起きなくては。

しなくちゃ

そんな言葉を無意識に使ったり思ったり

していることに

昨日は朝から背中を押してもらえた

もっと私を生きていいんだよ。と。

今日から11月

新しいスタートを新しい意識で迎えることが

嬉しい

あっ　　という音に意識を開く響きがある

母音　母の音　愛につつまれている音

気持ちを細かく言葉にしていくこと

感じていることを無視しないで

言葉で伝えること

が

人と繋がりながら自分を守ることになる

私は私がしたいことをするついでに〇〇さんのすることを手伝います。

と

自分を優先することが、超意識が喜ぶことになる

事に反応する

昨日人との関わりで、反応したことを

書き出していった

私の事に対して、批判されたような

私の事がバレて恥ずかしく、怒りを感じた

これも事だとおもえた

事は他人軸、潜在意識

本音が言葉に、できなかったことがあったんだね

本音を我慢させたんだね、

事で反応した奥に私の本音が、私に気づいてほしいと待ってくれていた

今日のそらさん

一つ星が輝いています

おはなし会では、今まで、学んできたことが

詰まっていた。

日本人は、愛されてきたという記憶のDNA を

もっている

私は、今まで、愛されている！というアファメーションを嘘くさいと、疑いやることもせず

意地悪を

自分にやりつづけてきていた。

根拠がないじゃないかと馬鹿らしいとなげやりな態度をしつづけてきていた

愛との間に厚い壁をつくり、背を向けてきた

人生での一番の失敗

私って本当に人間らしいじゃない（笑）

あいされている！

根拠は感じる心にある事を

ショーゲンさんのおはなし会からうけとった。

ソウルフルワールドの最後のシーンを

今だから素直にうけとれた。

我ながら長らくの抵抗ぶり（笑）

だけど心がふるえる喜びがある

出来るとか出来ない

する。とか、しない　

愛されたいのだと必死になって

やってきた私だった

自電車操業人生だったな〜

私は愛されている！

確信であり真実💗

感じる心に愛が溢れていることを、

ショーゲンさんの

おはなし会で受け取った。

今日は何を感じるのか楽しみな朝

冷たい空気が心地よい

太陽がでるまでのこの静かな時間が

最高にしあわせ

心ふるえる感動したあたたかい時間だった。

ショーゲンさんに会えてよかった〜

感謝していることは言葉にすることが大切なこと

日本人は愛されている。というDNAを持ってる

などなど

心の奥まで届く感覚を味わった

久々に沢山の人混みにいき、自閉とADHD の症状オンパレードで自分に疲れてはいたが

心はショーゲンさんから伝わるあたたかい想いに浸りながら眠った

浸ったのも束の間

実家にある兄の荷物の片付け（殆どいらないもの）に困っていると妹から電話がくる

気持ちが重たくなる

捨てられなかった母の想いを、兄が引き受けて動けなくて困っている兄なんだとうけとれながらも、私は混乱した

妹も姉も怒っていた

兄が父に荷物（ごみ）を押し付け、かたづけさせていることに。

そうなんだね。と

兄、妹、姉の気持ちを受け取ろう。と

今はおもえている。

ショーゲンさんのおはなし会で

学校は

私は〇〇ができます

そして

私は〇〇出来はないので助けてください

これさえ言えれば大丈夫

あとはご飯を食べにくるところ。

だと話してくれていたことを思い出した

困っているから助けてほしい。と

言えなくて困っている私を、家族が教えてくれていることを、受け取れてほっとした

福岡に戻り、私が出来ることをはやり

出来ないことは伝えて、相談しようとおもえている。

心さえあれば、生きて行けれる

この言葉か私の中に生まれた

嬉しい今朝にありがとう〜

sangoでの生活が3週間を過ぎてきた

いい人するにも、限界がきて

反応しまくる

この反応を一つ一つ大事に

おひたしをする

根っこにある、劣等感に行き着くとき

自分を自分で

どう助けどう指示するか

それに尽きる

自分に圧をかけてる自分に怒ったんだね

ホントはどうしたい？

やれるとこまでやって、引き継ごう。

とか

自分に圧を、かけてしまい苦しくなってしまってるから手を貸してほしいです

とか

今まで、思いもつかない言葉がでてきている

自閉の症状は色々な場面で出てくる

それに気づけないときは

自分しかみえていない

自分の症状が見えると

相手を汲み取れていく。

症状が出てきたとき、騒ぎまくると

劣等沼におぼれていく

反応したときの救出作戦をあの手この手

やれる、やりがいのあった昨日だった

この数日、私の中のうれしい変化は

発達障害の症状がでることを

怖がらなくて、いいんだ。と

おもえてること。

今日も、一日宜しくお願い🙏します

sangoにきて、一人一人の仲間の中に

自分を見つける

自閉の症状がでる自分を

恥にして嫌って落ち込んできた

そこに変化がでている

症状に、すぎないことを、受け取れる嬉しさがある

発作のようなものだろう

できる出来ないの色眼鏡を外し

自分の目で感覚を信じる

今日はここまで

一日を大切にすごします

毎日色々な体験が生活を通して出来る

今日は魚おろしの様にワッフルを半分に。

なかなかの難しさ。

最初は感覚が掴めずワッフルに穴があく。

だけどあきらめないぞ。なんだかそうおもえた。

今の私がベストを尽くす事をやろう。

だんだんと綺麗にやれた　たのしかった。

やり取りをする中で

ワッフルを入れる容器を伝えられ、

ワッフルが入れば何でも良い。とのことで

私選んで確認すると、他のものにしてほしい。と

３度選びなおすことがあった

う〜。となる

私がしたことを拒絶されてきた傷みが怒り💢となることを感じていた

このままにこの感情を野放しにすれば

いとも簡単に相手がわるく私は被害者となってきたことを繰り返してきた今まで。　

今日は

ここでブレーキをかけれた

それがとてもうれしかった

戸締まりするためには

最初に相手がどう考えているか

私が何が理解できず知りたいのかを

もっと砕いて細かくホウレンソウして

伝え合う事で

言葉にだしていく実践行動へと自分をあゆませていく。

みなさんの申し送りや、やり取りすべてが　

学びに気づきへとつながっています

ありがとうございます

おやすみなさーい

あの人が怒ってるから怖くて何も言えない

ちゃんとしてくれないから私がこまる

などなど

外に意識を向ければ向けるほど

自分をとじこめてきた

人が怒ると怖いのはどうして？

私が困ってるのは、どうこまってるの？

関わろうとしないのはどうして？

自分に聞くことができはじめている

感情に自分をのまれることを許すと

自分の気持ちまでたどりつけなくなる

決めつけ自分が正しい！と自分を縛る

人に感じていることを、私はどうしてそうかんじてるの？

その質問の先に

私の本音がある

そこに私の鏡の法則がある

今日は沼掃除

ワクワクしている

行ってきます

今朝は気持ちも軽く久々に穏やかさを感じている

10月25日と夢にでてくる

しらべたら宇宙と繋がるとあった

ご喜捨をする機会があった

手放すのは、震えるほど毎度怖い

今の私はどうしたい？

私と相談して金額を決める

今、やらかし次男と二人生活

話しかけても、返事がないことを、嫌われてると

いじけていた

が

どうでもよくなってきていることに気づく

私は思い通りにしたい！気質がかなり強め

ならないときは、刀を抜き脅すのはあたりまえだのクラッカーのレベル

その私をなだめすかし、新しい私を受け取りに行く

山口のYさんに茜の苗を頂き、朝夕大切にたのしみに

水やりをしてきた

随分大きなり、植え替えしたくて、Yさんにたずねる

話がなんか通じない。あれ？となる

嫌な予感。不安。な気持ち

育てている茜の苗の写真をとり

「これはなんですか？」

と

尋ねると

「イノコヅチという野草よ」

という返事

ずこー。

もう少しでイノコヅチを畑に植え付けるとこだった笑々

9.11

勘違い、おもいこみに気づけた

感謝

24歳になった愛息子

今年も何度も年金不払いの通知が届く

今週届いた通知はとうとう赤いスタンプが

押されていた

私には、戦時中の、あかがみにみえる

そのくらい、なぜか恐ろしく感じてきた

ふと今回は怖さが消えた

息子よ

君はどう考えてる？

と

息子が何故手続きをしていないかを

尋ねようと思えた

きょねんまでは、ただただ

手続きをしてない息子に怒りを感じていた

手続きをして！と怒りで伝えていた

世間の枠からはみ出す事が怖くてパニックに陥ったまま、自分を置き去りにしていた

今回は、息子がどう考えてるのか？

手続き方法がわからないのか？

選択をどうしようか迷っているのか？

一緒に考えることはできることを

伝えた

息子からの返信がある

手続きはしたけど、行き違いだったから大丈夫。

サンキュー！

だそうだ

呑気な息子よ

母はおかげで、自分をパニックにしたまま

自分に呪いをかけたままだったことに

1つ気づかせてもらえた

サンキュー

むしろでの麹作り

仲間との伝えあい

読書会

仲間とのぶつかりあい

山口に数日滞在したことで、それぞれの反応が

全てがゆるしへと向かうための大切な1つだった

私は、かかえすぎ。

相手が困っていたら苦しくなり

放っておけない自分に困っていた

困っていることも、パニックになることも、

思い通りいかずにおちこむことも、

尊い1つの経験。

手を出したくなる自分にブレーキ

感じたままを感じる勇気

劣等感を認める勇気

弱さをさらけ出す勇気

それが私が私の舵とりをすることへとつながっていく

暴走族の私を

ヤクザな私を

認めうけいれる日々のなかで

引きつりながらも、優しい声でおはよう。と演じる

どうせと決めつけ煮えたぎる怒りを抱きしめ、笑顔で

話かける私を演じる

私の人生の理念に私をあゆませていく日々が

今はとてもうれしい。