https://ameblo.jp/sato-lucy/ つぶやきと近況報告のまとめを。幸せな家庭を持つ、森に住む、自然のなかで、こどもとおとしよりが集まる場所をつくることが夢です。 ja 一人でいる自由と

一人でいる違和感。

電車に乗りながら、

こんなに居心地悪く感じたのは初めてだった。

もうこんなにも

私の中に、君が存在してるんだなぁと、

用事を済ませ、

タクシーで一目散に家に帰ると

君は変わらずそこに居て

夫の顔をみて

あゝ 家族だなぁと

自分の居場所を 再確認する


ひょっとすると

自立してから私、ずっとさみしかった

人間どこにいてもどんなことしても

帰る場所があるから

がんばれるんだと

以前にもまして、そう思うようになった。

そしてその居場所をつくっている土台も、
また自分自身なんだということ。


今日は、いよいよ、お宮参りの日。

]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-11285405870.html Sun, 24 Jun 2012 05:14:42 +0900 変わらず嬉しいことや、

実をいうと知りたくなかったことも
入って来たりして、

ちょっぴりへこんだり。


連絡無精だからなのか
事実は事実で仕方ないことなのか
そんなことをたまに思い返しては
しょうがないかぁと、一人思う。


そんなとき、うれしいできごと。

まるで映画の中に出てきそうな、そっくりな、シナモンロール。
夫のお手製。

なんだかとてもうれしくなって
すっかり気分も元どおり。

単純明快、衣食住をきちんとすること。
これがへこんだときの、一番効くおくすり。

]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-11283821862.html Fri, 22 Jun 2012 08:59:17 +0900



産まれて初めて

暑い、ということを

体全部を使って、

顔を真っ赤にしながら

伝えてくれた君。



たった40日しか経っていないのに

もう立派に肌で空気を感じ

表現してくれることへの愛しさ。


成長の早さに呆気にとられながら


毎日をていねいに、と教えてくれる


君は 私達夫婦の、先生でもある。

]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-11280286695.html Sun, 17 Jun 2012 23:33:09 +0900 夫とそっくりな寝顔をみせる


産まれて14日目の


我が子をみていると


いましかない君のこの一瞬に


可能性あふれる 君の可能性に



わたしがなにをしてあげられるんだろうか

ふとかんがえる



きっとたったふたつ


君がサインをくれたら

おいしいごはんをとどけること

抱っこに飛んでいくこと

]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-11257490031.html Tue, 22 May 2012 12:57:50 +0900 きっと、ずっと胸に残る、私達家族だけの歌の思い出が、
目頭を何度も何度もあつくさせる。


☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*


この４月、兄が挙式。
既に臨月に足をかけている私を気遣い、
同じく妊婦の姉の様子を伺い、
闘病生活を送る母をそばでサポートしてくれた。

・・そんな器用なこと、できる人やったっけ。
いや、一家の大黒柱として、１５年前に、きっとそう決めたんだろうな。

そう思いながらチャペルの高い天井を見上げ、
からだ全身から溢れる、嬉しさと、感謝と、
これこそ言葉にならない、今まで感じたことのないあたたかさが
こみ上げてきていて。
もうそれはまるで、赤ちゃんが出てきそうな、雰囲気に包まれていた。


兄の顔は、それはもう、やっぱりだいすきな笑顔だった。



*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆



『何でそこまでできるんですか？そこまでさとこさんを動かすものって何ですか？』

答えはシンプルだった。
幸せな家族をつくりたいから。

そして、”そうなりたい”と思う欲求が、私はとても強い、ということ。
おそらく、ほかのひとよりもずっと。

その欲求は、父の死という、父からの最後のプレゼントがあったからだと思う。
私を突き動かすのは、そのプレゼントのおかげだ。






１５年前には想像できなかった未来にいるけれど、
目に見えない幸せ、なことだけは確かで、それがすべてな気がする。



衣食住を慈しみ、家族の健康を願い、自らを持つ人生を送ること。

少しずつ、そんな生活に近づいてきていることを、
来月はさらに実感することだと思うと、
ビビってる自分が、ちょっとだけ可愛くみえてきた。



]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-11234167354.html Thu, 26 Apr 2012 20:52:16 +0900
「肝っ玉母ちゃん」も、近い未来を予言してたんだろうか。


小さいその袋に入っている、また身体にもなりきれていないその様子をみて、
涙が止まらなかった。


9月に妊娠がわかってから、昨日で妊娠8か月を迎えた節目の今日このごろ。

たくさんの人の協力と理解で、ここまでくることが出来たことに、
心から、感謝したい、そう思っています。


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出張で走りわまっていたとき。
パンばっかり食べていたとき。
寝て起きて、仕事にのみ起き上がる毎日。

そんな生活の中で、この子は必死にお腹にくっついてくれていたのかぁ。
命って、すげぇな。
それが、妊娠がわかって、最初に考えたこと。


当初は実感がなくて、通常通り仕事をし、予定通り北海道へ、挙式の下見へ。

予定通り、10月1日に、入籍を。

それから1か月もたたないうちに、おそろしい症状が。
つわり。

母に連れられ急遽実家へ帰省。
切迫流産も指摘され、何がなんだかわからず、
ただひたすら毎日、朝を迎えることが嬉しくて。

わお。身体が動かない。
というか、ご飯が食べられない。すべて嘔吐へ。
”我が身になって知る・・・”と、青い空を見上げた。


母と過ごしながら、我が子を想うとき。
昔、母が私にしてくれたこと。きっと私も、同じことするんだろうな、と。
愛しくて愛しくて、この子のためなら、何事も厭わない。
その同調した気持ちを感じていた。

おぉ、これが母性ってやつかぁ。と。


水分が摂れず、点滴に通う日々。
そんな日々で身体はダメージを受けても、気持ちは驚くほど前向きだった。
つわりがしんどいのは、赤ちゃんが元気な証拠やから。
枕元にエコー写真をおいて、まるで自分に言い聞かせるように、話しかける。


この時、仕事は完全にストップ。
連絡をとろうにも、電子機器類はみただけで酔うし、自分の身体のことしか考えられない。
幸いにも、ホームは満床で、営業先は限られてきていたこともあったけれど、
それでも会社には本当に迷惑をかけてしまった。
そんな時も連絡を取り続けてくださった社長には、本当に頭が下がる。


と同時に、仕事よりも、大切なものがある、と初めて感じることができた。
もちろん、仕事が今も大好きだ。
自分の尊厳を守る作業であるともいえるから。
責任感も人よりあるし、何より何事も結果を出してきた。


でも、自分の身体と、自分に宿った命を守りきること。
なんだか初めて、人間の習性というか、原点を感じた気がして。

あぁ、めっちゃすごい”仕事”を任されてるんやなぁ・・、と。



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10月から続いたつわりも、少しずつ収まりをみせた、12月中ごろ。
母に悪性リンパ腫がみつかり、急遽入院することとなった。
今も入院し、抗がん剤治療を続けている。
母は病名を告げられた時、主治医にこう言ったと伝えてくれた。

先生、私は、今ここで、ぜったい死ねません、てゆうたんよ、と。


兄の結婚式、私の出産、姉の出産、私の結婚式。
おめでたラッシュが半年間に凝縮されている我が家を守る母として、
ものすごい決意だった。
父が15年前に他界し、1人で3人の子育てをしてくれたひと。

父が肺がんだったこともあり、一般より知識は多い家だと思う。
その通知は、我が家に突然の強い風となって、
ゆるぎない覚悟と、緊張と、絆を確認させてくれた。


その日から、家族全員が宛先のメールが、今も毎日続いている。


1月より事実上、実家での一人暮らしとなり、つわりは収まりをみせつつあったけれど、
やはり1人で生活するのは大変だった。

このころより胎動が始まり、とにかく動き、蹴りまくる我が子に、
より一層の一体感を感じるようになる。
毎日大きくなるお腹をさすりながら、話しかけることが嬉しかった。


そんなとき、東京にいる夫が新居を見つけてくれた。
緑が多く、坂の上の、見晴らしのよいすてきな場所。

実家での愛犬とのまったりした時間もあるけれど、母の近くにいながら、何も出来ない日々。
何より、夫と一緒に過ごせることが、一番の安心だった。

2月に、住まいを東京に移し、現在に至る。
仕事は新卒採用の業務を続けさせてもらっている。
リモートになるけれど、新しい仲間を迎え入れることに、わくわくした気持ちで臨んでいる。


━─━─━─━─━─


我が子が生まれるのは、5月中ごろ。

それまでに、1つの事業を起こしている状態にしておきたい。
産後、育児をしながらフレキシブルに働ける仕事を、自分で創っておこうと思っている。
子どもは3人育てたい。
そうすると、短くとも10年間は、こども優先に動ける余裕を持っておきたい。
仕事は自ら創るものだと思うから。


新しい考え、忍耐、他人への新しい感謝、そして、母性に気づかせてくれた。
そう思わせてくれたのも、今もお腹で蹴りまくる我が子。元気な男の子。
そして、私の母が”母”であることを、身を持って示してくれたこと。


夫の健康と、母の一日でも早い回復と、兄夫婦の健康と、姉の安産、そして私の安産。
お願いすることがたくさんだった、この年明け。


衣食住を大切にする生き方が、いちばん美しいと思う。
毎日、いちばん大切にしたい人と朝食が食べれる幸せ。



おぉ、私、母ちゃんに、なったのか。

]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-11173030249.html Thu, 23 Feb 2012 11:33:26 +0900
ある島を舞台にした映画をみた。

といっても、その映画サントラの音楽は、何年も前から聞いていたことがあった。

同じメロディーを、ピアノやら、マンダリンやらで、繰り返している曲。

映画には、民宿とかき氷屋と、海と、風と、柴犬しか出てこない。

それだけ、でも十分な風景だった。


その島で、私も確かに　たそがれ　たことを覚えている。






5年前、その映画の道と、まったくおなじ道をひとりで歩いていた。


その当時も組織というものが苦手で、

その日もわざと、他のひとたちと別行動をとっていた。



背丈まである草が私を覆い隠してくれたし、

赤茶色の土は一人遊び用の粘土の、良い材料になりそうだった。

珊瑚礁が地盤になっていて、岩肌がごつごつ。よそ見してると、ケガしちゃいそな、そんな場所。

沖縄本島の海よりも透き通っていて、真っ白で遠浅な浜辺。

そこは、沖縄返還までは観光客が人口の10倍押し寄せ、

島文化を荒らし、そして人が去って行った場所。

とても物寂しくて、静かなところだった。

でも、島全体は、人が去り、なんだかホッとしているような、そんな感じもした。


たそがれの瞬間は、強い風とともにやってきて、

みたこともない綺麗な夕焼けが、胸にしんみりした。ともかく、すごい、夕焼けだった。

そして、翌日に沖縄で待ち合わせていた母と姉に、ものすごく会いたくなった。








組織が苦手だ。

自分が同じように塗られることが、昔から大の苦手だった。

人間関係は、うまくできる方だ。

でも、ほんとはとても人見知りだし、人といるより、

海とか山でぼぅっとしてる方がすきだ。



でも、今はあのころとは少し違う。

社会ではそうもいかなくて、

今の自由と不自由の葛藤が続いている。

どこまでもわがままなことも、よくわかっている。





その映画のことを書く気になったのは、

たそがれ、というやつを、最近よくするようになった、ことが重なっていたから。



オフィスの窓から、

橋の上から、

電車の窓から、



昔のことを思い出したり、

これからのことを考えたり、

大切な人を想ったりしている時間が増えた。



きっと、家族を持つ、ということを意識しているから。

自由と、不自由を、抱いて生きていくことを、言い聞かせているから。



今日も、愛犬の散歩中に、たそがれてしまった。

夕日が沈んだあとの、青のコントラストに、

なんだか胸が苦しくなって、

あぁ、なんだか、たそがれる時間があればあるほど、

渋い人生を送れるんじゃないかと思うくらい、感動した瞬間だった。


気持ちを整理する時間をもつ。

また、旅にでよう。


たそがれて、また頑張ろう、じゃ、ないですか。






『何が自由が、知っている。』


それをこたえられるような、人生って、素敵じゃないですか。

またひとつ、目標をもって、ぼちぼち、いきますか、ね。


]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-10949666395.html Sun, 10 Jul 2011 21:44:35 +0900
これは琵琶の木で、あっちは大根や。

お、人参もってくか？

おい、桑の実、食べてけ。酸味があって、うまいぞ。






そんな会話が、できるなんて、とてもじゃないけど思えなかった。

そうゆう存在の、ひとだった。




40年間病院で勤め上げた。でも、こどもの心をわかろうともしなかった人だった。





ひとが、あ、少し変わったな、と思う瞬間は、

ふとした瞬間に感じることがある。

にんげんってやつは、ライフイベントの中で、

年齢関係なく学んでいけるものなんだろう。





10代のころは、

高圧的な言い方に私が腹をたて、ぶちぎれてその場で家をとび出したこともある。



たまにあうときにも、なんだか気持ちがのらなくて、


遠回りしたこともあった。





でも、今日はなんだか違ってみえた。


25年間生きてきて初めてみた、人生で最も楽しそうにしている姿だった。


あ、少しかわったのだ、はっとした。








そしてそれはきっと、夫となるひとの存在のおかげ。



今日よこにいてくれたおかげで、少し、過去のことが、赦せた気がした。









一緒になるって、いいなぁ。




日ようの昼下がり、たんぼの真ん中で、そんなこと思ったら、


なんだか、うるうるしてしまった。
]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-10928658927.html Sun, 19 Jun 2011 23:31:40 +0900 昨日は、とても大切な挨拶をしてきました。




父親がいたら、なんていうのかな。

そんなことばかり頭によぎって、

嬉しいことだけど、なんかものさみしいような。




亡くなった人を想うとき、

そこにはなにか、空白みたいな感覚がいつも私を包み込んできて、

思い出そうとしても、記憶の欠片も出てきてくれない。


いけずで、とても甘酸っぱくて、

秘めた愛情を、こころのどこかで感じる。















挨拶が終わり、たまたま名古屋にでてきていた姉と、


少しだけれど、家族全員と彼で、集まることが出来、


ちょびっとセンチになっている私、


父のことを考えている兄、


幸せな様子の母と、


またまた嬉しそうにしている姉。


そして私のよこには、彼がいる。





同時に、覚悟を、きめなければ、とも思う。




甘えたで、わがままで、したい放題だった私が、


居心地のよい家族を出、


新しい家族をつくり、夫とともに、いつかは子を成し、


その子らの成長を目を細めてみる日がくる。




こんな幸福な人生は、ない、と思う。





亡き父が絶えず贈ってくれる、

幸せの瞬間の数々を、かみしめながら、彼と歩んでいこうと思う。




挙式は、来年。

北海道の水の教会でします。





]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-10927809616.html Sun, 19 Jun 2011 08:24:03 +0900 こどもと父親が、夜に、なかなか会えないミミズクを探しにいくお話し。


こどもながらに、青い本にみとれながら、いつか私もみられるのかなと
思っていた気持ちがフラッシュバックしました。



ここ軽井沢の森の、真っ昼間に、真っ白なフクロウを見ることができたのです。




こちらを見定めるかのように、きりっと見つめられたかと思いきや、
ふぃっと首をあちらに向けてしまう。


その場にいた全員が、息をのんで、みとれていました。



*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆



一緒にいったパーティーは、ガイドさん、茨城からきた親子、彼、そして私の5人。


一瞬の、奇跡のような出会いによって、私達一行は、
きゅっと気持ちが近くなったような、そんな瞬間でした。
ふっと、人の感動する気持ちにふれた感じ。



そしてそのあと、滝の近くでヤマカガシの控えめかつ、インパクトのある挨拶。

『お、へびがいます。』
のガイドさんの一言に、またまた距離が近づく私達。



自然がそっと、見知らぬ人をくっつけてくれる。

一緒に歩いたり、観察したり、驚いたり、経験をして、

思わず横の人と感じたことや、想っていることを伝えたい！って思ったら、


ふっと触れ合う気持ちの分かち合い、ってのができるんだなぁって。




きっとこどものときは、当たり前にできていたのに、

おとなってやつは、何かと　バリア　をはりたがるものなんですね。



*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆



余計な味付けや、豪勢な飾りなんていらない。



手作業でともされる、水行灯の灯り


50㎝ほどの落差から流れ落ちる水の、泡のきらきら



小鳥の会話と同じように、木々がしなる音


春一番の小川の流れる音


五感に触れる体験を。





こどももおとしよりも、犬も、鳥も、

縁がきれそうになっている親子や、思春期を迎えたこどもだって


楽しいときも悲しいときも、感動したときも

そばにいる、大切な誰かに、何かを伝えたいものだと思うから。







そんな気持ちが、この休暇でもらった贈り物。

帰ったら、大切なスタッフや、ホームの方に、

きちんと形にしてお届けしよう、そう思いました。




星のやさん、どうもありがとう。


]]> https://ameblo.jp/sato-lucy/entry-10875708435.html Fri, 29 Apr 2011 11:19:04 +0900