https://ameblo.jp/sato-jin14/ 子供に幸せに生きて欲しいと願っている方は、このブログをチェックしておいてください。 ja こんにちは、佐藤仁です。



今回は子どもがいじめられていた場合の対処法について
話したいと思います。



近年より深刻化している学校でのイジメですが、

もし自分の子どもがいじめられているとしたら

あなたはどうしますか？




自分の子供は大丈夫と思っている人も

多いかもしれませんが、

実は親が子どものいじめを把握できていない

ケースが多いのです。



何故かと言うと、

子どもは親に余計な心配をかけたくない、

という思いからなかなか親に相談しない、

気づかれないように隠す場合があります。



そしてそういう優しい子ほどイジメの

対象になりやすいです。




子どもがいつもと何か違う行動をしたり、

知らない傷などをつけていたりしたら要注意です。






ただ、

現代のイジメは証拠が掴まれにくいような、

陰気なものが増えています。



いじめる側もいかにも不良という感じの子より、


いたって普通な子がしている場合が増えています。



最近ではイジメが発覚していない段階でも、

探偵事務所などに依頼して調査してもらう人が多いようです。



それだけイジメというものが複雑化しているという事です。





2012年のいじめ調査では認知件数20万件にのぼり、
いじめが原因で自殺する児童が小中学校だけで200人
になりました。



いじめの認知件数は毎年増加傾向にあります。


これはいじめに対する親や周りの関心が高まってきたため、


潜在的なイジメが発覚したことが原因だと思います。






もし、自分の子どもがいじめられているとわかったら

以下のような対処が必要になります。



①学校に相談し、先生に対策をとってもらう

②子どもと話をし、自身で解決できる問題か検討する

③それでもダメな場合は、転校させる



まず最初は、イジメの程度を調べる必要があります。

生徒同士がただのコミュニケーションとしてやったことが、

イジメのように捉えられてしまう場合があります。


その場合、子供たちの話し合いや、先生の介入によって

解決出来ます。


事態を大げさに捉え過ぎないように注意しましょう。



そして出来るだけ子供自身で解決させるように
見守る必要があります。



イジメが深刻な場合は、親が積極的に介入しましょう。


転校させる、受け入れてくれる学校を探すことで、

子どもにもっと広い世界を見せてあげましょう。





子どもにとって学校は経験できる世界の大部分を占めています。

その学校で居場所がないと、世界に居場所がないと勘違いしてしまい、

それが自殺につながります。



ただ単に学校という環境が合わないだけかもしれません。



絶対どこかに自分の居場所があることを信じて、

それを探す手助けをするのが親の役目です。



読んでいただき、ありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11746838196.html Fri, 10 Jan 2014 04:25:00 +0900
こんにちは、佐藤仁です。


今回は非常に話しにくい内容なんですが、


「子どもの自慰行為」について
話したいと思います。



非常にデリケートな話ですが

実際、私の周りでも悩んでいる人がいて、

相談される事が多いです。




性とは人間にとって

生物にとって非常に重要なことなので、

それだけ人生に、そして人間性への影響が大きいです。



かのフロイトもあらゆる神経症には

幼児期における性的な経験が影響している

と論じています。

（この理論は時代背景も影響しているため、
現在の心理学ではより慎重な議論がされているみたいです）




間違った性教育、性的な経験をさせてしまうと

のちに過度な性的倒錯、トラウマ、ヒステリーなど

精神的に問題が出てくる可能性があります。






日本ではあまり話題に昇ることはありませんが、

性的にオープンな欧米諸国ではいろいろなデータがあがっています。



それらと私の経験、友達の親達の話からまとめると


子どもがマスターベーションをし始める時期は


女の子の場合、小学校低学年

男の子の場合、小学校高学年


頃が平均的かなと思います。



もちろん個人差がありますし、

かなり早い子は小学校にあがる前に

覚える場合があります。




私の娘は年長さんの頃には

（まだ無意識的ではあったと思いますが）

自慰行為をしていたみたいです。

と、妻に言われました。



最初は驚きましたし、
少しショックでしたが、


妻も同じぐらいの時期に経験があったみたいなので、
対応は妻に任せてそっと見守ることにしました。



具体的には

お風呂などで、

『大事な場所だから傷つけないように、
あんまり触っちゃダメよ』

というような感じで教えたみたいです。




私からのアドバイスとしては

女の子には母親が

男の子には父親が

やんわり諭してあげるのがイイと思います。



決して叱りつけたり、

無理やりやめさせるような事を言わないでください。



性的な行為に嫌悪感を持つようになった子が、

成人してからセックスに対して恐怖心を抱いたり、

「男性恐怖症」になったりする例が多くあります。



最初に言ったとおり、

個人差にばらつきがありますし、

早いからといって問題がある訳ではありません。


生物としての本能的な欲求です。





人前で行為をしない

清潔に保つ


などの最低限の事を教えてあげたら、


ストレス解消にもなるかな、というような

軽い気持ちで受け止めましょう。



読んでいただきありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11745065845.html Tue, 07 Jan 2014 15:23:20 +0900
こんにちは、佐藤仁です。



今回は効果が３倍になる褒め方のコツ

を紹介します。



あなたの言葉が呪いになるということは

前の記事で書きました。




呪いには　良い呪い と　悪い呪い　があります。


良い呪いとは

子供のやる気、モチベーションを一気に高めます。


悪い呪いは


子どもを縛り付け、身動きがとれなくなる


子どもの可能性を潰す言葉です。




そして、それぞれの呪いのパワーを


３倍に高める方法があります。


もちろんあなたは、

いい呪いの言葉を３倍にして伝えましょう。





心理学でウィンザー効果というものがあります。


簡単に言うと、

”本人から直接褒められるより、

人づてに聞いたほうが心に響く”


というものです。



例えば誰かから直接褒められるよりも、


人づてに


「○○がよくやったって褒めてたよ」とか、

「●●ってやっぱり凄いよね」


と噂話を聞いた時の方が



なんとなく嬉しく感じませんか？




さらに相手が普段あまり話したことがない人だったり、

苦手な上司だったら、その意外性と

「自分のことを見てくれていたんだ」

という気持ちも相まって、

好意さえ持ってしまいます。




この心理を応用すると
　　　　　↓


いつもは仕事で忙しく、

なかなか子どもと接する機会がない

父親は子どもにとってすごく遠い存在です。
（特に男の子にとって）



そんな父親が褒めていたよと
母親が伝えることによって、


本人が直接言うよりも効果があります。



そして同時に父親の威厳も保てます。





成長期に入った子供に対して、

父親は距離をとります。




これはとても理想的なかたちですが、

あまり距離をとりすぎると

父親が自分に興味を持ってくれていない、

と子どもが思ってしまいます。



そんな状況で、適切な距離を保ちつつ

愛情も示すことが出来るのがこの方法です。





ただし、気をつけることがあります。



この方法はいつも使っても意味がありません。


たまに使うから効果があります。



もし子どもと父親、母親の仲に距離感を感じたときは
たまにこの方法を試してみてください。



今回は褒め言葉の効果を３倍に高める方法を
紹介しました。




読んでいただき、ありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11743489755.html Sun, 05 Jan 2014 09:56:51 +0900
こんにちは、佐藤仁です。



今回は競争させることの大切さ
についてお話します。



はっきり言って
今の学校教育は崩壊しています。




一部のモンスターペアレントと呼ばれているような
人たちに学校は言いなり、萎縮してしまって


本来の教育というものが出来なくなっています。



運動会ではみんなが並んでゴール

作文コンクールではみんなが大賞

お遊戯会ではみんなが桃太郎



子どもを傷つけたくないという気持ちは分かります。



ですが、このままみんな一列の教育をしていたら


将来絶対自立して生きていけません。絶対です。



今はまだいいかもしれません。


自分も弱いけど、周りも弱い状況だったら。


でも社会に出たら周りは容赦ないです。



あなたなら経験として知っていますよね？




もっと言うと、外国人との競争には絶対に勝てません。



これからもっとグローバル化が進んでいく中で、


自分の子供だけ遅れたままでいいですか？



今の日本の学校はそういう危機的な状況に陥っています。





ところで、

学校を縛り付けているモンスターペアレント


と呼ばれる人たちはどういう人なのでしょうか？



教育に熱心なお金持ち



違います。


お金持ちは競争させることが大事であることは
知っています。


だから、海外の学校に行かせたり、
スポーツや習い事などで厳しく教育します。




モンスターペアレントとは


自分の教育が上手くいっていない事を
学校のせいにしている親のことです。



子どもが言うことを聞かない

キレやすくなった

集中力が無くなった

いじめられている



問題に対処しようとはせず、
学校に全てを押し付ける姿勢。




恐らく、
怖いんだと思います。



誰だって子育ては初めてです。


わからないことも多いです。



その恐怖が怒りになって、
その矛先が学校に向いただけのことかもしれません。




これ以上そんな親の事を悪く言うつもりは
ありませんが、


少子化が進むなか、より親側からの圧力は
強くなっていきます。





戦後の日本はみんなの平等を実現させてきました。


その「平等」とはみんなに等しく「チャンス」を与えることでした。


今は平等の概念が歪んでしまって、


みんなに等しい「結果」を
与えることになってしまいました。






運動会でみんな一緒にゴールして何が残りますか？


「悔しい、今度は勝つぞ」

「嬉しい、頑張って練習した甲斐があった」

「頑張ったけど、ダメだった」

「緊張するけど、楽しい」



全力で頑張れば、絶対何かは得るものがあります。


「頑張っても結果が付いてこない時もある」

と学んだり、


「勝ち負けが全てじゃない、楽しかったしいい思い出になった」

と考え方が変わることもあります。






みんなの作文が同じ評価で何が残りますか？


ネットから書き写した作文

名前だけ書いて出した作文

一週間考えに考え抜いて書いた作文


すべてが同じ賞をもらうことはいい事でしょうか？






みんなが桃太郎、みんなが主役で何が楽しいですか？


「●●は活発で声がデカイから主役っぽいな」

「●●は手先が器用だから美術担当ね」

「●●は顔怖いから鬼役だな」


みんなそれぞれ性格、キャラクター、立場が違います。



評価を受けるということは
同時に傷つくというリスクを負っています。



でも傷ついたり、褒められたりすることで

自分の向き不向き、キャラクター、立ち位置を

理解していく、自己を確立していく事が必要なのです。




そのために私たち親が出来ることは何か？


それは、子どもに競争できる場を作ってあげる事です。


スポーツ、学習塾、習い事教室、学校以外の集まり

周りと比較し合って、高め合い、

周りから評価を受ける環境を与えてください。



ただし、家では他の友達または兄弟と比較してはいけません。



外で競争に揉まれて、傷ついて帰ってきた子どもを

ありのまま優しく迎え入れてあげてください。



家族だけはいつでも味方でいてあげることが大切です。




読んでいただき、ありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11742077911.html Fri, 03 Jan 2014 07:06:23 +0900
こんにちは、佐藤仁です。



今日は0歳～6歳のお子さんの知的水準を上げる

モンテッソーリ教育について話します。




モンテッソーリ教育とは

マリア・モンテッソーリというイタリアの精神医師が
考案した教育方法で、

もともとは知的障害児の能力回復のためのものでした。



日本では1960年代に紹介され、
今ではモンテッソーリ教育を取り入れている
幼稚園、保育園も多く存在します。




アマゾン.comの創立者　ジェフ・ベゾス

グーグルの共同創立者　サーゲイ・ブリン　ラリー・ペイジ

ウィキペディアの創立者　ジミー・ウェールズ

現代経営学の父　ピーター・ドラッガー　など

モンテッソーリ教育を受けた著名人も多くいます。


子どもの能力開発に
いかに効果があるか分かると思います。




ではモンテッソーリ教育の特徴とは何か？


子どもに自由な個別活動をさせること

子どもが自分で自分の活動を選び、
自分で納得するまで繰り返し活動します。


子どもの自発性を重んじること

親、教育者は子どもに「自由な環境」を整えることに
専念する。


縦割りクラス

年齢混合制にすることで、年下は年上の作業を見て学び、
年上は年下の世話をすることで学ぶ。




子どもは0歳から6歳ぐらいまで敏感期と言われる
時期を過ごします。


この時期はいろいろなことに興味が移り変わり、
様々な能力の獲得に最適な時期があります。


この敏感期を背景にして

モンテッソーリはそれぞれの能力開発に有効な
五つの「ワーク」を設定しました。



・日常生活の作業

アイロンがけ
裁縫
洗濯

生活に必要な作業をすることで、
子どもの自立心、独立心が育ちます。


・感覚教育

３歳から６歳の子どもは感覚期という
五感が著しく発達する時期にあります。

感覚を磨き、洗練させることで、
その後の言語能力、算数能力の土台を築きます。

具体的には
円柱ブロック、カラフルな色板、レゴブロック
など
様々な形、大きさ、質感の物に触れることが重要です。


・言語教育

「話す」「書く」「聞く」
コミュニケーションに最も重要な言語を学びます。

50音の積み木や絵の書かれたカード、文字写しなどを
通じて言葉を使う楽しさを知ることができます。


・算数教育

算数の概念には

「量を感覚的に捉える」　 ■■■
「数を表す数詞」　　　　「さん」
「数を書き表す数字」　　「３」

この三つの能力が必要です。

そのために、
数字のカードや数棒、ボールなどの教具を用います。



・文化教育

歴史、地理、生物、音楽、芸術など
世界についてのあらゆる物事、文化を
体系的に学んでいきます。

世界地図のパズルや模型、動植物のカード
などの教具を用います。



以上の５分野にわたって子どもの知的能力、表現力
自立力を育んでいくのがモンテッソーリ教育です。



大事なのは子どもの自発性を尊重すること、
教育者は環境づくり、観察に徹することです。




引っ込み思案だったり
あまり活発ではない子も

モンテ教育によって
活発で自発的になった事例がたくさんあるようです。


興味のある方は
モンテッソーリ教育を実践している
幼稚園、保育園を調べてみてください。


読んでいただきありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11739348333.html Mon, 30 Dec 2013 14:00:17 +0900
こんにちは、佐藤仁です。



今日は前に書いた子どもの褒め方
に関連する



”子どもに言ってはいけない一言”

の話をします。



小さいお子さんにとって
親は世界の全てと言ってもいいくらい
大きな存在です。




ですから、あなたが何気なく放った一言が

子どもに大きな影響を与えることは確実です。



もしそこで間違った言葉、言い方をしてしまうと
心に大きな傷が出来てしまいます。


コンプレックス、トラウマになって
子どもの将来を壊しかねません。




そうならないために、
子どもに言ってはいけない
絶対タブーな言葉を知ってください。





【絶対タブーな言葉　その１】


存在を否定するような言葉


「あなたさえいなければ・・・」

「男の子/女の子だったら・・・」


最初の言葉は確実にタブーの言葉ですね。


でも「男/女の子だったらな」ぐらいは

言ったことあるんじゃないでしょうか。



親からの評価は、そのまま
自分の評価につながります。


「自分はいないほうがいいのかもしれない」

「（男なのに）女の子らしくしなくちゃ」


と本当に子どもはここまで考えてしまいます。


親の期待に応えようと必死です。


でも、どうにか出来るようなことではありません。


ですから、自分を壊してしまう行動にでてしまったり、

自己暗示にかかってしまうのです。



私は中学生の時に

「仁ちゃんは何をしても続かないね」

と言われたことが心に残っていて、

学生時代は「自分は何事も成し遂げられない人間なのか」

という悩みを抱えることになりました。



もちろんその後、
自分で克服していく努力は必要です。


でも出来るだけ子どもの可能性を
潰したくはないですよね？




【絶対タブーな言葉　その２】


兄弟、友達と比較するような言葉


「○○お姉ちゃんは女の子っぽくてカワイイ」

一方だけを褒めて
「○○くん100点取ったの？スゴーイ！」



もちろんあからさまに
「お兄ちゃんは頭いいのにあなたは・・・」

などの比較はしてはいけません。




そして一方だけを褒める事もタブーです。


なぜかと言うと、


「お姉ちゃんは可愛いけど私は・・・」

「僕は100点とってないから頭悪い」


子どもはこういうメッセージを受け取ります。


こんな何気ない一言が原因で

兄弟の仲が悪くなったり、
一生引きずってしまう事もあります。




【絶対タブーな言葉　その３】

理由のない褒め言葉


褒めることの大切さは前の記事で書きましたが、


はっきりした根拠、理由を言えない褒め言葉は
逆効果です。


「バカにされた」

「けなされた」


子どもはこのように受け取ってしまいます。



明確な理由を示せない場合は、
下手に褒めない方がいいんです。


理解していただけましたか？


影響力の大きい言葉は呪いです。


子どもに呪いをかけるのか

子どもの可能性を広げるのかは

あなたの言葉次第です。



読んでいただきありがとうございました。 ]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11737755427.html Sat, 28 Dec 2013 06:35:48 +0900
こんにちは、佐藤仁です。



今日は”子育てをするなら都会か、田舎か？”
という話について。



当たり前ですけど、

どこで育ったからといって、
将来こうなる、

とかは一概には言えません。



それに仕事や家庭の事情で
思い通りの場所に住めるわけではありません。



ですが、現代病と言われる

うつ病やその他精神障害、

コミュニケーション障害などは

成長過程の環境によるところが
大きいです。



そうならないためにも、
これだけは知っておいてほしい事があります。



それは”情報の質”です。



あなたは日々の生活で
多くの情報に接しています。


テレビ、パソコンはもちろん
味、匂い、音、なども
情報の一つです。



子どもは幼い時には
敏感に情報を察知し、吸収していきます。


ですから、幼い時にはより多くの情報に
触れさせる事が望ましいです。


そして出来ればより複雑な情報に
接することが大切です。



複雑な情報とは何か？



それは自然の情報です。



川の流れる水の音や
木々の匂い、
昆虫や動物の動き


こういうものはとても複雑な情報群です。


別に詩的なことを言っているわけではありません。


いろいろな音や匂い、色が混ざり合い、
時に静まりかえります。



では逆に単純で単調な情報とは何か？


それは街に溢れかえっている情報です。



電子音や人の話し声、

一見複雑だと思うかもしれませんが、
一つ一つの情報量はかなり少ないです。


そして刺激が強すぎます。


私は東北の田舎の出身で、
初めて東京に来た時は少し怖かったです。


あなたも地方出身なら人の多さに
圧倒され、戸惑ったと思います。



そして私はあることに気づきました。



人ごみを歩く人たちは
周りの人を気にも止めていません。

電車に乗っている人は
マスクとイヤホンをして
完全に自分の世界に入っています。



つまりこういうことです。



街の雑踏や音楽、そのほかの情報に
いちいち反応していられない。



だから情報を遮断して、
必要な情報だけに集中しているんです。


いいことだと思いますか？


必要な情報だけに集中するということは、

逆に言うと少ない情報しか受け取れない

ということです。


コミュニケーション障害はここから始まります。


話している相手の微妙な感情、表情の変化、
声の変化、そういうものが受け取れないと
コミュニケーションは成り立ちません。




日本人は基本的にそういう空気感みたいなものを
敏感に感じるものですが、

最近の若い人には出来ない人が増えています。



刺激的な情報から自分を守るために、
情報を遮断する癖がついているからです。



事実、田舎出身の人は割とシャイで
人見知りだったりします。


それは、相手との距離感、戸惑い、
緊張を敏感に感じ取っているからです。


というより人は本来そういうものです。



たまに、初対面からなんの抵抗もなく
当たり前のように接してくる人がいますが、
これはすごく不自然です。



相手の事がまだ何も分かっていない時点で
仲良くなれるというのは、
都会の人特有の性質ですね。




ここまでの話から言うと
都会より田舎の大自然で育てた方が
良いと思うかもしれません。



私も自然の中で伸びのびと育てた方が
良いと思います。



ですが、いろいろな情報に触れさせる
という意味では都会での生活も有りだと思います。

実際、そんなに自由に選択できる人は少ないです。



ですから、普段は都会で生活して、
休みの日には出来るだけ自然の多いところに
遊びに行かせるというようなやり方が実践的です。



自然の豊かな情報に触れることで、
子どもの感性を磨いてください。



あなたも一緒に遊ぶことで
いい癒しにもなると思いますよ。


今回は長文になりましたが、
読んでいただきありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11737129706.html Fri, 27 Dec 2013 07:07:03 +0900
こんにちは、佐藤仁です。


今日は前回の続き
というか補足で、

お小遣いをあげる時の注意点

の話をします。




前回話した通り、

お小遣いをあげることは

教育的にとてもいい事です。



しかし、ひとつだけ
気をつけなければいけないことが
あります。



それは、



勉強を頑張ったから

テストでいい成績をとったから

家事手伝いをしてくれたから


などの理由で

報酬としてお小遣いを
あげてはいけません。





なぜか？



それはお小遣いを

”交換条件つきの報酬”

に変えてしまうからです。




つまり

子どもはこう考えます。


「報酬がもらえないなら
勉強しなくていいや」


「お金もらえなくていいから
めんどくさい家事はやらない」



子どもの努力と報酬を
結びつけると、


商業的な取引になってしまいます。



そして、自発的な行動を
しなくなってしまいます。


本来、家事は家族の一員としての
義務ですし、


学習はそれ自体が楽しいもの、
興味をもって取り組めるもの
であるべきです。



お子さんの努力の成果

その報酬としてお小遣いを

あげることは、


多くの人がやってしまいがちですが、


相乗効果どころか効果がなくなってしまう
ことになります。




あなたがもし、毎月のお小遣い以外に
ボーナスのような形でお小遣いを
あげたい時は、



時々、前もって知らせずにサプライズ的に

お小遣いをあげてみてください。



この方法であれば、


思いがけない報酬に子どもは
喜びますし、


予期できなければ、


交換条件にはなりませんので
大丈夫です。



まとめますと、


・何かの交換条件の報酬として
お小遣いをあげてはいけない。


・もし、あげたい場合は
前もって知らせないままあげる。


この二点に注意して
やってみてください。



お子さんの
行動が驚く程
自発的、自律的になってきます。



読んでいただき
ありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11736447898.html Thu, 26 Dec 2013 05:23:07 +0900
こんにちは、佐藤仁です。


今日はお小遣いのあげ方の話をします。


人間生きていくにはお金を稼いで
使わなければいけません。


ほぼ人生の全てにおいて
お金を使う事が必要になってきます。


小さい時からお金の使い方を
学んでおかないと、


大人になった時に

身の丈に合わない浪費によって

多額の借金をしてしまったり

投資をするというような使い方が

できなかったりします。


せっかくいい給料をもらっても
有効に使えなければ意味がありません。


あなたの周りにもいませんか？


パチンコ、ギャンブルに給料を使い込み、
借金までしてしまう人達


おそらく子供の時に
ちゃんとしたお金の使い方を
学ばなかったのでしょう。


あなたも、お金の使い方が

どれだけ大切かということは

実感としてあると思います。



まず、お小遣いをあげることの

教育的な効果とは何か？



ひとつは自己管理をさせる
ということです。



毎月一定のお小遣いを
あげるようにして、


子どもに自分で管理するように
教えます。


「これだけ使ったから、今月はもう何も
買わないようにしよう」


など、収入と支出のバランスを
考えるようになります。


つまり給料をもらって家計を

しているあなたと同じような

経験をさせてあげます。



二つ目は金銭感覚を養えることです。



自分で物を買うことによって
その商品がいくらで買えるのかが
分かります。


「自分の資金でどれぐらいの
事が出来るのか」


などの考え方が学べます。


以上の考え方から言うと


毎月定額のお小遣いを
与えるのが正しいやり方

です。



ではどれだけ、またいつ頃から
あげるべきか？


これは家庭の経済状態にもよると
思いますが、

私は小学３、４年生あたりから、

毎月２千円程度にしたほうが

良いと思います。



大体それぐらいの頃から、
友達と外で遊ぶようになり、


コンビニでお菓子とかを
買うこともあると思います。


子供の友達に

「どれぐらい貰ってるの？」

と聞いてみてもいいと思います。




また、経済的にお小遣いをあげるのは
難しいという方もいるかと思います。


そんな方でもいい方法があります。


一緒に買い物に行けばいいんです。


会計の時に子どもにお金を払ってもらいます。


そして出来れば、光熱費や携帯料金などの

支払いも見せておいたほうがいいでしょう。


生活していくにはこれぐらいお金が
必要なんだよということを


出来るだけ早い段階で教えてあげましょう。


今回は毎月定額のお小遣いをあげる
事の大切さがわかってもらえたと
思います。


実はまだお小遣いのあげ方で

気をつけるべきことがあるので

次回の記事で書きたいと思います。


読んでいただき、
ありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11735211564.html Tue, 24 Dec 2013 09:35:20 +0900
こんにちは、佐藤仁です。


今日は子どもの褒め方の
話をします。



あなたは正しい褒め方をしているでしょうか？



褒めて伸ばすという言葉があるくらい、

教育過程において褒めるという行為は重要です。



そして、褒め方一つで子どもの学習意欲は
高まりますし、正しく使わないと
逆効果になります。



子どもの可能性を潰さないためにも

効果的な褒め方をマスターしてください。



参考になる研究結果があるので
紹介します。


心理学者のキャロル・ドゥエック教授が

小学生を対象にこんな実験を行いました。


生徒数百人にいくつかの問題を解いてもらい、

成績が平等になるようにふた組に分けました。

その後、Ａ組の生徒に対しては

「こんな問題解けるなんて、頭いい」

とか“能力を褒める”ようにしました。


もう一方Ｂ組に対しては、

「諦めずによく頑張ったね」

など“努力を褒める”ようにしました。


その後、両組にさらに難しい問題を

やってみたいか聞いたところ、

A組の生徒たちはあまり問題を解こうと
しなかったのに対して、

B組の生徒たちの９割は

チャレンジする意思を示しました。



つまりこういうことです。


A組の生徒たちは、

頭がいいという評価を受けた自分の

能力を疑われたくないので、

新しい問題を避け、同じ問題を解こうとします。


逆にB組の生徒たちは


難しい問題に挑戦することで

スキルが上がり、さらに

”頑張ろう”と努力するようになりました。

そして結果的にＢ組の生徒の方が、

成績がどんどん良くなりました。



ドゥエック教授の実験によると、

能力を褒めると生徒の知能が下がり

努力を褒めると生徒の知能が上がる

ということがわかりました。


ドゥエック教授によると
子どもの褒め方にはコツがあるそうです。


「こんなに早く覚えられたなんて
　すごく頭いいね」

「勉強しなくてもAが取れたなんて
　すごい」


こんなふうに褒めると

子どもは次のようなメッセージとして

受け取ってしまいます。


「早く覚えられなければ、頭が良くないんだ」

「勉強しないほうがスゴイと思ってもらえる」



子どもを褒める時には

「○時間も集中して頑張ったね」

「結果はあまり良くなかったけど、
　諦めずによくやったね」

「すごいカラフルな絵だね、何種類ぐらい使ったの？」


など努力してやり遂げたことを褒めてあげましょう。


そのために子どもがどんなことについて
努力をしているのか観察してください。


その姿を見てもらえたというのは
子どもにとってすごく嬉しいことです。


褒め方を少し変えるだけで、

子どもの能力を最大限に引き出すことができます。


そして、目標に向かって諦めずに

努力していける子に育ちます。



読んでいただきありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/sato-jin14/entry-11734677313.html Mon, 23 Dec 2013 13:21:21 +0900