ほんと気分屋なわたしです～～

ブログかかなかった間に出産予定日がありましたが

そのことについてはまた今度書きます

まえの記事にホルモン検査異常なしのことを書いたと思いますが

そのあとに、流産死産になりやすい病気が

かくれていないか確かめる検査もしました

不育症の検査とかはまた別だとおもう

その検査結果で異常がみつかり、、、

今日は詳細検査のために大学病院に行ったのです

最初の検査結果がこれ

まるついてるのが異常値。

抗核抗体てのが正常値40未満に対して

640。

SSA抗体てのが10未満にたいして1200…

特にSSA抗体てのが高いらしい

で、今日大学病院いって

いろいろはなしを聞くと、

シェーグレン症候群の疑いあり

赤ちゃんが不整脈でやすい

血栓ができやすい

といわれた

シェーグレンが流産にどう繋がるかはよくわかんない…てか難しくて私の頭じゃちんぷんかんぷん

不整脈は突然赤ちゃんの心臓が止まったり心臓が弱いコになる事が多い

といっても3％くらいみたい

血栓はへその緒の血液がつまって赤ちゃんに酸素や栄養がいきにくくなるらしい

今後妊娠したときはどーすればいいか聞いたら

不整脈は突然なったりするから

検診の回数を月一から月ニとかに増やす

血栓はヘパリン？を毎日注射か

アスピリン？？とかゆー薬を飲みつづけることで予防できるらしい

今日は診察と心電図と採血10本。。をしてまた再来週に診察予定

次回は心エコーと

舌の裏に局所麻酔して細胞をとるとか…

手っ取り早くわかるらしい

怖いわ～

シェーグレン症候群はよくある病気らしく

ドライアイ、ドライマウス、唇角の切れ、肌の乾燥等の症状があるらしい

…私全部当てはまるんだよね。。。

赤ちゃんの不整脈と血栓のほうはないといいな…

自分の身体が危ういなんて全然知らなかったぁぁ。

元気と健康が取り柄だったのに。。

でも、赤ちゃんが教えてくれたのかもしれない

感謝。。。

いってきました～

ハトがいっぱいいた…

私ハト嫌い…

てか鳥全般苦手

逃げる私

何故か追いかけてくるハト達

ハトに囲まれる息子

喜ぶ息子

多分エサくれー！て寄って来てる

怖かったぁ。。

あと鯉もたくさん寄って来た

こちらもエサくれ～なんだろなぁ

本堂に行ってお参りしてきました

赤ちゃんが天国で楽しく過ごせますように

心を宿してまた私のお腹に戻ってきてくれますように

御守りもかってきた！

子宝守♡

ここ最近ブログを書かなかったのは

ただ単に書きたくなかったから

ただそれだけです

自分のためのブログなので

これからも自分のペースで無理せずやっていきます

ブログを書かなかった間にも色々なことがありました

•また一人ママ友が二人目妊婦に

•ホルモン検査の結果が出た

•旦那のじいちゃんが亡くなった

ママ友がまた一人妊娠しました

まだ超初期なんだけど

検査を受けた病院の予約帳に名前が書いてあって気づいてしまいました

最近体調悪いて聞いてたから

もしや妊娠？？

でも婦人科系の病気で通院してたら心配だな

とおもって、

意をけっして聞いてみました

やっぱり妊娠で悪阻がひどいとのこと

私が死産したこと知ってるから

今後どう伝えようか悩んでいたこと

を教えてくれました

あまりもやもやしなかった

黒い気持ちがない自分に嬉しかった

でもすごく羨ましい

悪阻も羨ましい

その後会ったときには

私も妊娠できるようにぎゅうして妊娠菌うつしてもらいました

妊娠菌なんて信じてないし

菌て言い方がすごく嫌いで…

これで妊娠できるなんて思ってないけど

おまじないみたいなのも

たまにはいいかな、て思いました

ホルモン検査の結果は

プロラクチンの値が基準値より低かった

でも高いのはダメだけど低いのは問題ないと言われた

でもでも基準より低いのもダメだよね？？

基準値は最低6くらい

私は3だったかな…

自分で調べてみてもよくわからない…

誰か詳しく知っている方がいたら教えて下さい

そして旦那のじいちゃんが亡くなった

あまり関わりはなかったけど

同じ市内に住んでいるので火葬場が同じ…

どうしよう…辛いな…

と思っていたら

義母が

家でまってていいよ

といってくれました

私の気持ちを理解してくれるあたたかい義母です

そして明後日6/12はいよいよ出産予定日…

死産してから日が経つにつれて

気持ちは落ち着いてきたけど

この日がくるのがずっと怖かった

…

正産期に入ってから心が落ち着かなくて

涙する日も増えました

泣いたぶん今は少し落ち着いてきています

私はまた今度妊娠出産することができたとしても

死産した赤ちゃんが戻ってくるとは思っていない

赤ちゃんは骨になってお墓にいるから

でも身体は違くても

ほんのちょっとでもいいから心を宿して

私たちの子どもとしてこの世に生まれてきてほしいと思っています

一緒に集まるまま友のなかに

一人妊婦がいます

今四ヶ月くらいかな

その人は看護婦してて不規則勤務だから

あんまり会うことはない

子育て支援センターいってると

夜勤明けとかでたまぁに急にきて

私はドキンとする

けど平常心保って喋る

息子の同級生でまま友グループができて

ほんとみんないい人たちで

平日も休日もよく一緒に遊んでて

死産した時も一緒に泣きながら話しきいてくれた人たち

でも…

その妊婦まま友だけ前からすこし苦手

しゃべり方とか態度とか…

悪気はないのはわかる…

女子特有のグループてやつが

こーゆーときすごい邪魔だなて思う

正直他のまま友が妊娠したら

ちゃんと喜べると思うんだけど

そのまま友だけはなんか無理

今日は友達の家でお喋り会

ながーく一緒にいる

グループLINEで遊びにこない？

ていわれて

私ソッコーいくー♡て返事

妊婦まま友はそのあと

私もいきます！

て返事

まさかくると思ってたなかった…

今更いかないとかいったらみんなに心配かけるし…

相手が妊娠したの悪いことじゃないし

他のまま友は私のことすごい気にしてくれてて

死産後に妊婦まま友から妊娠報告きたときには

大丈夫？て個人LINEしてくれた人もいるし

だから頑張ってくる

頑張ってくるてゆーか

平常心保ってくる！

妊婦に免疫つけてくる！

すごいいい先生だった

妊婦検診に通ってた病院とは違う

不妊治療で有名なおっきな病院

だから先生もたくさんいて

どの先生にあたるかは運らしい

けどすごいいい先生にあたった

死産してまたちゃんと妊娠できるか不安なんです

と言ったら

焦らなくても大丈夫

一人産んでるし

二人目も妊娠できたんだから

ちゃんと次も妊娠できる

死産したのはお母さんのせいじゃない

19週だったけど赤ちゃんは幸せだったよ

焦らないで時期になればまたきてくれるから

と

ありきたりな励まし方かもしれないけど

ずっと私の目をみて真剣にいってくれた

平常心でいられるとおもっていたんだけど

だめだった

先生の前で泣いてしまった

死産の原因は不明だったと答えると

たぶんへその緒が巻きついてて

血管が細くなって栄養が届かなかったんじゃないか

見た目に奇形はなかったようだし

染色体の異常ではなかったと思う

と。

出産した病院では

原因不明

のみ

だったから

なんだかすこし原因らしきものが知れてよかった

でも同時に

赤ちゃんやっぱり苦しみながら死んでいったんだな…

と思うと可哀想すぎる

申し訳なさすぎる

私でさえ

そんな苦しさ味わったことないのに

赤ちゃんまだ０歳にもなってないのに

ご飯か食べれない

酸素がもらえない

そんな苦しさ味わってただなんて

ごめんね。

あともしもほんとにへその緒が巻きついてたなら…

それは繰り返さないのか心配

二歳の息子も

出産したときへその緒が首に

三重に巻きついてて

すぐには産声あげなかった

もしも赤ちゃんもそうなら

次の子は大丈夫なのかな

先生に聞いたら

へその緒巻きつくのは

癖とかそーいうのはない

単なる偶然だから大丈夫

とのことだったけど

やっぱり心配だよ…

問診後は内診もしてもらい

子宮も卵巣もばっちりキレイ

いつでも妊娠できる状態だよ

といってもらえた

内診後はホルモン検査の採血

注射大嫌いだけど頑張った

これが一番の目的だっからもちろんがんばりますけどね。笑

来週水曜日に検査結果聞きにいく

何も問題ないといーな

前回も予定より早く生理きた

一日のずれだけど

昔は一日もズレたことないのに

やっぱ身体変化してるんだろーな

生理きたので今病院なうです

ホルモン検査してもらうため

生理2-4日の間にきてといわれて

急遽予約してないけど待つの覚悟で病院へ

息子は一時保育預ける予定がどこもいっぱいで…

急遽義親にお願いしました

義実家は農家で今忙しい時期なのに

いってきなー！！

ていってくれてすごく助かる

いつもなにかあると息子の面倒みてくれて

すごい頼りになる

病院について問診票かいた

その中に

妊娠○回、出産○回

何週で産んだか等の詳細

生か死に○をつける

等の欄があって

妊娠二回、出産二回

40週、19週

生に○、死に○

死に○が辛かった…

息子と同じくらいの子を連れた

おなかのおっきな妊婦もいるし

公園毎日いくから二人目妊婦さんなんてよくあうけど

病院という場だから余計につらいというか…

検診して元気な赤ちゃんと

会ってきたんだろーなぁ

と思うと

自分が惨めになる

二人目死産には二人目ならではの辛さも

あるんだよね…

息子をお兄ちゃんにしてあげたかった

という苦しさ

私はまだまだ

二人育てるには未熟だってことかな。。。

そしたら息子が

なでなでしてくれて

ぎゅうして

てお願いしたら

ぎゅうしてくれた

母嬉しくて余計に涙

息子よ、愛してる！！！！

でもなんでだろう

こんなかわいい息子がいるのに

なんでそれだけで満足できないんだろう

貪欲な自分が怖い

息子に励まされて

テンションあげなきゃとおもって

二人して大好きな

ぼよよん行進曲踊った！！

おかあさんといっしょでやってた曲

無理やりでもいいから笑顔でいたい！！

何回も何回もおどって

母さんは汗だくだく

息子が寝てからは

振り付け完璧に覚えたくて

一人でテレビみながらダンス

ここでも汗だく！

完全におかしな人です。笑

でもこれでいーの！！

暇な時間が嫌い

楽しいことずっとしていたい

笑顔でいたい

無理やりかもしれないけど

わたしにはこれで立ち直っていく！

浮き沈みの激しくて

自分でもめんどくさいと思うけど

自分なりのやり方でがんばっていこう

ぼよよん行進曲、歌詞もいい

なんでそう思うかっていうと

生理前のおりものがない

イライラしない

なぜか妊娠してるきがする

(根拠のない自信)

から。

過去二回の妊娠で

生理くるときと妊娠してるときの

身体の違いなんて

ないことはわかってる

けど

なぜかすごい自信がある

まだ生理予定日3日前だけど…

フライング検査は絶対したくない派なんだけど

この根拠のない自信から

フライング検査してしまった…

結果

真っ白ーーー

涙涙涙涙。。。。

何分も線がでないか眺めるも

真っ白。。

くそーーー！！！

根拠のない自信なんてもつからーー

もう絶対フライング検査なんてするものかっ

今回生理きたら病院いって

ちゃんと妊娠できる身体か調べる予定だった

死産して自分の身体が変化してるんじゃないか

不安だから

不妊治療とまではいかなくても

検査して安心しておきたい

もし不妊ならちゃんと治療する

前に進みたい

でもほんと凹む。。。

出産予定日は妊婦として迎えたい

っていう目標があったのに

ほんとならもう正産期

出産予定日がくるのが怖い…

息子が寝たあとは

ダラダラけーたいいじったり

テレビみたり

でも

死産してからは時間があると

あかちゃんのことばっかり考えて

自分のコト責めてイライラしてばっかりで

これじゃだめだ！

とあるときふとおもって

何かしよう、と

工作と裁縫をはじめた

今じゃ趣味♡

今までほぼ無趣味だったからはじめての趣味かも♡

最近アンパンマン大好きの息子のために

アンパンマンの壁面♡

ジーパンは高いから

私やばばのジーパンを息子用にリメイク♡

一番左がはじめて作ったズボン

だけどうちのムチムチ息子にはきつくて

細いお友達にあげた

気に入ってくれて

かなりヘビロテしてくれてる♡

私のお古ワンピースで短パン

あとは他の友達に頼まれて

ママのレギパンを子供用にリメイク

こちらもお友達に頼まれて

フェルトで作ったアンパンマンの髪留め

私が使ってるやつだからだいぶ使用感でてる～～

ママが笑顔のほうが

息子も赤ちゃんも

きっと幸せなはず

できるだけ笑顔でいれるように

ストレス発散もかねて

これからも趣味たのしもう♡