自分を最悪だと考える。

もっとも悪いのだ。

自分の中で。

何が見殺しが悪いこと、だ。

自分は立派に見殺し続けているくせによくもまあその口で、その頭で、そんな考えを一度でも持てたものだ。

喋らないものに対してならば見殺しは無罪なのか。

そんなわけあるか。

自分を悪いと誰かに言っているうちなんて上辺だ。

他人に吐露する罪なんて、周りの反応すれすれ白の嘘の懺悔だ。

本当の悪事を腹の中に抱えて、吐きだした気持ちになっていた。馬鹿だろう。

ではこんな風に自分を貶める言葉を言って、それで何になる。

私だって興味あるかよこんな懺悔。

考えればくだらなくとも答えはでるだろう。

嘆くより行動しろ。

当たり前のありきたりが、もっとも的を射ていたりする、少なくとも今は。

□毎日小松菜をあげる

深い友人だと思っている。

思っているからこそ何も言えない。

ずれたことを言っていると、見放されたくない。

本当はくだらないことばかり考えている。

くだらない思考を、そうと悟られたくない。

本当にくだらないな。

自分に価値はいるのか？

他人と関わるならば必要だろう。

では生きるのに必要な分だけの価値でいいだろう。

その通り。

多く無駄な格好つける必要はない。

必要ならば手を抜かずにやりきらなくてはならない。
言葉では簡単だけどバランスが難しい。

友人を好いている。

だからこそこの小さなひっかかりも含め、自分だと肯定すべきだろうか。

偽った返答の上に築いてきた関係も、振り返ってみればそんなものだったなと、思い出話にしかならない。

積み重ねた嘘も、見れば現在に関係のないものばかりで、それは時効ということだろう。

言い訳ばかり。

言い訳ばかりだ。

でもやっぱり言い訳ばかり、続けている。

多分今日も。

□メールは送らなかった。後悔するに違いない。

なんでもない気分の時に作るべきだと思っていたけれど、今日作ることになった。

周りに吐きだせばただの痛いやつなので、見られないところで吐きだしておこう。

今の気持ちもあとから見れば自分でさえ痛い奴、で終わりそうだが、それでも残すことを選ぶ。