コロナの影響でか仕事自体は減っているのですが

それだけ他に神経を使うことが多くなってきています。

支援金の申請の準備やら、

何か他に収益になるようなことがないか調べたり。

個人的にも無料のファイナンスアドバイスを利用して

気になることなど相談したりしています。

今までの経験からこの手の悩みは周りに話しても

具体的な解決には結びつかないことがほとんどでした。

もちろん解決方法を教えてほしいというのではなく

情報交換というか、何かヒントでも得られればという

軽い気持ちで話をもち出すわけですが。。

何故か精神論を説かれることが多いです～～

宗教や自己啓発系の考え方は

場合によっては癒されたり、一歩前に出る勇気をもらったり

良いところもあるので否定するつもりはありません

自分の心の状態が行動のベースになりますから

どういった形でも支えになるのなら良いと思っています

でも、悲しいかな、

「精神的なものだけではお金の問題は解決できない」

なので、いくら自分の置かれている状況が大変でも

先祖のせいにしたり

育った環境のせいにしたりはせず

何とか乗り越えられるように手探り模索中です。。

まだまだ光は見つかってませんけど。。

平凡に送っていました

友達もいつも周りにいたし成績も中の上くらい

当時人気のあった歌手にもハマっていて

友達とレコードを貸しあったりブロマイド集めたりと

普通に中学生らしく過ごしていたと思ってました

でもある日、学校から連絡がきたらしいのです

私に何か問題があるようだ、、、、と

後で聞いた話なので詳しくは分かりませんが

当時は「え？特に問題なかったはずよ？」とびっくり

でも、いろいろ考えたら思い当たる節がありました

美術の時間に描いた自由画のことです

何度か自由画を描かされていたのですが

何故かいつもいつも同じ絵を描いていました

 暗い地下室の檻の中に

一匹の蝶が閉じ込められている

（鍵までかかっている）

暗く長い階段を上った先には扉があり

扉の外には明るい光が射している

（十字架）

今思うと少し怖い感じもしますが

こんな絵を何度も提出していたのですね。。。

美術の先生が何かに気づいてくれたのでしょう

外からでは何の問題がないように見えても

いつも自分より他人の感情を優先してしまい

家でも学校でも「いい子」でいてしまっていました

思春期もなく反抗期もなく

泣くことも怒ることもなく

母親が亡くなっても泣いてはいけないと

本気で思っていたのですから。。。

地下室に閉じ込められていたのは単なる蝶ではなく

行き場のない当時の私の感情そのものだったんでしょうね

本心は心が自由になりたいと願っていたんだと思います

突然のことでショックで何が何だか分からなかった。。

それでも父が悲しむと思いずっと泣くのを我慢しました

葬式が終わってから歳の離れた姉が私に言いました

「学校に行っても悲しそうな顔しちゃ駄目だよ」

「お友達が心配するからね」

学校ではみんな気を使ってくれていたからか

母親が亡くなったことについては一切触れはせず

普段通りに接してくれたことでかえって気を使って

自分も必死に明るく装いながら周りと接していました

それを見た担任の先生がみんなの前でこう言いました

「おまえは変な奴やな。

親が死んだのに笑ってんのか」

その瞬間自分の中で何かが崩れ落ちるのを感じました

違うのに！

違うのに！

自分の胸から滝のように何かがざーーっと流れ落ちて

ゴーーーっという音まで聞こえました

胸に大きな穴が空いたようにも感じました

先生のあきれたような顔

クラスのみんなの視線

めまいがし、頭がぐちゃぐちゃになり何が何だか分からず。。

それでも必死に表情を変えずに何もなかったかのように

席について教科書を見ているふりをしました

涙を必死にこらえながら。。。

自分の顔はただ感情を隠すための仮面にすぎなかった

父が心配するから？

友達が心配するから？

12歳の子供が自分を傷つけてまで守ることではなかったと

気づくのはずいぶん後のことでした

夜は忙しいため主に仕事中の空き時間を利用して

ぼちぼち書いてきました。

最初ブログを始めようと思ったきっかけというのは

「自分を表現したい」

という欲求が以前からムクムクと出てきていたから。

外国に住んでいるとやはり言葉の問題というのが大きくて

自分の思うことの半分もなかなかうまく話せないですね

もちろん外国語だから大変というのもありますが

日本人同士であっても自分を表現するというのは難しい。。

怖いもの知らずの若い頃のようにお友達感覚のノリで

コミュニケーションが取れれば良しというものではなく

歳を取るにつれてだんだん複雑になっていく自分の環境や立場、

心の内などを人に話すということの難しさを痛切に感じています。

なので、、何でも良かったんです。。ブログでなくても

絵で表現したり、踊りで表現したり、音で表現したり。。

表現できる術があれば、何でもやってみたかった

しかし口下手で結局いつも相手のペースに合わせてしまうし

絵や音楽で自分の気持ちを表現できるほどのテクもなく

正直、ブログなら最初から誰も入ってこないだろうからと

少し安心した気持ちで気軽に書いてきました（笑）

誰も見ていなくても、「いいね」が全くつかなくても

今の自分にはまだそれが重要なのではなくて

いつも心の中で思っていたこと、感じていたことなどを

自分の言葉で表現できるということが心地いいんです

それも誰かのためではなく、自分自身のために。

もちろんテーマもカテゴリーもばらばらで日記とはいえど

何だかまとまりがないなぁと自分でも思うのですが

今まで胸の内に閉じ込められていた自分の思いや考えを

不器用ながらにこうやって小さな形にするということは

自分にとっては大きな一歩でした

読んでくださった方々、ありがとうございます

「自分で選んだことでしょ？」

これって正論かもしれませんが

何故か心が素直に受け付けない表現かもです

確かにもっと慎重に

適切な判断をするための正確で豊富な情報を

事前に収集検討しさらに今までの人生経験、知識などを

バランスよく活用して何種類かの選択範囲の中でベストチョイス

、、とやれば選択ミスなんてなかったのでしょうか？

歳を重ねて人生経験豊富になると直感でピンときて

失敗しにくくなるっていうのはあると思いますが。。

どんな選択をしてもどう転ぶかなんて誰にも分からないし

選択ミスなんてこれからだって絶対ありますよ

人間なのだから

いつもいつも何かを選択する分岐点に立っていて

いつもいつも選ぶのに悩んで結論も出せずですが

「選択が間違っててもまた少しずつ戻ればいい」と

気を楽にしていかないとね

去年から経済の雲行きが怪しくなってましたが

職場でもコロナの影響でか仕事が減ってきてます

最近は電話すらあまり鳴らない状況が続き

さすがにやばいのかなとかなり不安になります

職場に対する不安が出てきたとたん

老後の生活についての不安も湧き出してきて

ネットであれこれ検索中です、、けっこう真剣に。

年金の受給予想金額が家賃にもならないので

他の収入源を探さないととは思ってました

しかし、、

毎日仕事して生活するだけで精一杯で。。

他のことに気が回せる精神的、体力的余裕がなかった

特に私の場合、配偶者とはもう8年ほど別居中で

老後どころか今の生活すらも頼れないという状況。。

かといって日本でも実家もなく家族も住所もない

難病の管理も難しいなどで

色んな可能性に対する判断や決断ができないまま

ずっと来てしまいました

年齢が年齢だけにどうなるか分かりませんが

今は後悔やら不安やら焦りやら

いろんな気持ちが混ざり合ってぐちゃぐちゃですね

一時緩みかけていた雰囲気が一転して

再び緊張状態が拡がっていますね

日本でも韓国でもコロナの長期化によって

色んな分野で影響を受けているようですが

いつまでという予想はもちろん、解決方法すら

見つかってないということが更に心を不安にさせ

欝になる人も増えているそう。。

「コロナをチャンスに変える」

誰かがこんなことをYOUTUBEで言ってました

正直まだまだここまでボシティブにはなれませんが

仕事面だけでなく精神的な面でも今までとは違った

大きな変化が必要な時期であることには間違いないです

今までと違った考えをしてみる

今までと違ったことを試みる

今までと違った目線でものを見てみる

現状は変えられませんが

今までのことを振り返りながら

反省したり、修正したり、感謝したり、挑戦したり

色んなことに気づいたり

色んなことを試みることができる時期かもしれません

どうかみんながうまく越えられますように

しかし、、ベランダがカビだらけで連日カビ取りです（悲）

明日は有給取ってソウルの大学病院に検査に行きます

去年ずっと検査をしていたのですが

「BHD症候群」であることが確定し難病登録されました。

世界でも稀な染色体異常による疾患で日本でも300人程しか

いないということですね

常染色体優性遺伝性の疾患なので親から受け継いだらしく

薬などの治療法もなくてまだまだ研究段階らしいです

韓国ではこの病気を扱っている病院は1箇所だけなので

全国の患者がそこに集められて管理されています

（日本でも横浜市大付属病院、千葉大学医学付属病院だけ）

＜主な症状＞

肺病変（肺嚢胞、気胸）

腎病変（腎細胞癌）　→　腎臓癌にかかる確率が高い！

消化器病変（大腸ポリープ）

皮膚病変（顔や首にぶつぶつ）

といった合併型で私も昔から症状がありました

－布団をあげた瞬間いきなり肺が破れた　（気胸）

－肺にぎっしり嚢胞がある　（気胸の手術時発見）

－肺の細胞が死んでスカスカ、息苦しさ　（肺気腫）

－大腸ポリープが出来やすく2回除去　（発癌芽でした）

　（おまけに子宮筋腫　大２個持ち）

今まではこれらの症状がひとつの疾患によるものとは

夢にも思わず（何で自分の体は悪い所だらけなの？）と

長い間一人で悶々としてきました

病院でもタバコは吸ってないと何度も言ってあるのに

「タバコを吸わずに肺がこんなヘビースモーカー状態に

なるわけない！」と信じてもらえず凹んだことも多々。。

（地方の大学病院では分からなかったんですね。。）

しかし病名が分かったことで今まで以上に辛い思いを

することにもなりました

治療法もなく一生背負っていかないといけない病気が

自分1人だけじゃなくて3人の子供のうち2人には

確実に遺伝しているだろうという医師の話を聞いてから

かなり落ち込んで夜も眠れない時期がありました

でも

事実は変えられないもの

悩んで落ち込んでいる時間もない

「これからどう生きていくのか」

どうせ一生この病気と共に生きていかないといけない

恐れないでこの現実と向き合いながらしっかり前を見て

残りの人生を今よりもっと深く豊かなものにできるように

自分ができることをどんどんやっていきたいです

子供たちに遺伝させてしまったことは本当に辛いけども

そういう親の生き様を見せてあげることだけしか

してあげられることがないような気がします

私は事務所で基本デスクワークをしているので

中にいる限り体の負担はそうありません（頭は痛いが）

でも現場で働いている人たちは夏や冬は地獄です

うちはいわゆる「3Ｋ」と呼ばれる工場で

「キツい」　「汚い」　「危険」

3つが全て揃っています。　

東南アジアから出稼ぎに来た人が面接に来て

周りを見渡し「え～体に悪そうだからやりません～」

と、さっさと帰ったほどです

韓国で会社勤めは約10年ほどやっていますが

いつもいつも感じることがあります。　

「世の中のお父さんたちは偉大だ！」

男の人の苦労というのは、実際自分が同じ空間で見て

実感しないと分からないかもしれません。

家庭をもったお父さんだけでなく、独身の若い男の子も

営業成績に悩みながら汗を流しながら走り回ってます。

私も女ですが激務＆パワハラで何度泣いたことか、、

休日も仕事のことで頭を悩ませていました

でも何とか頑張ってこれたのは子供の存在があったから

現場の男性陣たちが腕や首にサロンパスを貼って

頭から汗をだらだら流しながら働いている姿を見る度に

20代の頃に早くして亡くなった父親の姿を思い出し、

感謝の気持ちを伝えられなかったことで胸が痛みます。

みんなこうやって稼いだお金で、基本的な生活はもちろん

奥さんや子供に美味しいものを買ってあげたりしながら

家族が喜んでいる姿をみてまた自分も幸せを感じて

それを心のバネにしながらまた職場に向かうのでしょう

周りで旦那さんの給料が安いとか愚痴をいう人もいますが

絶対そういうことは言わないで欲しいなと思います。

こんなにしんどい思いをしながら稼いだお金を惜しみなく

家族の為に使うというのは決して愛がなければできないと

本当に心から思います。

そして職場でどんなに辛くしんどい事があっても

家族には全部話すこともできないし分かってももらえないのが

男の人の立場なのではないでしょうか。。

断捨離も兼ねて先程ミクシィを脱会しました。

というか、加入してたことすら忘れてました

IDとパスワードを探すの大変だった～

ついでにずっと放置していたフェイスブック

やり始めた頃は楽しくてハマってたんですがね

2年ぶりに入ってみると楽しそうな写真がずらり

何だか、自分以外の人たちはみんな幸せそうに見えて

早々とログアウトしてしまいました。

決して他人と比較して歩んできた人生ではないと思ってます

比較してたらやってこれなかったよね、と

自分の頭を撫でてあげられます

でも、、、時々寂しく感じるのはどうしででしょうか