不幸オーラ出しまって、根暗、ボソボソしゃべる。

っていう人間だった。
なんていうか、その時の自分を客観的に見たら、明らかに近づきたくない人種だろうね。。。

それが、やっとセドナとブロック解除をしてきて、ネガティブが減って、普通の人になり始めたって感覚。
自分が「変わった」と思えることが、変化したよなぁと感じる今日この頃。

現実的な変化は特に無いんだけどね・・・とほほっ

ちなみに、いつかブロック解除のセッションできたらいいなぁと思うこともあり。
そういう考えが浮かぶこと自体も変わったなぁと。
以前だったら、人と関わるのが嫌だから絶対思わなかっただろうなぁ。

また日記頑張りたいなぁ。

苦手な人が挨拶してくれるようになったこと。

普通これって良くなったことなんだと思うんだけどね。

自分の場合は・・・まぁ実はそうでもない。

この辺がエゴだなぁって思う。

もともとこの人、新入社員として入ってきたときに、自分の部下だった女性。

その後異動でまったく違う部署へ。

その後2年弱で戻ってきたんだけど、まぁ見事に見違えたよね、いろんな意味で。

美しさは際立って、見惚れるレベル。(これはまぁ良いことだった。)

だったんだけど、新入社員のときの素直さが全く無くなってて扱いにくいのなんのって。

上司も「あの子はオレも扱いに気を使う」って言ってたくらい、気が強い。

まぁ、それはいいんだけどさ。

今年の春ぐらいから彼女との関係(って言う表現するとちょっとあれだけど・・・)が悪化。

ちょっと自分にも非があったとは言えなくも無いけど・・・

夏ぐらいにはお昼休みにすれ違って挨拶したら、自分の顔を見て「ふんっ！」って無視される始末。

「すっげぇ態度悪ぃなぁ」って思いながらも、エゴがモヤモヤ。

嫌われることと、周囲からの評価が下がることにメチャメチャ怯えてる。

この子気強ぇし、態度いまいちなんだけど、社内で嫌われてるわけじゃないから、「その子と関係が悪いです」って状態になったときに

自分のほうに「人格的に問題がある」って言われるんじゃないかって怯えていた。

でも、自分を正当化したい(無視してきたのはアイツだ！)って言うのもあるから、その子を悪者にしてた。

と言うか、相手を悪者にしないと自分を正当化できないわけ。

だって、相手を悪者にするにはさ、理由がないと！

で、関係は一時ホントに険悪で、さらに席が近くて帰るとき「お先に失礼します」を超言い辛ぇ状態に。

だって言ってもその子だけ挨拶してくんない。

挨拶されないことと、周囲にもめてる？ことがバレるのがホントに怖かった。

なんだけど、仕事中にこっそり？セドナやったりまぁ、ポノしたり、他にもやってたら。

先週くらいから帰るときに「お疲れさまです。」って言うようになってきた。

これね、メッチャ怖い。

もう、エゴが

「なんで？なんで？自分、コイツに嫌われてんじゃねぇの？

コイツ、自分に対しては超態度悪いから、挨拶するなんてありえない！！」

って大騒ぎ。

悪いことが起きてるわけでもないのに、まるで悪いことが起きたときのような反応をする。

で、このエゴを観察してて、痛感するのが

「変わりたくないんだなぁ」

ってこと。

だってさ、その子が挨拶するようになったらその子を「悪者」にする理由がなくなるわけですよ、自分としては。

憎む理由が無いと言うか。

セドナしているんだから、感情が無くなっていって何も感じなくなって「お！成功してるぞ」ってなるのが普通なんです、普通は。

なんだけど、自分の場合は全部じゃないけど、こういうのが多い。

特に人関係の怒り、憎しみ。

その人は「悪い人なんだ、嫌われて当然なんだ」って言う感情を持ち続けていたい自分がいる。

で、その持ち続けたい感情すら無くなったときが怖いわけ。

おそらく

自分＝他人のことを嫌っていたい

って言うのがあるのかもしれないけど。

そのルールが無くなるって言うのは、自分の中で「自分が自分じゃ無くなる」感覚に近い。

現実はたいして変わっとらんけど、思考は変わってるよね、たぶん。

セドナの「受容」の練習なんだろうなぁ、きっと。

なので、そのエゴが顔を出すたびに、ひたすら制御欲求の手放し、手放し。

あとはね、「承認欲求」も無いと思っていたら結構あった。
特にね、「あいつ、すげぇ！って思われたい。」気持ち。

これが多い多い。
仕事中、知り合いといるとき、はたまたこのブログを書いているときでさえ、そう思われたいと思っている。

そして、これと一緒に現れるのが「見下したい」気持ち。

所謂プライド。

特に、「自分の方が仕事ができる」と思っている相手が自分より仕事が出来るようになってると、焦ったり蹴落としたりしたくなる。

これって、セドナの本のプライドの項目の例に出てくる人の話とそっくりで、「あー、これがプライドで現状を維持したい気持ちなんだな」って最近理解した。

そして、いま一番取り組みたいと思っていること。
「自分が自分じゃなくなる恐怖」
セドナやってると、今まで気になってたことが気にならなくなったりすることが増えてくると思うんだけど、それが「怖い」んだよね。
「今までの自分」じゃないから。

そうすると「自分が無くなってしまいそうで怖い」って言うのがあって、それに少しずつ向かい合ってる。

あとはね、憧れの人にメールを送りたいんだけど、勇気がでない。

(好きな人ではないですよ。)

セドナしてて、やっと「もしかしたら、喜んでくれるかもしれない？」ぐらいまでにはなってきたから、あとちょっとって気もするけど。

体調面の好転反応はもうすぐ終わりそうだけど、ちゃんと変わるのかどうか、やっぱ不安。

そしてブログも、もうちょっと書きたい気持ちが湧いてきますように。

ホントは書きたい気づきがたくさんあるのですよ。

最近、喘息がひどくて、換気扇のタバコ問題もぶり返し、メンタル的にもやもやイライラしていた。

今日も換気扇がヤバくてどうしようもなくて。

日記も書きたくなくて、PCから離れる始末。

ただ、日によって度合いは違えども、セドナは行ってきた。

その中で気づいた。

自分に認められたい気持ち

と

自分をコントロールしたい気持ち

自分の中には

「自分は(他人に)嫌われている」

と言う大きな観念がある。

この観念。

自分の中にさらに「他人に嫌われていること＝ダメな人間」と言う基準があって。

その基準に該当している自分は、”自分”に嫌がられていて。

他人に好かれる自分になることで、”自分”から認められようとしていた。

そして、他人に好かれる自分になろうと、自分をコントロールしようとしていた。

他にも、自分をコントロールしようとしていることは多々あって。

目の前の”現実”もそうだけど、ホントに「自分の思い通りにしたい」って気持ちが強い。

これは開放しても開放しても減った感じがしないけど。

メソッドちゃんとできてなくて、現実を変えられない自分も、”自分”に嫌な現実を経験させ続けてるから嫌いで。

お金がない自分も。

恋人がいない自分も。

すべては自分の基準を満たしてないから、その基準を満たしていない自分がイヤでイヤでしょうがなくて。

自分を変えたい！

自分をコントロールしたい！

その気持ちを手放して。

自分に認められたい気持ちを手放して。

早く願いを叶えたい。

「自分の思い通りにしたーーーーい！！！！」

って気持ちがものすごい勢いで溢れてる。

そのせいで結構イライラ・・・・・・

特に人間関係。

自分の思い通りにならない人は、すぐに

「この人嫌い」

って感じになる。

思い通りって言うか、言うこと聞かない人っていうか。

相手の行動とかを制限しようとしたり。

「すごい」って言って欲しくて、わざと自分をダメに見せたり。

とにかく周囲の人や状況を「自分の思い通り」にしたくてしょうがない。

んで、現実見て。

「自分の思い通りにならないーーーーーー！！！！」

って怒り狂いながら、落胆。

なので、この数日はイライラしたらとにかく制御欲求を手放す！っ手感じになってる。

まぁ、「安心したい」は常駐化してるから、日々開放してるけど。

あと、最近の開放のイメージは山で叫ぶ。

ひたすら叫ぶ。

「王様の耳はロバの耳～～～～～」

見たいな感じで。

その時その時で、勝手に手放しのイメージが出てくるから、ビックリ。

そのうち、また手放しのイメージ変わるんだろうな。

そういえば、昔はイメージの中で修行してたなぁ。。。

にしても、咳が止まらず、仕事が忙しく。

日記書く暇なくなってきた・・・orz

行ってきたんだけど、なんか気持ちの感じ方がいつもと違う。

土曜日と日曜日では、土曜日の方が不安でしょうがないんだけど・・・

今日は、いつも日曜日に出てくる不安があんまり無い。

先週までだったら、エゴのわめきの(たまに気が狂いそうになる)不安も、今日はほとんど出てこなかった。

(多少は出てきたけど、いつもの比ではなかった。)

これは、ホントにセドナの効果を実感って感じだった。

なんだけど・・・

最近、今まで気にならなった？不安が一気に押し寄せてる感じがする。

もしかしたら、開放が進んで向かい合う準備が出来たからかもしれないけど。。。

んで、今まで気にならなった不安が出てくると

「また、”不安”だ。いままで一杯開放してきたのに、まだあんのかよ。。。」

って、うんざり。

しかも、不安(特に起こって欲しくないこと)に向き合うのがキツイってわかってるから、エゴが不安と向き合うのにも抵抗してるし。。。

なんだけど、開放しないことにも恐怖を感じている。

「悪いことが起こる(恐怖)！！！！」

って。

でも、もう不安はおなかいっぱい・・・

今もまだ咳が止まらない。

そんな状況でもエゴはお構いなしに

「せっかく会社サボれたんだから、セドナしたい」

みたいに言ってくるんだけど、寝たいし、寝たいし・・・

んで、体力的にしんどいから、とりあえず開放のテーマをざっくり「願いが叶うこと」にしてみたら。。。

なんと、真っ先に出てきたのが。

イヤだ。

だった。

結構衝撃。。。

その後も、

「叶うのが怖い」

だの、

「悪いことが起きる(自分の場合は斜め上の叶い方が多いからかもしれない)」

とか、とにかく願いが叶うことに抵抗している。

そこを乗り越えて開放していくと今度は

「(人生が)つまんなくなる」

とか

「大変なこと」

とか

「それが終わったら楽しいことが無くなる」

とか結構色々抱えていた。

まぁ、これだけじゃないかもしれないけど、自分の場合はそもそも「願いが叶って欲しくなかった」んだってことがわかってよかった。

逆のテーマでも開放してみたら、何か出て来るんだろうけど、体力的に無理だな、今週は。

あと1日仕事頑張ろう。

自分のことをバカにしてる人のこととか。

自分に対して気づかれないように、嫌がらせ(いたずら？)してる人のこととか。

他人が聞いたこと。

他人が見たこと。

それを伝えられると、結構キツイ。

いつもの嫌いな2人。

(最後の一人は、もう会うことも無い・・・はず。と信じたい)

自分に気づかれないように昨日嫌がらせをしていたみたいで。

それを今日、他人から言われて。

"嫌がらせ"を受け取った。

昨日の時点では知らなくて良いことだったのに。。。

今日知って、イヤーーな気持ちに。

ちょっとずつセドナで開放しているけど。

嫌がらせを受けていた自分がイヤでイヤで。

結構キツイ。

ただ、落ち着くのにかかる時間は前より格段に短くなってきているので、ベースの恐怖とかは多少は減っているのかもしれない。

けど、やっぱり知りたくなかった。

知らぬが仏

と言うけれども、ホントにその通りだ。

まだ、もやもやしてるから、ちゃんと開放しよう。