「定職にも就かないで。」なんて社会から言われるものである。

時は、平成も19年が過ぎようとしている昨今。

終身雇用が雇用形態のベストとされた社会から、派遣や契約、フリーターなど様々な雇用形態で受け入れられる社会が生まれ、新たな産業（人材派遣業、転職支援業者）が生まれた。

さて、本題に入りますが。

実際、大学のときに自分は転職することをどれくらい考えていただろうか？

転職＝マイナスのイメージを実感していたのは確かであり、強いてはご法度感は当時からあった。

しかし、自分はこの期間で3回、職場を変えることになった。

「石の上にも3年。」　何事も三年ぐらい続けないと本質的な実感値、経験値を得ることがない。

と言われることもある。

自分は今、東京から和歌山に戻り、再度梅田で働いている。

自分の性格は我慢強い方だと思う。仕事が嫌で辞めたいと思った事はない。しかし、社会に出たとたんに、利害関係者がたくさんいることに気づいた。というか、気づかされた。

「自分の想う様に行かない。」と駄々を言っている訳ではない。

しかし、仕事と家族（時に家業）を天秤に掛けないといけない場合には、どう判断するべきだろうか？

「お前は使えない助っ人外国人か？」「家族が倒れたくらいで、実家に戻るのか？」「上京した時点で、親の死に目には逢えない覚悟ぐらいあるだろう。」

なんて言われ続けて、東京で鬱のようになった。

家族と仕事。仕事に私情を挟まない。

僕には難しかった。出来なかった。　

「都落ち」

コレが僕のもらったレッテルであった。

東京には、後輩を2人残してきた。同じ大学からである。自分は二人に夢を語った。背中を押した。

夢を語るのは自由である。しかし、夢を語るには資格がある。責任がある。それを実感した。

和歌山に帰ったら、社長になってくれと言われた。25歳で社長。父親は昔のような勇ましい姿ではなく、母親の笑顔も昔に比べ、微笑が深く、静やかな顔をしていた。

自分も年をとった。もういい年である。しかし、両親の年齢以上の老いを感じたとき、逆に自分が今やっていることが親孝行になっていたとしても、自分が何かを犠牲にしてやっていくことではないと感じた。

衛藤家も揺れ動いた。親戚も揺れた。兄貴も僕が帰ってきた途端に、居場所を確保しようと必死になってきた。（兄は僕が帰る以前から、うどん屋を継いでいた。）

「一子相伝」

少なくても現状から行って、兄が継ぐ方がいいと思う。

僕は３０まではひたすら勉強したいと想った。大学時代に決めたことである。社会勉強のため、また今月から大阪で働いている。

チャレンジすることで生まれる何かがあれば、失う何かもあるだろう。

この年齢で、背水の陣。

気楽に。今度こそ楽しんで仕事をしてみたいと想う。

最近、絵を描いている。

新しい趣味が出来た。

単純に、下手な絵を描き続けていたら、その絵を自分で見ているだけで、心が静まるようになった。

プレゼントすると喜ばれた。

単純に嬉しかった。

だから、今度こそ感謝され、喜びを享受できる瞬間にたくさん出会えるように行動したい。

偉そうなことを沢山語ってきましたが、この会社を退社することに決めました。

夢を追いたいと想います。

お金持ちの子。貧しい子。

お金持ちの国。水のない国。

言っていけば限りがないが、あの子とこの子とその子は生まれながらに違う点が多々あるだろう。

でも、唯一生まれながらに平等なもの。

それは、時間である。

一日、24時間。一年、365日。

この与えられた時間を自分でいかにマネジメントして、夢を見続けるのか。

それが人間に与えられた使命であり、課題であると想う。

最近の自分は、時間に追われている。自分の容量の悪さに嫌気がさすぐらい、睡眠時間が削られていく。

14時から朝の七時、八時までかかって仕事をしている。

スケジューリングが出来ていないと普通の仕事が激務になってしまう。

もう一度考え直そうと想った。

時間に対する考え方。

自分が何のために今、この時間も生きているのか。

原点に戻って、また夢を描こうと想う。

僕の職場は新宿歌舞伎町になった。

「かまどか新宿歌舞伎町二号店　副店長職を命ずる。」ってさ。

田舎者が東京でてきて、なんとかやってきたら、ついに歌舞伎町まで来てしまった。

ずんごいチャンスである。

掴むか逃がすかは自分次第。

やるだけやって駄目なら散るまでよ。

ＯＪＴってすごくいい言葉やけど、要は「はい、ハンディー。接客してみて。」「これ、焼いて（焼き鳥）」等々、迷っている隙もなく研修は続いています。

研修ってのはお客様にはまったく持って関係のないことであり、日々精進していこうと考えている。

串を焼く、焼き場は熱い。顔が日焼けしたように真っ赤になり、串をひっくり返す手は水ぶくれ。

洗物を延々としていたら、手はご想像を遥かに超える、シナシナ感。

「全てはお客様の笑顔のために」

そう本当に強く感じていても、やっぱり目の前には高い壁が立っています。

研修店舗は、176席、昨日の売り上げはミリオンを達成するくらいの超大型店。

まあ、大変やね。

川崎まで帰ってきたら、朝の七時。

通勤ラッシュをギリギリかわせるくらいの時間帯に帰宅します。

12時間労働。

「全てはお客様の笑顔のために」

12時間労働。

自分の夢。

個人理念を常に意識し、強い信念を持っていないと、ホントに仕事をしているのではなく、作業をしている気がする。

率直に言って、とっても厳しいです。毎日のテスト。課題提出。

睡眠時間は三時間を切っています。

でも、とっても楽しいんです。楽しくて仕方がないですね。お金貰って楽しいなんて最高ですね。

研修は、知識の詰め込み、社会人的なマナーを学ぶのだと想っていたのですが、自分自身のため、人間的な成長のために研修を受けています。

メンバーにも恵まれています。新卒3人、中途採用15人で受けていますが、上は５0歳の方から下は20歳まで幅広い人たちが参加しています。

とっても楽しい時間を過ごしています。

それもこれも、自分が自主的に行動し、与えられるのではなく、掴みにいく姿勢が今の僕にはあるからだと想う。

貪欲に学びたい。

今の時間が将来きっと自分の土台となるのだから。

自分はこの半年で、沢山の苦渋と、現実の厳しさを思い知った。

僕の半年の活動が今日で終わろうとしている。

お酒を今日飲んだ。

沢山飲んで、挫折を呑んで。

楽しかった。

うれしかった。

厳しかった。

辛かった。

帰りの終電で。

急にトイレに行きたくなった。

さっき行ったばかりなのに。

悔しさが込み上げてきた。

僕の半年の活動は、自分の甘さゆえに沢山のものを飲み干した。

しかし、体内で直面する問題を分解する酵素が足りなかった。

表情に出て、蕁麻疹が出た。

かゆみに伴い、自分に対する歯がゆさも伴った。

僕の半年の活動は。

電車の中で感じた残尿感のようなものだったと想う。

やり遂げたわけではなく。納得できたわけではない。

ただただ悔しくて、やり切れない気持ちで一杯である。

働きたい。

もっと働きたい。

この残尿感を感じることで、自分にもっともっと厳しく仕事に向き合えるようになると想う。

働きたい。

ただただもっと働きたいと想う。

婆ちゃんの商品が残りました。

「良かった良かった」

内心ホッとしました。

しかしです。

商品よりも、何よりも。

会社自体が調子が悪いことを知りました。

ジャスダックの株式は連日のストップ安。売り注文が殺到し、繰越まであるらしいのです。

２１日にプレスリリースされた会社の経常利益下方修正。半端ありません。

会社が揺れております。社長が今日付けで変わりました。

僕は何も知らず商品開発をしております。

大きな会社の一員になったって初めて自覚した。

知らないところで会社が動き、損失を出し、株式はストップ安。

恐い。

何も知らないところで、何かが起こっているのが怖い。

会社が揺れている。

僕は商品を開発している。

それだけ。それだけである。

大切な人を失ってから、初めてのお盆が来た。

僕は商品開発プレゼンに追われ、まったく実家に帰れなかった。

実家では、初盆で忙しく時間が過ぎたそうだ。毎年、婆ちゃんは提灯と言うのか、亡くなった方が道しるべとして帰ってこられるように、光を吊るしていた。

僕は、婆ちゃんが「勝さんが帰ってくるよ」って微笑んで語っていたのを今も思い出す。勝さん。じいちゃんである。

今年は二人で帰ってこられるのだろう。何とも不思議なものである。

婆ちゃんは亡くなった。

僕の夢に、お盆の期間、そして昨日も、婆ちゃんは姿を見せてくれた。

僕はうれしさより、起きたときの何ともいえない寂しさのほうが大きかった。

人が亡くなる。大切な人が。

僕は何度、この経験をしただろうか？

逢いたいのに逢えない人がいる。

どうしたら逢えるのだろう。子供じみたことを、起床時の数分間は真剣に考える。

商品プレゼンが明日ある。

婆ちゃんに食べさせてあげたかった商品が出来た。

温かく、優しい味の商品が出来た。

婆ちゃんと二人で食事を取るときに、よく出してくれたものである。

プレゼンで通る、通らないは今回は関係ない。仕込みや、提供時の工数の多さ。原価。ブランドイメージ。この商品はそれらの軸で判断される。

僕の行為はプロらしくないといえばそうなのだと思う。

しかし、僕はこれでいいと想う。これがいいのだと想う。

感動商品を作る為には、自分が感動した商品を自分なりに消化して、アレンジして、開発するのが一番である。

婆ちゃんの初盆に、実家に帰れなかったのなら。僕は、こんな形で婆ちゃんに自分の存在を示そうと想う。

逢いたい人がいる。永久に逢えない人がいる。

それだけで僕は頑張れる。

それだけで僕は幸せである。

今日の初陣を僕はしかとこの目に焼きつけました。

ジーコは英雄でした。英雄は、負けても批判されませんでした。批判することがタブー視されていたようにも感じました。

「イビチャ・オシム」

僕は「オシムの言葉」を立ち読みして以来、この監督が個人的に好きです。何を考えているのかわからない。そんな感じが興味を示します。

大分でも、横浜でも。なんか知らんけれどジェフ千葉の試合を対戦相手としてよく見ました。

走る。走る。３５分過ぎに、動きが全然違う。カバーリング、おとりの動き、スペースへの走りこみ。

「連動性」という言葉がピッタリのチームでした。

今日の試合、日本代表のやりたいことが伝わってくる前半に僕は興奮しました。やっぱりチームとして、在るべき姿が明確なことは素晴らしいこと。行動一つ一つに意味が成されるから。そう想う。

ワンタッチのパスから、アーリークロスに走りこむアレックス。トューリオが上がったときにはスペースを潰す鈴木啓太。

見てて、選手の動きが連動し、意味を成し、結果を生む。

日本代表を見ていて、久々にやりたいことが素人にも理解できた。

この選手たちは、四年後の南アフリカを目指して、四年後のワールドカップのピッチに立つという目標のために監督にアピールしている。

四年後。

途方もない時間である。自分が生きているかも分らない。そんな時間である。

しかし、今日アピールしなければ、次がない。

選手の動きからは、初陣にして背水の陣のように感じた。

どの世界でも同じであろう。

初陣にして、背水の陣。

今日の延長線上に四年後があるんだと、選手の動きから実感した。

僕は久々に日本代表を見て、元気が出た。

日本代表の在るべき姿。

国民に勇気と元気、感動を与える。国家の代表として。

そんな想いに、久々に触れ。僕は日本代表から元気をもらった。