こんにちは

最近は不調続きで落ち込んでいます。

お薬もなかなか合わない状況で焦りが出ています。

ゆっくりゆっくり、焦らなくていいよ、いつか絶対治るからね、と自分に言い聞かせています。

今日は中学生時代を振り返りたいと思います

中学生時代・・・

・他校の人たちと初めて振れ合い、男女で「お付き合い」という文化があることを知った。それから今まで以上に男の子を意識するようになった。

・その一方で、女の子同士のなかでも「男の子に対してぶりっ子している」等、悪口を聞くようになった。ある特定の子を無視したりグループから外したりということもあった。私は自分がそうならないよう怯えて、八方美人に過ごしていた。（「あの子は八方美人だ」という悪くも聞いて、じゃあどうすればいいねん、て思ってた(;^_^A）

・同じクラスに気になる男の子が２人いた。一人は出席番号が私の次の子で一目惚れだった。もう一人は同じ班になった子で、とても面白くて話も合い、授業中もずっと喋っていた。その後に一目惚れした男の子に告白され、付き合うことになった。（付き合うといっても他のカップルとダブルデートのように遊びに行ったりするだけだけど）

・小学校時代にいつも一緒にいた子ともクラスは違ったが、たまに一緒にいることがあった。しかし、あるタイミングでその子が私の悪口を言っているということを知る。（私は男の子にぶりっ子していると）私が知っているとも知らずにその子は普通に話しかけてくるのが怖かった。

・中学３年生になり、メンバーに恵まれとても楽しい１年だった。クラスの男の子のことが気になり、自分から告白しお付き合いもした。（一人目の男の子とはいつの間にか自然消滅していた）

・お付き合いした男の子と出かけたとき、ご飯が食べられない、気持ち悪くて呑み込めない、ということに気づいた。緊張しやすい性格のせいかなと思った。

・・・

中学生時代も周りから浮かないように、でも男の子には興味があってお付き合いしてみるも会食恐怖症の症状が出ていました。（その頃は会食恐怖症という症状は知らなかった）

人間だれしも人から嫌われたいと思っている人はいないけど、私はその気持ちが過剰です。それは今も変わりません。

この病気になって、家族や彼、会社の上司にもたくさん迷惑かけたり気を使わせてしまっていることがとても辛いです。

先日母に、「周りの人に心配かけて申し訳ない」と言ったところ「別に心配かけてもいいじゃない。甘えたらいいじゃない。」と言われた。いいのかなぁ、私なんかが人に心配してもらっても・・・。

おはようございます！

今日は初めてあさんぽをしてきました！

と言っても10分ほど家の近くをぐるぐる回っただけですが・・・(;^_^A

それだけでも大きな進歩！なんたってここ１年半のわたしの生活は廃人だもの・・・

昨年の４月頃から完全な在宅勤務が始まったので、

　出社時：７時起き→（バタバタ準備）→８時出発→９時業務開始

　在宅勤務時：９時起き→（顔を洗うくらい）→９時半or１０時業務開始

という生活に変わり、夜も１～２時くらいまでスマホをいじいじ。YouTube見たり。

今日あさんぽをして気づいたこと

・近くの神社の清掃をされていた。近所に小さな神社が住宅街の中にポツンとあるんだけど、

どなたかが管理してくれているのだなぁと思った。今まで気に留めたこともなかった。

・ゴミ収集をしてくれている方の姿を見た。ゆっくりと走る収集車の横を２人の方が走りながら各家のゴミを集めて回っていた。感謝。

・布団や洗濯物を干し終わっている家が多かった。

そう、今まで私が眠っている時間、世の中はすでに活発に動き出していた・・・！

これからも自分の無理のない範囲で、行けそうなときにまたあさんぽしたいな

はじめまして！ぱんと申します

アラサーで普段は会社員（営業事務）をしています＾＾

私はつい先日病院で”パニック障害”という診断を受けました。

昔から不安や緊張する場面に弱い体質ではありましたが、自分が精神障害だなんて・・・と

今でも受け入れられていない自分がいます。

それでも毎日は過ぎていきますし、このまま落ち込んでもいられないので、

私がこれからどのようにパニック障害に向き合っていくか、どのように変化していくかを

ここに書き留めていきたいと思います。

今日からはまず、自分自身を理解・分析するために、幼少期からの記憶を辿っていきます。

幼少期～小学校まで・・・

・小さい頃からよく泣く子どもだった。特に男性に対してよく泣いていた。

・父親が苦手だった。父親と２人でお留守番やお出かけもできなかった。父親が運転する車ではいつも気分が悪くなっていた。

・劇の主役に立候補する等、とても目立ちたがり屋だった。それに反して、自分以外の子が目立っていることに嫉妬することがあった。

・私の地元は田舎で子供も少ないので、保育園～小学校まではクラス替えもなくずっと同じメンバーだったけど、なぜかみんなマセていて、男女の意識が結構あった。私も好きな男の子が５人くらいいた(笑)誰が誰を好きか等の話が好きで、あの男の子が自分のことを好きらしいよ、という噂を聞いて優越感に浸っていた。

・小学校高学年の頃からある男子にいじめられるようになった。今思えば、いじめとまでは言えない内容だが、その頃の私にとっては辛かった。（その男の子はきっとあなたのことが好きだからそういうことをしてくるのよ、と先生に言われたけど、それならしょうがないか、とはならないよね。）

・その頃から周りの目を気にするようになった。他の男子からもからかわれていた。

・小学校５年生の頃に生理が始まった。おそらくその学年の中では１番早くそれがとても恥ずかしかった。トイレでナプキンを変えるにも音が気になってなかなか変えられず、よくズボンから漏らしてしまっていた。椅子についた汚れをどうにかバレないようにこすって消していたが、周りの子たちにはバレていたらしい。（後から友達に聞いた）

・高学年からは女子の中でもグループがはっきり別れはじめ、私は一人の女の子からべったりくっつかれるようになった。私は他のグループに入りたいと思っていたけど、この頃から上手くコミュニケーションが取れなくなり、その女の子と二人でいることが多かった。自分（とその女の子）は周りから浮いていると思い辛かった。

・・・

私はこのころから周りの目を気にするようになってしまっていました。

根本では目立ちたい、周りから好かれたいという意識が強いのに、それが私の自然体では叶わず、

いつの間にか周りから浮かないように、馴染めるようにと行動するようになったのだと思います。

この感情は今も強く、パニック障害になってしまった原因の一つだと考えています。

周りから認められること、浮かないことに焦点を当てて生きてきたので、自分自身の意思が無くなってしまいました（自分で考えることをやめてしまった）。

今一度自分自身の気持ちに耳を傾け、自分自身を大切にしてあげたいと思います。

周りにどう思われたっていいじゃない！

自分が大切にしたいと思う人だけに愛情を注いでいけばいいじゃない！

そう自分に言いたいです。

初回から暗い内容になってしまいましたが、これからも自分自身を見つめなおし、

うまくパニック障害とも付き合っていけたらと思います。

ありがとうございました