はろー　カサンドラさん https://ameblo.jp/satoming0626-2021/ ブログの説明を入力します。 ja まよい
行動をした方が叩かれる
多くの場面でそうですわね
結果が出ないうちは正解がないのかな

私が幸せなら子供は幸せは
今の状況では違ったのです

お前が連れてきたんだろ！
お前のせいで！
そう12歳の息子から責められる私はこの選択が間違いだったのだと感じています

どんな状況でも苦しいままだな

私に信念がないからか

がむしゃらに勉強して働いて苦労かけまいと

友達が認めてくれても家族は違う

家庭にいてもひとり
別居してもひとり

私がダメ人間なのかな

あの家庭で私が耐えれば子供たちは幸せなのかな

しんどいです



]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12752353139.html Fri, 08 Jul 2022 09:16:48 +0900 別居後
しんどい
独りぼっちは前からなのに
余計に独りぼっちを感じる

息子が私の方に住んでいてくれて明るく振る舞っていてくれるけど、毎晩遅くまでのサッカーチームの練習と慣れない環境のせいか疲労していて食欲なく吐き気頭痛が増えてきて。そんな事も責任を感じる。

娘が夫の世話をしてなんの苦労もないと聞くと…これまたキツい。

私は何をしたかったのだろう

正解を見失って

でもあのままだったら自分がどうにかなってしまいそうだった

自宅に用があって度々帰宅するが、その帰り道、自分の小さな築50年のマンションに向かう時には涙が出る

何に涙が出るのかな

前を向くしかない

誘い出してくれている友人達に感謝し、一緒に暮らしていてくれている息子に感謝し、心乱さず自宅のことをアレコレしてくれている娘に感謝し

この状況に幸せを感じなければ、私の選択は無駄になる

生活が苦しくなり、代わりに自由を手に入れたことも感謝して

前を向こう

人は生まれるのも死ぬのも1人だと言うが、それでもいつか誰かに甘えて頼ったり頼られたり、生きることをシェアしたいと思う

私はどこへ向かうのか
]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12744689896.html Wed, 25 May 2022 17:34:49 +0900 その後の展開 別居生活3日目

4月1日からペット飼育可能なマンションを契約したものの、単独での引っ越し作業や家電諸々の配達に時間がかかり、なんとか一昨日からワンコを連れて寝泊まりしています。

夫の住む自宅から徒歩10分弱。犬を連れ歩きながら新居に向かった夜は泣きました。こんなはずじゃなかった⁈あの自分で選んだ家で家族仲良く暮らしたかった。ただそれだけだったのに。普通の幸せが欲しかっただけなのに。

夫の横暴さやお金の使い込み、気持ちが触れ合わないこと…過去死にたくなるようなことが何度もあったのに、この時ばかりは我慢すればペットとソファでくつろぐ時間があり、子供たちのだらしなさに文句を言いながらももしかしたらこの先よりも苦労せずに済んだのだろうか。何度も自問自答の後半だった。

いや光を見よう
自分らしく生きるんだ
後ろは振り向かない

そう決めたはず

しかしながらここ数日の私は折に触れ涙を流している。

息子と一緒に住むつもりでいたのに彼は来ない。
行き来するとは言っても、私の住まいがメインだと考えていたのに。

中学に入学したばかり。ワイシャツはお姉ちゃんが洗ってくれているだろう。
サッカーのユニフォームは？きっとお姉ちゃんがプリプリ怒りながら本人に洗わせているのかな。
でも、土日のサッカーのお弁当は？中学校の提出物は？

まだ12歳だけれども、親離れと思おうか。
他の保護者から親が動くような連絡を耳にしたが、息子からの連絡も無く。
がんばってるの？私が居なくてもできるんだ。母を恨んでる？
そうしてまた涙が出る。

不便を掛けるし、しんどい思いもあるだろう。
でも選択肢があるだけマシだろう。
赤ちゃんじゃない、自分が居心地の良い方を選んでいるのね。

頭の中はグルグルとして、今は正解なんて分からないし、誰も正解は決められない。

私が私を大切にすること。そこから始めよう。

涙は流しても信念だけは揺るがずに進もう。
]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12737562119.html Fri, 15 Apr 2022 13:34:26 +0900 春がくる 娘立ち会いの元
夫に別居をすることを伝えました。

すんなり終わった。

伝えるまでには…例えるなら仕事で失敗し、顧客や上司に伝えなければならないようなひどく落ち込み重い気持ちで日々を過ごした。

伝えた翌日、翌々日には夫の職場に滅多に顔を出さない私が現場を手伝ったりした。

長年勤めて頂いている事務員さんと私は仲良しで、別居の事は伝えてあった。彼女はなんら私たち夫婦に変わりはないですねと言った。

その通り夫婦間には大きな衝撃も変化もなく、23年間作用し合わなかった関係はこんなもんかと不思議な感じだった。

夫の真意は確認することも無かったし、子供たちの気持ちはまだ私には分かってあげられないけれど。

伝えて1週間が過ぎた今でも思考がぐるぐるする。
このまま、今までと変わりなく仮面夫婦を続ければ…子供たちを混乱を招くこともない。お金にも困らないだろう。私はもう2度とこの家に帰れないのかと…

でもきっと自分の選択に後悔をすることはないだろう。23年間やりきった！元の自分を忘れかけているけれど、私が笑っていれさえすれば子供たちも分かってくれるかな。楽しいことやキラキラした想いを持ち続けていこう。







]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12733533467.html Wed, 23 Mar 2022 23:40:17 +0900 春よこい　春を掴む 賃貸の審査が通りました♡

いよいよです

良くも悪くもこんな日が来るなんて。



次は夫へ別居の意思を告げること。実はまだ伝えてないんですよねww

全て整えてから。

決断が揺るがないように。

夫になんと言われようと実行できるように。


自営業の我が家なので(すでに我が家って違和感があるな…)仕事の絡みや給料のことも話さなければ。今後仕事を手伝うのか、全く関わらなくするのか。


元銀行員、海外勤務も経験したし介護の資格もあるし、色々仕事は検討できるのだけど、10年以上夫の仕事に関わって来たからその時間やスキルを無駄にしたくもない。


何より子供や家業を守る、そこはパートナーとして共通するモチベーションには変わりなく。

俺の金！を私の労働と家事の対価を支払ってもらい確立してもらう、私の金！にすればいい。


夫には理解できないでしょうが…



]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12729875525.html Thu, 03 Mar 2022 14:02:47 +0900 消えた… 決意表明した長い長いブログが消えてしまった。
いいねして下さった方がいらしたのにごめんなさい。

その後、ペット可能物件が見つかり前に進んでおります。
後は審査が降りるのを待つだけ…日本での一人暮らしは初めてで、色々大変ですね。若いパワーもないアラフィフには。

行ける！と望みを持ってしばし待ちます。

長いブログについてはまた書き直します。

では。
今日は空に向かって、ありがとう！お願いします！と祈りました。
]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12729764201.html Wed, 02 Mar 2022 21:12:13 +0900 行き詰まった
別居を決意した私ですが、大きな壁が…ペット可能物件がない！金額を上げても息子の校区内で住む範囲を広げても！

なんとしても男の子は離しません。まだ小学生ですもの。姉はもう成人していますからどちらに住もうが都合よく行ったり来たりすることでしょう。でも男子は…周りを見ても母親に捨てられたと勘違いしやすい生き物でして、しかもその恨みを大人になっても解消できないことが多いのです。

このハードルによって、また勢いついていた私の心身が重く重く。諦めるの？壊れるの？あぁ、消えてしまうのが無理なのなら入院したい。

薬に逃げない現実を他のどんな手段で乗り切ればいいのでしょう。

いつも1人。母にも頼れない。誰に話したとしても決断して実行するのは私。





]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12728763066.html Fri, 25 Feb 2022 10:58:27 +0900 出来るの⁈ やるかやらないでしょ！ 夫に足蹴りされた日から、言葉を交わしていません。

いつもケンカ(一方的な私の爆発かも…)が起こっても、夫は話し合いはもちろんのこと解決する訳でもなく、その後無視からの平然と私の作ったご飯を1人で食べるを繰り返してきた。
時には私のご飯を食べることを勝手に拒否し、ずっと外食を続けてお金をたんまり請求されることもあった。俺の金だから、当たり前。彼はそう考える。

私もこの23年で、夫には何も求めないようになっているのでその頭にくる悲しい行動についても、いつものことだと流してきた。

今回ばかりは違うのだ！私が家を出ると決めたから、私は私を足蹴りした夫にもうこんなことは最後だと、もう私は悲しみたくない、幸せになりたい、この男のモラハラの下で自分を抑え続けて生きることはもう無意味なんだ！と強くそう思ったから。私は夫とも目を合わさず、最低限の挨拶もせず、存在を居ないものとした。

友人達に無理だと言われても、全ての安定を失っても、私はやる！！！
子供たちはきっと、大丈夫。

宣言した私の今後を見守ってください。
]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12728423927.html Wed, 23 Feb 2022 12:47:36 +0900 虐待のカルマ 続投

なぜ私が人から頼られすぎたり、求められすぎたりするのか。

私はずっとそれが疑問だった。

不思議と学生時代から不良や精神疾患のある友人が周りに多かったし、母親になると子供が登校拒否や霊が取り憑いているなどの相談を受けることが非常に多くて。

私自身は貧乏ではあるが愛のある両親の元で育ち、勉強も普通程度にはしたし、銀行に勤めて、転職し海外勤務もしたし、デパートの商社、大手商社に派遣社員として働いた。
障害があると言われたことはないけれど、とにかく活動的ではあった。

ある時、友人でタロット九星気学、ホロスコープを生業としている友人に私は雨傘なんだよと言われた。
晴れている時は不要でしょ⁈そこは割り切っておせっかいだと思わずに頼られた人に向き合ったら良いとアドバイスをもらった。雨傘なんて少し寂しかった。みんなが元気になれば私は必要なくなるんだな。私もみんなとキラキラした時間を共有したいよ…

そして、前回の内容、夫との生活はもう終わりにしようと決意した翌日。12月から予約していたヒーラーさんのカウンセリングの日だった。3年ぶりの。

彼女は言った。私が何も話す前から、ここ半年の流れ…あなたは頼られすぎ、やり過ぎ、求められ過ぎる。
真っピンクの私のオーラは宇宙レベルで無性の愛だと。これは地球に居るとなかなか生きにくく、下手すると自虐の道に進んでしまうのよと。
驚くべきことに虐待のカルマがあるとも。

心当たりがたっぷりあった。なぜ家族から感謝もされず息子ですらモラハラのような言葉を投げかけるのか。
なぜ夫は私を抱きしめたこともなく足蹴りするような態度をとるのか。
職場でも仕事ができる！と言われ人よりも与えまくられるのか。

私が変なの⁈私が見返りを求め過ぎなのか⁈
そうやって疲れて消えたいと思った私に虐待のカルマ…
]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12727889349.html Sun, 20 Feb 2022 13:13:02 +0900 動く ここ数日、激動過ぎて何から書き始めたら良いのか…
スピにカサンドラにツインレイ、全てが同時進行。私の頭の中は整理されつつあると思う。

先週、私の心が爆発した。

きっかけは息子のサッカーの大会の朝。最後の日までダラダラとし、水筒もユニフォームも私が準備した。
この件については、チームメイトも成長と共に自分ですると言う自覚も出始めている。もちろん小さな頃から全てを自分でする子もいる。
私も甘やかしてきたつもりはない。

仕事に関してもそう…
傲りではないが、私は小さな頃からものすごく気がつき気を使い生きてきて。のちにHSPと気づいたのだが…
みんなに頼られるというか、当たり前のように仕事がどんどんと来てそれをこなす私がいて、いつしか当然のように他の人よりも量も質も上がっていくのだ。

私は愚痴も言いたくない、決して全てを背負うことが楽しいわけではないけれど、それも自分の人生なのだとプラスに考えるようにしてきた。
言うなれば苦労萌ということと認識していた。

例えれば、山登り。リフトで友人とおしゃべりしながら登りたいという友人もいるけれど、私は自らの足でキツさを感じながら、そうして全ての土や野草や自らの苦しい呼吸をも含めて感じて頂点に達した感動が山登りだと考えるタイプなのだ。

結局はいつも誰かに頼ることが少なく、頼れる場所はほとんどなく。リーダーと言われ、強いと頼られ、自分自身もそうであろうと今まで来てしまった。

そして爆発の話に戻るが…
息子に暴言を吐かれて怒り泣いてしまった私に(ここに来るまでに私はもう壊れていて、普通の母ではなくなっている自覚あり)
2階から降りてきた夫は仲裁に入るわけもなく、息子を咎めるわけもなく、私に「黙れ！」と言った。関係のない人は消えてと叫んだ私に「は⁈なんだと、2階に行ってくださいだろ！」とキッチンに座り込み泣きじゃくる私の前に仁王立ちして足蹴りして、そう言った。

23年間たくさんのモラハラ言動があったけれど。この時私はもういいや。もう終わり。もう頑張りたくない。と全てに見切りをつけた。

決意の日になった。
]]> https://ameblo.jp/satoming0626-2021/entry-12727876394.html Sun, 20 Feb 2022 11:43:28 +0900