コロナでマスク生活になり、矯正をするなら今だ。と思い、思い切ってすることにした。

そして今日、30年以上人生を共にしてきた親知らず、残っていた2本を抜いた。いつかは、こういう日が来るとは思っていた。想定以上長きにわたってに共にいた親知らず。大変お世話になりましたという気持ちとどこか名残惜しい気持ちで、別れを告げた。

下の親知らずは、腫れると聞いていたので、びびっていたというのもあり、今まで抜かなかったが、予後はまったく痛くもなく腫れもしなかった。

そういえば私、LINEもブロックしたし、電話も着信拒否してるんじゃなかった？

あっ、だからコールセンターだったのかも。

そう思ったら、なんかまっいいかって思えた。

なんで？中立の立場じゃなかったの？

なんやかんや言うても、最終的にはやっぱり兄弟。兄の味方になるんやね。

私は、義母同様、あんな兄と一緒にいてくれる私に感謝してくれてるものと思っていた。それは、私の奢りだったらしい。

離婚したら、親はいつかはこの世からいなくなる。そしたら、あんな兄の面倒を見るのは義妹だからと、私は今まで私が元気なうちは私の手元に置いておこうと我慢してた。それも、今まで動かなかった大きな理由の一つだった。

なのに、この仕打ち。涙が止まらなかった。私の15年はなんだったのか。私は誰に気を使っていたのか。

でも、これで気を使う相手はいなくなった。好きなようにさせてもらおう。

仕事は、全くパッとしない状態が続いている。

ここから、抜けたいともがく日々。

いったい、どこで間違えた？なんで？順調だったはずなのに。

私が頼りにしている、MACOさん。ブログはずっと読んでた。MACO歴はもう10年くらいかな？

でも、セミナーやサロンなどは一度も参加したことはなく、本を一冊買っただけだった。だって、必要なかったから。

でも、急に会いたくなった。会いたくなったら取るのが難しいセミナーに入れた。そして、一泊２日で会いに行ってきた。

今の私には、MACOさんが必要だった。あって、生MACOさんをみて、握手して、サインもらってここから浮上できるような気がしてきた。

少し自分を奮い立たせ、前を向いた。

なのに…。

夜中の4時44分に目が覚めることも幾度か。

気になったので、調べてみた。そしてたら、願いが叶う前触れらしい。

今年の私の目標は、

①別居

②年収1000万

③権威ある賞に入賞

ひとまず、①は叶った。そして、今日もまた444をみた。まだ、願いが叶うらしい。楽しみだ。

月曜日には、出勤すると設定してたので、その通りになりそう。

あまりにもずっと忙しくて、それでも乗り越えてみせるぞ、って鼻息荒く過ごしてたけど、やっぱりちゃんと休みなさいってことだったのね。

土日は、パパのところで過ごしてくれて、一人だぅたので、久しぶりに夜更かし、カウチポテト（古すぎ！）ができて大満足。10時すぎてからポテチ2袋も食べてしまった。

明日から日常に戻るので、今日は規則正しく過ごすぞ！

でも、そんな矢先、私が新しい仕事場だと思っていたところでの仕事を自粛して欲しいと言われて、余計に不安になった。

ちゃんと生活費稼げるだろうか。私は、同時に貯蓄もすることを決めていた。私には目標があり、億り人の仲間入りをする。別居により、生活費がもらえなくなるので、その目標は遠のいた。でも、諦めたくはなかった。

自分を追い込みすぎてるとは思ったが、だからと言って何かを諦めるという選択肢もなかった。

この不安な感情はいつまであるのか。いつこの日常が普通になるのか。まー、眺めるとしようじゃないか。

私の仕事が増え、朝からイライラしていた。でも、自分が選んだ道。旦那にできてたことが、私にできないことはない。旦那が2時間でやってたのなら、自分なら1時間で終わるはず。と言い聞かせ朝から動いた。

色んなところが、思った通り汚かったけど、こんなこともなければ綺麗にしなかったところだから、時間はかかったけど、すみずみまで綺麗になり気持ちもさっぱりした。

全部、綺麗になくなっていた。私が求めていたことが現実になっていた。これは、とても喜ばしいこと　のはずだった。

でも、なんとも言えない虚無感でいっぱいだった。何にもやる気になれなかった。その横で息子が号泣してた。息子の気持ちに寄り添うことで精一杯だった。

でも、明日からいつもの日常が始まる。しないといけないことは、山のようにあった。無心で手と足を動かし続けて1日がすぎた。

ものけのからの、パパの部屋をみた息子は、号泣した。ママのせいだと。

息子には旦那がサインした日に、カミングアウトした。息子は泣いた。でも、家が二つになったんやで。好きな方で寝たらいいんやで。楽しみやん。と。でも、3人がよかったと言われたが、ママはもう限界や。と。息子も喧嘩してる姿見てたから、半分はわかってたようで、ひとしきり泣いた後は泣かなかった。

初めての週末は、土曜日に一緒に過ごし、夕飯を2人でたべた。

2回の週末の今日は、泊まりに行ってる。この生活を楽しみつつある。