https://ameblo.jp/satoi-blast/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja いってらっしゃいメールをさ。送ったわけよ。
ほんとは送ろうかどうかすら迷ったけどさ。そもそも今日発つのかどうかもうろ覚えだし、早朝の飛行機だったらもうメール届かないしっていろいろ考えてさ。メールやめようかなって思ったさ。
でももう会えなくなるし、後悔したくないって思ったから勇気出していってらっしゃいめーる打って
さらに勢いに任せて最後にだいすきって書いて
メール送ってからそわそわして何も手に付かなくなるくらい緊張して
でも返事が来ないから
あーやっぱもう発ったあとだったか…
って思ってたのに
こんな時間に返事きて
出発の日は明後日になったんだ。覚えててくれたんだねーありがとう(*^^*)
君も頑張ってね応援してる

わーありがとう(*^^*)自分もそんな素直な君が大好きだ


って…


ば
か
や
ろ


ほんとさといさんと一緒だよなんなの
でもさといさんほど年離れてないじゃん！
私がバイなことも知ってるじゃん！
だいすきってあんたに対しては今まで一度も言えなかったことも知ってるはずじゃん！
あんなに照れてたことも知ってるじゃん！

やめてくれよ
言うならもっとおちゃらけて自分もだーいすき♡
みたいな書き方してくれよ…
もう会えなくなるのに
少し期待してしまうでしょうが…

メール送れてよかったけど…
…
もーー！！！！！！ばかやろー！！！！ ]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11453417080.html Sun, 20 Jan 2013 23:04:49 +0900 で、
寝ようと思ったらメールが来るってゆーね。

可愛いとか。簡単にいうなよ。
ずるい。
必死なんだよこっちは。

少し肩があたっただけで歌えなくなったんだぞ。

あーーーもーーーーーー
早く寝ないと10時にまた家でなきゃなのにーーー ]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11439659427.html Tue, 01 Jan 2013 07:13:37 +0900 で、
会えたんですがね。例の方に。

まぁ自分でもびっっっくりするくらいの超絶ヘタレぶりと言いますかね。
まぁ何も出来ませんでした(｀･ω･´)！

最後に鮎が
一年も会えないの寂しいーっ
って言ってハグして
ほらはるも！
って言ってくれても

いや、わたしはいい。

と、言ってしまう、くら、い、に、は
何もできなかった…

恥ずかしいから出来ない。
と、辛うじて言えたから

いいからおいで。
と、例の方は手を引いてハグしてくれた、が。

ほんとそれくらーい☆

8時間も一緒にいたのに最後のハグと握手だけ☆

まぁ…もっと抱き付けたら良かったのか、話せたらいまもっと幸せなのか、、
といろいろ考えてみても
多分欲なんていくらでもあるから満足なんかしなかっただろうし
触れる嬉しさを知れば、その分遠くにいってしまうことが辛くなるからこれでよかったのかもしれない。









と、いま必死に言い聞かせてる。
いかんせん一睡もせずに歌ってたのでね。今思考回路ぐっちゃぐちゃなのよね。

少し眠って目が覚めたら
あの人と年を越せたことを、素直にそれだけで嬉しいと思えるだろうか
アイドルのようなものだともっとちゃんと言い聞かせられるだろうか
一年後、必ずまた皆で会おうって言ってくれたことをずっとこんな気持ちで思い出さないように
自分を納得させてやれ睡眠後の自分。

一年待っちゃいけない。
そーいや一年だって思わなきゃいけない。
だって先輩のときも思ったけど
私はやっぱり、家族に言うだけの度胸もないし。
もし家族に否定されてもそれでも恋人の側に居続ける自信もない。
さといさんも先輩もほんとにほんとに大好きだったけど
心のどっかで普通に結婚して子供産んで暮らさなきゃいけないって思ってた。

だから叶うとか叶わないとかじゃなくてやめようって思った。
何がなんでも恋人を選ぶって覚悟は私にはないもん

だから叶えようとしちゃいけない。
付き合うのこわーい＼(^o^)／
だからこれでよかったんだよ。うん。


なんかほんと纏まってないw
寒いw眠いww会いたくなかったww

駄文すまぬ
とりあえずちょっと寝ようと思う


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11439644988.html Tue, 01 Jan 2013 06:10:40 +0900 病院から帰ってきて、丸一日は口からは何も食べようとはしなかったけれど、砂糖水を口元に持っていけばよく飲んでくれるし、
昨日からはほんの少しずつ口からごはんを食べてくれるようになった。

この連休中毎日病院に通ったけど、血糖値も平均値にまであがって安定したと言われた。

まぁでもいつまた悪くなるか油断はできない事には変わりないみたいで
ちぃの手にはまだ点滴用の管が付いたままになってる。

すごく嫌がるから早くとってあげたいけど、来週まではつけたままにすることになった。

もう二度とちぃがごろごろ言ったり
私に抱きついたり
甘い物一緒に食べたりできないって思ったから
ここまで回復してくれてほんとにうれしい。

やっぱりちぃがいてくれたらそれだけで落ち着く。
ちぃが倒れてからはもうちぃの些細な変化を見落としたくなくて、なるべく目を離さないで側にいるようにしてる。

トイレやごはんの間隔とか先生に正確に伝えられるように夜もいつトイレに行ったか記憶するようにした。

まぁなんつーかぶっちゃけ心配で深く寝れないからちぃが動く音で起きるw
だってもうちぃが動かなくなった時の顔見たくないんだもの。

病院から帰ってからちぃは必ず夜私のベットに来て一緒に寝るけど

まぁちぃが私と一緒じゃないと寝れないんじゃなくて
私がちぃと一緒じゃないと寝れないんすよねw

ほんとにねー
ずっと一緒にいれたらいいんだけどねー

でももうそんな約束は絶対にしない。
そのかわり今日ちぃと最後の約束をした。

ちぃはもう絶対に苦しまない。ちぃは気持ちよく眠って逝くの。あったかくて気持ちいいーって眠りながら逝くんだよ。
って約束した。

ちぃはもう十分私のそばにいてくれた。
私が気付かなかっただけで、きっとあんな状態になるまでに苦しかったことも何度もあったんだとおもう。

だからもう苦しい思いして生きなくていいと思った。
抗がん剤も受けさせない。
家に1番長く居れる治療だけしようと思う。

連休中に毎日病院に通って注射を打って…
ちぃは病院にいくたび毎日怯えた顔してた。
そして注射が終われば少し震えて私に抱きついて来た。

注射だけでそんななのにずっと病院で抗がん剤を受けさせるのはあまりに酷に感じた。

少しでも多い時間を家で好きなように過ごして、好きな物を食べて、、
大好きなブラッシングやマッサージをしてあげて、、
もし私がおばあちゃんだったらそうやった方が嬉しいんじゃないかなって
そう思った。

何が正解なのかわからないけどね。

とにかく家にいる間は精一杯ちぃが望むことをしてあげようと思う。
そしてありがとう大好きっていっぱい言いたいと思う。

もう十分泣いたし。
ちぃの前では絶対に泣かない。
あの子はすぐ心配するしな。

これからはちぃをよく見てようと思う。
]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11357162382.html Mon, 17 Sep 2012 18:12:54 +0900
夜中に痙攣おこして、病院に連れた来た時には脈はほとんどなかった。

でも注射して酸素吸わせたら、意識もはっきりしてにゃんって鳴いてくれた
低血糖が原因だけどどこか特別に悪いところが見当たらない
今は安定してはいるが朝になったらかかりつけの病院に連れて行くように言われた。

一旦家に帰る前にちぃに声をかけたら
ずっとお尻向けてこっち向いてくれなかったくせに
じゃあね、また後でね。
って言ったらしっかり振り向いて睨みつけてきやがったw

おめーら帰るんかいっ
ちぃはなんか痛いものいっぱい付けられてんのにどゆこ？！

みたいな顔されたから安心したw

一度帰り、2時間ほど仮眠とってまたちぃを引き取りに行ったら
依然身体は冷たかったけど、目もはっきりとしててちゃんと私のことを見てくれた

でも家近くの病院に見てもらったらちぃの容体が思っていた以上に悪いことがわかった。

レントゲンからいくつかリンパ腫が見つかった。
今回の異常なほどの低血糖は血液検査やレントゲンからははっきりとした原因はわからないが、インスリン分泌臓器付近に腫瘍があり、ホルモン代謝異常を引き起こしている可能性がある。
そして白血球も極端にひくくなって免疫も落ちている。
抗がん剤で治療する方法も考えられるがそれで治るとも限らない上にちぃの老体では耐えられない可能性は大いにあり得る。
例え抗がん剤で回復したとしてもネコエイズを持っている以上はいつ再発してもおかしくはない。
今回の低血糖やリンパ腫もネコエイズから来る免疫力低下が原因とも考えられる。
とりあえず今は点滴で血糖値をあげる方法しかないが、家に連れて帰ってもまた死にかけることもある。このまま点滴だけ定期的に続けて食欲が回復するのを待つことも出来るが、いつまた死にかけてもおかしくはない。

でも
あの脈、血糖値からここまで回復するのはすごいことだ。
この子は生命力の強い子なんですね

そう言われた。


ただ単に老衰で全体的な機能が落ちてるだけの話なんだと思う。
エイズのせいでそれがすこし早まってるにしても、これと言った原因がないのに全体的な内臓の機能が全て低下しているってかんじだったから。

本当に死んでておかしくない状態だったんだと思う。
でも病院に運ぶ間ずっと私は
死ぬのはまだだめだよ。ずっと一緒にいるって約束したでしょ。ちぃがいなきゃだめなことわかってるでしょ。
ってずっとちぃに言ってた。
だから持ち直したのかなって、そう思った。

でも、持ち直した時はホントにほっとしたけど
私がそう言うとちぃは辛いのかなって
もう年だし、きっと抗がん剤なんかに耐えられない
それでも薬漬けにして、チューブで繋がれて、なれない病院で1人治療させるのはそれは私のエゴなのかなって。

ちぃを避妊手術に連れて行った時にエイズだってわかって、あと6年ほどしか生きられないって言われた。

でもその時小学生だった私は
じゃあとりあえず私が中学入るまで側にいるんだよ？私もちぃだけ大好きだから。約束。

ってそう言った。

中学に入ったら
今度は高校に行くまで側にいるんだよ？約束だからね？

そう言った。

高校に入ったら
今度は大学に入るまで側にいるんだよ？いつまでもちぃが大事だから。約束。

そして大学に入った時
就職かもしくは卒業するまで一緒にいようね。約束。てかずっと一緒にいようね。

そんな風に約束を繰り返した。
ちぃはあと6年しか生きられないって言われたのに12年も生きてくれた。

何度も何度も約束を守ってくれた。

でも今となってはそれって呪いみたいなものなのかなって。
ちぃを苦しめるんじゃないかなって。

約束を守ってくれてありがとう。もうはるは大丈夫だから、ちぃは好きにしていいんだよ。
ってそう言ってあげるべきなのかなって思う。

でも、どうしたらいいかわからない。
ずっと一緒にいたい。
抗がん剤に少しでも可能性があるなら受けさせたい。

でもそれってちぃはのぞんでるのかなって考えるとわからない。

抗がん剤で苦しむのは可哀想だから点滴だけの処置にするか、治る可能性が少しでもあるから抗がん剤にかけるか

どっちにしても私のエゴになる気がして。

ただ私が抗がん剤で苦しむちぃを見たくないだけなのかなとか

抗がん剤で苦しんでも私がちぃを失いたくないだけなんじゃないかなとか

どうしたらいいのかわからない。
ただずっと一緒にいたい
今までみたいに寒ければくっつきあって、シュークリームわけっこして、悲しい時にはそばにして欲しい。

ちぃが意識をもどして鳴いたとき、私は心のどこかでまたいつもみたいに暮らせるって期待してた。
だってちぃがいない生活なんて想像できない。



どうにかならんのか
]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11355206713.html Sat, 15 Sep 2012 13:03:54 +0900
小学生の子に
生まれ変わったらどんな楽器になりたいですか？
と質問されました。
生まれ変わったら風鈴になりたいかな
楽器ではないけれど、プレイヤーが風ってなんだか素敵だと思うから。

そんなことが書かれててなんか嬉しくなった。

私にとってあの人のイメージはずっと風だったからさ

いつからそう思うようになったのかは覚えてないけれど
あの人の音楽とか指揮の仕方とか存在とか
ハッキリとした固定された形ではないのに、存在感がとてもある
時には優しく撫でるように
時には激しく叩きつけるように

ぼんやりと
風みたいって思った。
そんなあの人を素敵だと思った。

だから数ある楽器の中から
あの人が風鈴を選んだことが嬉しかった
音楽に対する私の感性とあの人の感性が少し似ているのかなってそんな風にちょっと思えて

自惚れだねwごめんw

でも日記にしちゃうくらい嬉しかったんだwww

嬉しいついでに
久しぶりにあの人の音楽聞いたらなんか頑張れる気がした

最近の私の廃人ぷりはひどいもので
就活はおろか卒論すら手を付けてない状態だった

求人表を見るのも嫌で
親の心配もうざったいなーって思うことで逃げてた

逃げてるってわかってても頑張りたくなくて
せっかくの夏休みだから今日くらいいーや
今日は頭痛いから頑張らなくていーや
今日は家事頑張ったからやらなくていーや

そんなんばっかだったよひでえwww

でもあの人の音楽聴いたらやっぱり妙に安心した

なんだよ。頑張らないから不安なんじゃないかww
ってあっさり思えた

いや頑張らないから不安なのはわかってたんだけどやらなかったんだよねw

でもやれそう。後期からまた就活。

頑張らないとあの人に恥ずかしい。
やりたいと思える職にすぐつけなくても
やりたいと思い続けることが重要なんだもんね。

夢や目標を持つことは重要
あとはそれに打ち勝つ強い意思が必要なんだ。

だよね！さといさんっ( *｀ω´)
]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11335652397.html Thu, 23 Aug 2012 12:14:19 +0900 アウトレットいってきやしたー( *｀ω´)

雨だからか結構空いてて
なかなか有意義だたよ

まずHAKKA

可愛いTシャツがずっと欲しかったからもう一目惚れ😍

さらにさらにロンスカ

今持ってるお気に入りの緑チェックのロンスカがもうボロボロだったから捨てる代わりに新しいのを笑

でもこれ2ウェイだからこんな感じにも着れて…!!

たまらん

構ってモードになってるちぃもたまらん

このロンスカにあう歩きやすいフラットなサンダルも欲しいなー
とか思ってたらあったのよ
ホレ

ちょー歩きやすいし
可愛いし
まぁ買うよねwww



そしてそしてZUCCA

もーね！
カーデが可愛くて！
そして安くてwww

サルエルパンツはぱりならわかると思うがあのライチの服に可愛いと思って即買い

で

聞いてよ
これら普通に買ったら8万5千円相当


いくらで買ったと思う？
ねぇねぇいくらだと思う(･∀･)？





























いくらだと思う(･∀･)www←

全部で4万きったの！

HAKKAは半額以下は当たり前で
ロンスカは1万7千円⇒6千円だしw
Tシャツは1万3千円⇒6千円だしww
サンダルは元値1万弱くらいかな？だったのが5千円だしwwww


ZUCCAもカーデがね
大変なことになってたんだよ

4千円だよ？wwwww
zuccaのカーデが4千円だよ？www
special down！とか書かれててwww
2万弱⇒4千円ww

サルエルは3万弱⇒1万6千円
安くはないよwwでもやすいよww


もーね大満足！
お金使うのは楽しいね！


社会人までもう時間ないからオシャレ楽しむんだ！

社会人なれるといいけどね！

]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11241058539.html Thu, 03 May 2012 19:46:04 +0900 さといさんお誕生日おめでとうございます( *｀ω´)

いくつになってもかっこよくて可愛いさといさんが大好きっ

しかしもう四年かぁ…

…

四年かぁ…
この四年でいろんなことがあったよねw

自暴自棄になって女の子と遊びまくったり
草食系男子と付き合ってみたり
部活の先輩好きになったり
初めて本気で男の子好きになったり
…
また自暴自棄になって女の子と遊んでみたりww←イマココ

四年前とか私毎日のように制服着てたのに
それが今ではスーツきてるからねー

着るもの変わったけど、中身はかわらんような…変わったような…

四年前はさといさん好きなこととか
大学とか将来やりたいこととか
そんなことを悩んでいたけど

あの時はさといさんのために何かしたくて、さといさんのためになる働きをすることを目標にしてた
管理栄養士になって商品開発をして、あの人が喜ぶものを作るんだ
そう思ってた。
管理栄養士になればそれができると思い込んでた

でも実際はそんなことないよね笑
管士として働くどころか栄養士として働けるかも厳しい
商品開発部となれば余計に難しい

でもさといさんの役に立てなくても
さといさんに恥じないようにいたいから就活頑張る
そう思わないとほんとくじけそうになるよ笑

こないだあの人の音楽を聞きにいったとき
いつもは素直に頑張ろうって思えるのに、久しぶりに、もう頑張るの怖いと思ったくらいだしなw

あの人は誰よりも努力して、頑張って頑張って、頑張り抜いたから舞台に立てるんだって、わかってるんだけど

綺麗に背筋伸ばして、自信に溢れたあの人見てたら

全ての人がさといさんみたいに舞台に立てるわけじゃないよ
なんでそんなに自分をしっかり持っていられるんだろう…私は今、何がしたいかわからなくなりかけてるのに…私なりに頑張ってるのに…

って、さといさんの前なのにそんなことを思ってしまったよね

でも昔と違って今は頑張らないことの方が怖いから大丈夫
頑張れる

今頑張らなかったら一生さといさんに手紙書けない気がするしw

四年間ずっとそう思ってなんとか頑張れた気がする笑

あの人が頑張ってる限り私が頑張る理由になる
ほんとさといさんは救いだw

だからいつまでも頑張り続けるかっこいいさといさんでいてください大好きです＼(^o^)／

就活終わったらあの人にお手紙かこう
来年のお誕生日にもお手紙かこう

よし頑張る！

本当にお誕生日おめでとうございます！
]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11230829782.html Sun, 22 Apr 2012 22:07:54 +0900













頼ればいいよ
とか
いつでも話して
とか

いっちばん嫌いです悪いけど(*^^*)

誰が頼るかよ
私はぱりしか頼らんもん←
あと先輩←

男の人苦手って話ししたから
私と付き合えるとでも思ったのか？

急に私の側に来ようとするのやめて欲しい
それとも付き合ってみるか？w
思いっきりわがまま言ってやるよ(*^^*)

別に嫌われるのなんか怖くないし
どうでもいい


さといさんでもGでもないならどーでもいい



もー…
Gといて忘れてたんだよ…

男嫌いなこと

私の初恋は女性なこと

でもだからって女性だったら付き合えるわけじゃないもん

男ならなおのこと無理なだけだも

就活とかで
男に声かけられるのほんと無理

でも
高校の時みたいに
セクマイの人と話してみても、そういう意味で好かれてるのが見えると
一気に嫌気が指す


ふうん
私のこと好きなんだー
としか思わん

変わってねえじゃねえか＼(^o^)／wwww


まぁ今ねww
自暴自棄なってるからねww

就活だしw
失恋(？)したしw
女の子の日前だしww

まぁもう付き合うか！
今フリーだし！w
力になりたいらしいし！ww
なんかもう過去に無理矢理ちゅーされたことだってあるし、その人よりはマシだろ＼(^o^)／

さといさんに会いたい！
もー！
さといさんに会いたい!!

]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11188878248.html Sat, 10 Mar 2012 21:11:35 +0900
なんか…こう…

まず頭が痛い

昨日人生初のショットバーに連れていってもらい

相手の方の同棲中の彼氏の相談を散々聞き

美味しいお酒を3杯程ご馳走になり

相手の方(女)もなかなか酔われ

ちょっと休みたいからとマン喫に行き













お…そわ…れた…(゜ω。)????????


因みに相手は巫女の先輩
彼氏(男)と同棲し結婚まで考えてた
でも別れる寸前…??
私がバイだとは知らない

みたいな…かんじよ…???


僕は混乱だよ?????

なんかいろいろ衝撃で…

いやぁ…

衝撃で(゜ω。)


これは…どう…したものか?????
]]> https://ameblo.jp/satoi-blast/entry-11080105031.html Wed, 16 Nov 2011 12:51:49 +0900