ先生の開運ブログより～抜粋です

チャンティングとは神と繋がり、

宇宙と交信し、エネルギーを集める方法で

心やチャクラのバランスを高めて

開かせてくれる方法です。

チャンティングによってヴァィブレーションが

高まり、魂と繋がり、内なる神性と繋がる声を使った方法です

アトランティスの

中にCDが売っているサイトがあって、そこで

音楽のようなチャンティングが聞けます。

キリスト教の聖歌などににてます。

http://tukioyobu.air-nifty.com/tukioyobu/2007/06/post_4db1.html

(・´з`・)相棒どうしてるかな、、、、(●´ω｀●)今回

会う約束して、、、、行けませんでした。

どたきゃんです、、、、、(◎_◎;)

相棒に会いたい、、、けど

今の旦那様の愛を裏切れない。

それに、相棒に会ってるときに、旦那様にうその

電話とか、、、、連絡できないΣ(ﾟДﾟ)

ああ。。。。このもやもや、、、、、。

白黒はっきりしないと気が済まない自分。

それを選択することで、相棒をかなり傷つけてしまった。

ほんとにごめん！！

これはすべて

自分で選んでること、

はい‼重々承知つかまつります。

悩むことが好きなのかも、こうやってる自分に酔っているだけ

そういうのもある。

何でこうなってるんだろう。

相棒は、一回出会い、また離れて、分離感を味わい

また出会うんだって言ってます。

相棒のこととなると、私は正気で入れなくなる。

それって、何なのでしょうか？？？

すぐやきもちやいちゃうし、わがまま言いたくなるし。

で、もう連絡を全て取れなくして 自分を追い込んじゃえって

想って、、、。そうしようと思うけどできない。

ほんとにばかだなって、あほだなって。

自分のそういうとこが あきれ返るけど。

それも自分(￣▽￣)

受け止めろってこと(；ﾟДﾟ)

ただ純粋に相棒だけを見ていた自分。

それは過去なのかな。

こないだまで小学生だと思っていたのに

それだけじゃない複雑な気分 (((・。・;

私は相手にも同じように好きだよって

抱きしめてほしいし、愛してるよって

チュッてしてほしい。そういう 愛情表現に

安心感覚えるし。全て受け入れて、お前は

そのまんまでいいんだよって言ってほしい。

うーーーん、ほんとこれって子供が親に求める

愛情表現だね(・∀・)

ほんだけ、、、まだ癒されないインナーチャイルドがいるって

ことなのかな～今日は、、、また悶々としてますね('◇')ゞ

こんなやつで、すんません！！！！！

いつも聞いていただける皆さまには、ほんとに感謝

いたしております❤