またまたご無沙汰してます。

あっという間に三月ですね。

あれから再スタートし、今日は三回目の採卵に向けての診察。

はい

１月の採卵は未成熟が一つ採れて授精して胚盤胞までいったのですが小さいままで大きくならず培養中止。

2月は採卵したが卵の殻のみ回収という残念な結果に。

そして3月ー　

先日周期10日目にしてE2が２０、FSHが３９という全然だめな数値。だから卵胞が育っているわけもなく。今日の診察周期１５日目というのにE2が２５、全然上がってなくFSHは44。やはりエコーで見ても卵胞見当たらず。。採卵は見送り。

残念無念でした。

3月、春って何かと期待してしまいます。

絶対できやすい時期だと思うし、自分にとってもいい時期だと思ってきたので期待大だったかもしれません。

先生に、

「そろそろ、、ですかね？」と聞いたら

「すぐにどうこうなるものではないけど、だんだんこういうのが出てきてますねー」と。

しかし過去最高のFSH数値。やな数値。

なんでこんなに高いの？

ストレスで変動はしやすいみたいだけど、ちょっと驚きの数値で

これは着実におわりに近づいている感じです。

やはり辛いし、凹みます。

でもあと1年と決めたのだから、とにかくやり抜く。

ここでやめたら絶対後悔する。

やるべきことはやる。

だから気持ちは前向きです。

先日、またも占いお願いしちゃいました。

今はココナラというワンコインから占いができるサイトがあるんですね。

占いではちょっといやな思い出があるけど、セカンドオピニオン的に違った占いをやってみました。

タロットと四柱推命。

もう一年頑張ってみてもいいとでました。

悪いことは書いてなかったけど、とくにテンション上がることも言われず。

とにかくストレスを溜めずに上の子を大切に育ててくださいとのこと。

信じて、ポジティブになることで運気が上がるようです。

ふむふむ、めっちゃわかる気がします。

今の一番のストレスは息子の宿題を見てるとき。

本当に集中してできないんです。でもやらずに持っていくのは絶対にいやみたいで。

夕方からのこの時間が何より一番ストレスを感じる時間なんです

ずっとガミガミ口うるさくなっている自分。もう言わないで無視しようと決めてもついつい口が。息子も言ってくれる方がいいみたいで？

ストレスを溜めずに息子を育てるなんて到底出来ないテーマ。

育児本やら眺めて、模索しています。

何もかもこういう自分の気の流れが、今はその時ではないと言われているような。

だから卵も今は採れる時期ではないのかなと。

色々考えますが、どうか上昇する方向にいけますように

せっかくの春休み、息子と楽しく過ごせるといいな！

またまたご無沙汰です。

バタバタしてたらあっという間の年末。

あれから今月初旬に病院に行ってきて、もう終わりにするつもりで先生に聞きたいことは全部聞いてみました。

私：もう、限界ですよね？？

先生：うーん、、あと1年ですかねー　次の誕生日までかな。

え？意外な返答。

もう絶対、無理ですと言われると思っていたのに。

夏頃に言われたことは、

卵がとれる期間があと1年もないでしょう。

なんて言われたのに。

先生言ったこと絶対覚えてないよなーって。

話したことカルテにいちいち書いてないと思うし。

私：注射をやってみたいのですが、、、

先生：注射？いいですよ、やってみます？

しかし注射を加えたところで質自体は変わらないとのこと。

ふーん、、

転院してからの誘発方法はクロミッドとレトロゾールのみの経口薬しかしたことなかったから。注射を少しくらい入れてもいいのでは？と前から思っていました。

先生：注射してたくさんできたとしても、採卵して取れなかったら余計ショックでしょ？？

確かに。

でも、提案してみるものなのかも。

先生は私が引き続き治療するものだと思っていたらしく、

では来月はこのへんで来てくださいーと言われ、

いやいや先生、本日で一旦終了します。

また再開した時はよろしくお願いしますと伝えました。

先生にっこりして、はいと言ってくれました。

なんだか、辞めるつもりで言ったのに、まさかのお言葉。

まあ先生も慰めの感じでいいように言ってくれたような気もしますが。

だから、あと1年、一年だけ！

一年だけ頑張ってみる。と決めれば、

できないことじゃないかなと思うようになってきたのは事実で。

とにかく採れるだけ採る1年。

移植はそのあと。それも辛いけど、いやいやひょっとしたらそこまでもだどりつかないかもしれないし。

こればかりはやってみないと分かりません。

夏に旅した時は散々に言われ、もう終わったと思ったけど

占いで授かりものは決めれる事ではないと思うし、その時その時の状況で運命はどんどん変わっていくもの。欲しいと強く思えば絶対来てくれる。と。

いろいろな人に聞いてみたら、そんなお話も言ってもらったり。

まだまだ、いつから！とははっきりわかりませんが、

そんなことを考えたり、治療していないのも気楽！としみじみ感じてみたり、、

今は、人生の分岐点かな。

模索中の日々です。

今日は判定日から一週間経ち、再判定の日でした。

実は昨日は誕生日。

で、朝また検査薬やってみました。

またもうすーく。でも前回より少しは濃い感じ。

ん？数値は上がってるってこと？

どうなってるんだろ、まだ生きてるのかなー？

しかしもう体調が絶不調で。

基礎体温も下がったし、明らかにいつものリセ前に出る頭痛でそれがさらに酷く、ずっとベッドで寝てる誕生日でした。

かろうじて友達からのお祝いメッセージは見れたり見れなかったりで。

これは来ますなって感じがすごくわかりました。

だからバファリンとかイブとか飲んじゃいました。

ベッドの中で時々涙流したり、こんな締めくくりなのかなーとか。

とにかくいつまでたっても治らないし、悶々していました。

そして、検査の結果ですが。

数値は微妙に上がっていました。

エコーも診てもらいましたが、もちろん写っていないようす。

エコーで胎嚢が見える場合、数値は四桁は必要みたいです。

二桁のままだしー笑　そりゃそうだと。

でもいちよう診てくれたことに感謝。

先生は一言、「難しいかなー」と言ってました。

でもこのままもし数値だけ上がっていったら子宮外妊娠の可能性もあるから

また二週間後診察。

もう生理きそうな体調ですと伝えると、妊娠してるから相当内膜厚いし厚さに比例して生理痛がきつくなると言われました。

またー？体調きつくなるの？って思ったけど、今こうしてブログ打てるし。

そして帰宅後トイレに言ったら、出血していました。

わかりやすいぜ笑

化学流産確定ですね。

あー　わかっていたけど、やはり残念無念。

もう本当に疲れた、、と心底思いました。

これ以上一喜一憂するのももう嫌だし、気持ちが切れてきてるなと。

今の歳でこんな私が妊娠したら、なんか恥ずかしいかもとか思ったり。

頑張ったよ私とねぎらい、これでスッキリさっぱり終われるのかなと思いました。

これから色々考えるかもと思いますが、とりあえず、ね。

すみません。ずっとネガティブブログで。

しかも文章まとまりなくて絶対読みづらそうな、、

読むの嫌になっちゃいそうですよね笑

でもこれが今の私の状況と気持ちです。

やっと話せたから良かったです。

ここのとこずっと知らせたくても知らせれなかったので。

読んでくれてありがとうございました。

またまたご無沙汰してます。

ブログ久しぶり。

先月は移植周期に入りかけたところ、息子の発表会が移植当日になってしまい泣く泣くキャンセルになったという。。

そして今月は移植トライできました。

ラスイチの卵さんでしたー

で、結果は先週でした。

ちょうど判定日当日の先週は世の中色々なジャッジが行われていた日でもありました。

・自分の判定

・旦那の大腸ガンの再検査（→異常なし！よかった！）

・アメリカ大統領選（→まさかのトランプ！世の中何が起こるかわからない！）

なんだか感慨深い日ですよね。

今後の未来が色々動き出しそうな、、

そして私の結果は、

着床していました。

しかし数値がなんとも言えないから、こればかりは神のみぞ知ると言われました。

卵巣の数値がいいからhcgが上ってくるかもしれないらしく、来週再判定するがその間にもし出血したら化学流産ということ。

冷静に先生の話を聞いていた私。

実は今回の妊娠のことも先日行った台湾で言われていました。

見事時期も。

ちょっとびびりながら。気にしないと思ってもこれは気になるに決まってる。

だからか妙に冷静に結果を聞けれていたのかな。

判定日の前日、生まれて初めてのフライング検査をやってみました。

もうこれが最後の移植かもしれないから、やりたかったことなんでもやってみよう！と思い、勇気を出してやったら、うすーく陽性反応。

わぁ！

何度も写メしましたよ。

そして検索検索・・・

調べる調べる・・・

なんだかワクワク。

こんな感覚二度と体験できないだろうなと思いながら。

検査薬を分解して中はどうなっているのかも見てみました笑

プラ部品がしっかりできてるから高いのかなとか。

検査のリトマス紙？だけの検査薬はだから安いのかーなんて。

そういえば移植の時、「最後かもしれない」と思ったら泣けてきて、移植中は鼻すすっていました。

この感覚を楽しもうって思えてきました。

なかなか不妊治療を経験することは貴重だし、私は人生のほとんどが治療している感覚ですが笑

でも、私の中で結果がわかっている今回の妊娠。

やはりちゃんと妊娠した時の体とは明らかに違うなとも思っていました。

旦那はそれでもわからない信じようと言っていましたが、私はとにかく冷静に何も言わず聞いていました。

判定日の当日も帰宅後は自然と涙流していました。

夜旦那とご飯食べに行く時も車で泣いていました。

やっぱり赤ちゃん欲しかったな〜！！！

て叫びたかったけど、叫びませんでした。

なんだかせっかく先生に妊娠してると言ってもらえたのに、悲しい判定日でした。

ご無沙汰しております。

だいぶだいぶのブログでその間に色々あったり・・

前回の移植後は化学流産とのことで、その結果もう採卵はむずかしいと言われたり、

ダブルにショックなこと言われたりとかで。

なんだか、

どうしたもんじゃろのう〜

って感じでした。

モヤモヤしていたら、気分転換に旅行へ！はお決まりなコースです。

今回は旦那も行きたがっていたし、息子も餃子や飲茶系が大好きなので、

今シーズンとっても安い！し台湾に決めました。

３泊4日の旅でしたが、オプションで台湾観光入れたり夜は九份で夜景ディナーを入れたりで充実でした。そした翌日は完全なフリーで自分たちの好きなところに思う存分行けました。

傘を忘れたのに途中で気づき、足裏マッサージや占い横丁に二回も行ったりフリーだからこそできることですよねw（マッサージ屋さんに傘ありました⭐️）

そしてそして台湾行ったら、10年前に行った占いにまた行こう！と思っていて

ガイドさんに予約取ってもらい、当日行ったら店閉まってましたw　残念！というかルーズなのか？ちょっといやかなり？イライラしてきて、このままやらないのはしゃくだと思い、ふらっと占い横丁へ。

聞きたいことはもちろん、

二人目のこと。

占い横丁って噂では呼び込みが激しくて、ちょっと厄介そうかなーと思ったら、案の定呼び込みされ、まあこれも出会いだろうってことで即断でお願いしました。

四柱推命って案外当たってると思います。

だからまた四柱推命で。

やはりどこでも言われる、優柔不断・神経質・不安定・肩こり・腰痛、、は定番かな。

考えてみればあまりいいこと言われなかったような笑　めずらしい強運は持ってるらしいが。

あーボイスメモすればよかったなーと後悔。

皆さんも占い行ったらボイスメモお勧めします。

聞くの必死でメモとかなかなかできないもん。

台湾人ですが日本語はできる方、でも片言で。。

占い師「あと、聞きたいことある？」

私「二人目が欲しいですが、何かアドバイス的なものは・・」

と、話してる途中で

占い師「あー無理ね」

と、間に入ってくる感じで言われ、

私「？？？無理？」

占い師「うーん、あなた何回はチャンスはあるけどすぐ流産」「あなた1人だけだよー」

私「アドバイス的なことを聞きたいと思ってたのにそんなにはっきり言われると思わなかった、、、涙」

と、泣けてきました。

占い師「しょうがないねー運命決まってるあなた1人」

また繰り返し言われたww

そっから顔相とかもやってくれたけど、動揺するわ泣けるわで全然頭に入ってこなかった。

占い師「大丈夫大丈夫！こっから運気いいからー楽しいよ！」とティッシュ二枚ぐらいくれながら言われました。

なんだかなーーーー

すごくすごくどんよりしてしまい、行くんじゃなかったでも聞けてよかったとかグルグルしちゃって。

めそめそしてる私をみて息子はなんで泣いてるの？？ってツッコミまくり。

旦那にはまたあと言うねーと。

でもね、ショックだったんだけど、なんとなく頭の隅で思ってたことを言われたって感じで逆にハッとさせられたというか、この先の未来の後押しになるのかなって思って。

じっくり考えるキッカケを頂いた気がします。

これを信じるか信じないかはその人次第だけど、私は信じちゃうのかなーそんな気がする。

当たるも八卦当らぬも八卦！

でもなーって感じです。

とりあえず、卵ストックは一個。

もう採卵ができないのなら移植しか残っていないということで

移植をお願いしました。

逆に超サバサバな気分でいけるかも！なんておもったり・・

これで最後なのかな？とおもったり・・

色々考えてしまいますが、旅行は行ってよかった❤️です。

どんな未来が待っていようとも、明るい気持ちで前向いて行けますように！！