好きな人に誕生日を祝って欲しいんだよね。

メールだけでも「おめでとう」が欲しかったんだ。

私は年齢を数えてないタイプ。

去年「自分の年も分からんのに、誕生日、誕プレとか言うな」

って言われてショックだったんだ。

だから今年は、誕生日を覚えてない人だから、小賢しい事してアピールしたりなんかして、でもメールが来なくてさらに沈んで、、、、、、負のループ。

ああすれば良かった？こうすれば良かった？

ってうだうだ💧

でも、「はっ」っと気づく。

ほんとの本当は、どうだったら良いの？

　私の誕生日を覚えてくれてる人が良い

　花束とか贈ってくれる人が良い

希望が出てるのに、その人にこだわるの？

　このままじゃ嫌だ！！

望みに許可、許可、許可。

私を宇宙一愛する人が良い

私を大切にしてくれる人が良い

愛情を、言葉や行動で表してくれる人が良い

何気ない会話、メールでも気軽に出来る人が良い

もっと揉んで揉んで揉んで揉んで

望みを揉むキッカケに気づいた誕生日でした。

自己愛が高ければうまくいく。

あの人は自分大好きだからうまくいく。

じゃあ、どうすればいいのよ？？？

ってずっと思ってたんだ。

自分を抱きしめて、「愛してるよ」「大好きだよ」「大切に思っているよ」

お経のように唱えてたよね（笑）

でも全然しっくりこなかった。

今日、ひとみんさんのインスタライブ「自分とおしゃべり」を聞いてたら、

自分は本当はどうしたい？何が言いたいんだろう？って自分に質問した時に、

「私　も　愛しているよ」

って言葉が浮かんだんだ。

「愛してるよ」って唱え続けても、心が動かなかったのに、「　も　」って入るだけで、自分の気持ちを受け取った感があったんだ。

「愛してるよ」

「私も愛してるよ」

「大好きだよ」

「私も大好きだよ」

「あなたが大切」

「私もあなたが大切なんだ」

一方通行だったものが、両思いになれた感じがした。

「なんもしてないよな」

「行動もしてないし結果も全く出てないな」

「HTLに入ったのになんもなってないじゃん」

「むしろ後退してない？」

さらに、今日はしつこい！！

好きな人のブログが気になり、やめときゃいいのに

見てしまった…………。

コメントのやり取りを見て

「私の存在って必要ないね」

「彼の未来に私は入ってない」

「そもそも大切な存在じゃないのか」

「愛されてないな……」

沈む沈む。

でもエゴキンマンだってのが分かってるだけでも、進歩してるやん。

こうやって書いてるだけでも、気持ちの転換出来てる。

私はどうしたいの？

遠距離じゃなく、一緒にいたい。

(あ、これは５%の現実だね)

自分の彼が好きだという気持ちを大切にしたい。

純粋な愛をだしたい。

(９５%のエネルギーをだしたい)

エゴキンマンを白い光でにぎにぎして、

光に変換✨

うん、だいぶ落ち着いた。

その時は、それをやりたかったから

やっただけなのに。

場面が浮かんだ途端に、

転げ回りたくなるほど、叫びたいほど

「私は恥ずかしいことをしてしまった！！」

と、後悔が出てくる。

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HTLでは、

「出来事と感情を切り離す」

「感情をあじわう」

頭に浮かぶ映像はとりあえず切り捨てて、

「恥ずかしいーーーーー！」

「今、私はめちゃくちゃ恥ずかしいという感情を味わっている！！」

「はずかしいーーーー！」

とりあえず、感じる。感じる。感じる。

感じ切ってしまう。

早く忘れてしまいたい事だけど、

出来事よりも、自分から湧き出る感情は

何よりの宝物✨

大事にするのは感情。

感じる心。

太っているのが悪い事、醜い事だとこの頃に頭の中に入ってしまった。

4年生から6年まで、ミニバスケットで動いていてもぽっちゃりだったのが、卒業してやめたら

中学生の時には、148cm 60kg。

髪の毛も短くて、周りからは「デブな男の子」

女の子らしい子が「みんな素敵」フィルターがかかり、比べてますます自分が嫌になり、

自分と同じ、また「ブス」と言われている子には、「あの子よりマシ！！」と田吾作街道まっしぐら。

でもちゃんと望みは出ていた。

女の子らしく、可愛くなりたい。

ダイエットを開始。

髪も伸ばすようになった。

高校ではデブまでとはいかずとも、ややぽっちゃり。

周りを見渡すと細くて女の子らしい子は彼氏もいて、幸せそうに楽しそうにしている。

いいな〜私もああなりたい。

そんな時に「痩せたら可愛いのに」

何気にいわれた男子の言葉に、呪いにかかる。

痩せてない自分は可愛くない。

痩せないと私は可愛くなれない。

痩せないから彼氏ができない。

痩せないと！痩せないと！痩せないと！

逆に「痩せたら幸せになれる」と思っていた。

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過去の私へ

今ならよく分かる。

それ全部エゴキンマンが祟り神になってるから！！

ゆっくりでいいから目を閉じて。

ゆっくりすって、ゆっくりはいて深呼吸。

ゆっくり、ゆっくり深呼吸。

〜しなくちゃ。〜にならなくちゃ。

こう思ったら、まずは、ゆっくり深呼吸。

そこからまずははじめてみよう。

大丈夫。

エゴキンマンを、まずはゆっくり小さくして行こう。

お給料5、6万円。

アルバイトお休み中。

思えばずっと働いてきた。

休みたい、ゆっくりしたいの望みは打ち上げていた。

ここ2ヶ月、こんなにゆっくりできた事がありがたい。

HTLの配信を聞くときはずっと目を瞑って深呼吸。

だいぶ田吾作から抜け出れたように思う。

大丈夫、ちゃんとすすんでる。

今のぶっちゃけた望みは？

時間を忘れるぐらい熱中できる事がしたい。

週2〜3日働いて、楽にお金が入ってくる、１００万あったら嬉しいな。