今回は自分にまつわる音楽の話をしようと思います。

こればっかりはどう足掻いても仕方のない事なんですよ。

仕方ないで済ませるのは良くないのですが、この件に関してはどうしてもこの言葉しか思いつかないのです。

私は中学生の頃からnanaというアプリで歌ってみたをあげていました。

スマホ一つで録音、アップでき、世界中の人達と繋がれる。そんなアプリです。

どういう影響でその時ふいにnanaを始めたのか全く覚えていませんが、気持ちだけは覚えています。世界中の人達が私の声を聞いてくれるかもしれない。

そんな気持ちでずっと曲を歌ってはあげてきました。

でも、人それぞれの声質、声域などその人にしかないものがあります。

顔出しや生放送などでやっているわけではないので、私の声を聞いてくれる人達は本当に私の“声”しか知らないのです。

だから評価する為の判断基準が声しかないのです。

でもそれは顔面偏差値や体型など、個人のコンプレックスが全く関係ない。良い意味での判断基準となると私は思っています。

私は最初、自分では歌が上手いと思い込んでいました。カラオケで歌うと周りから上手いなどと言われ、調子に乗っていたんです。

でもそれは違う事にnanaを通して気づきました。

自分で歌った曲を自分で聞く。ということをした事が無かったので、nanaを始めた当初は

とても絶望しました。

自分の声を聞いてみて、私は何を調子に乗っていたんだ。と自分が憎くて仕方なくなりました。

あまりにも自分の声が幼く滑舌が悪く何よりもふざけた声にしか聞こえなかったんです。

録音していた時はもちろん真面目に歌っていたつもりでした。

でも聞いてみたら違かった。

誰の声だと言いたくなるほど酷い声だった。

中学生の頃はこの声が嫌いで仕方なくなりました。

こんな声で会話していたのか、

こんな声で歌っていたのか、

こんな声で、こんな声で……

とずっと思っていました。

高校に入って中学生の頃とは違う環境で生活していく中で私は何て事を思っていたんだ。と後悔しました。

親が私を苦しんで産んでくれたのに

親が私を大切に育ててくれたのに

こんな声だなんて

何の権限があってほざいてるんだ、と。

中学生の頃の私は子供だった。

思考も体も。

だからと言って今は大人かと言われればそうではない。

まだまだ子供です。

だって未だに自分のこの声が

どうしても好きになれないんです。

上手いと言ってくれる友達も、実は上手くないけどお世辞として言っておくか。って考えてるのかな~なんて思ってしまったり…。

親に申し訳ないのは分かってるんです。

今でもnanaはアップし続けています。

自分の声を聞く度に自分の将来の夢が

とてもじゃないけど叶う気がしないんです。

それでもいつかという希望のない言葉を信じて

私は歌い続けたい。

この声に迷いがある今では全てが解決するはずが無いのですが、

いつか私のこの声が認められる様になって

私の夢であるアーティスト人生を歩める様に

なりたい……！

音楽にひたったまま、死にたいのです。

幸せばかりでは無い。

苦労を乗り越え作り上げた音楽で声で

私を知ってもらいたい。

私が伝えたい事を音楽にのせて知ってもらいたいんです。

だからこそ夢は諦めたくない

きっと何か方法があるはず

私に合う歌い方があるはず

そう信じて探していきます。

私は高校のクラスメイトや仲の良い友達の歌上手いねって言葉は信じない事にしたんです。

別に友達が信じられないとかではなく、

単に調子に乗ってしまう、そうするとまた同じ事を繰り返すと分かっているから。

だから、私のようにというのはおかしいのですが、声に悩んでる人がいたら

もっと客観的に捉えて、そしてどんなにネガティヴな人でも自分の夢にだけは前向きになってほしい。

客観的に捉える事は大事で

見落としていた何かを見つけられるんです。

でも客観的に見すぎて自分の都合の良いように解決してはダメです。

自分の夢にだけは嘘をついてはいけない。

その小さな嘘で幸せを逃す可能性がある。

自分につく嘘ほど辛いものは無いでしょう。

友達の言葉ほど恐ろしいものは無いでしょう。

だからこそ、たかが一言褒められたくらいで調子に乗ってはいけない。絶対に。

素直に受け取るべき時もあるけれど、自分の夢に関わる事なら尚更注意すべきだ。

これからも私は人の何十倍も努力して努力して努力して、

いつか会う皆さんに希望を与えたいです。

ここまで読んでくださりありがとうございました。

また機会があれば、ブログを更新します。

前回の投稿からだいぶ経ってしまいましたが、今日は前々から気になっていた映画を観てきました！

そうです！ライフです！

“カルビン”という地球外生命体と“ISS”という宇宙飛行士達のある意味では死闘なのですが、

これ以上はネタバレになってしまうので、控えます(笑)

内容は控えめに言って感動します。

大げさに言うとハラハラドキドキと涙、涙の繰り返しです(笑)

結末も分かってはいたのですが、まさか……！まさか……！！という感じでした！

とにかく！最近やたら映画館を回っては海外映画ばかり観ています！

ハマりますね……映画鑑賞。

この間は、たまたま公開初日だったので「バイオハザードヴェンデッタ」と、

これまたCMで気になっていた「メッセージ」を観てきてですね……

感動した!!!!!!いや、バイオハザードは2回観ました(笑)

2回目は完璧に特典狙いです笑

レオンのファイルが欲しくて……笑

家で観るのとはまた違う感じ方が出来てですね、すごく楽しいです。

基本１人で映画館に足を運ぶのですが、親に

「よく１人で観に行けるね」

と言われてしまいました笑

１人の方が色々楽なんですよね笑笑

「ライフ」

とても面白い作品でした。

皆さんも是非、観てみてください！

ここ最近暑くて本当に夏みたいですね……。

毎朝汗をかいてしまいます。

今日は短めなんですけど誰もが感じたことのあることを一つ。

学校に例えてお話ししたいと思います。

例えば、進学とそうでないクラスがあるとします。

進学の人達はその人達で、進学のクラスで頑張っています。

でもそうでないクラスは？

どんなに頑張っても、結果いつもこう言われます。

［進学には勝ってほしかったなぁ］

って。

じゃあもういいや諦めよう。

そうして過ごしていると今度は

［進学を見習って頑張れ］

と言われます。

結論を言ってしまうと、

頑張ったところで比べられ、

頑張らなくても比べられる。

どのみち、どうしても勝る方に比べられて考えられてしまいます。

比べられたくないから進学ではない方にきたのに。という人も

これでは結局比べられてますよね？

これが大人の理不尽な言葉ですよ。

期待があるのは分かる。

でも進学や特進と比べてしまうのはいくらなんでもどうかと。

自分の意志でそうでない方へきたのに。

この社会はいつでもどこでも

［比較］されて成り立っています。

A社の製品Aと製品B

×高校の進学クラスと普通クラス

C家庭の兄(姉)と弟(妹)

どんなに比べられたくなくて逃げても結局逃げられないんです。

何もしなくても、こいつのように見習えとか、

やったらやったでこいつより上をいけとか。

比較は大事かもしれない。

でもそれは時と場合によって、だ。

必ずしも比較していようものなら

比較された人達はなんてかわいそうな人達なんだ。

だから比較するというのは人と人を比較してはいけないと思う。

それで悲しむ人間たちがいる事をもっと分かってほしい。

比べられて憧れる事とはまた違うんだ。

［比較］自体が人を傷つけてしまう事だってあるんだと。

そう分かっていただけたなら、少し言葉を考えてなるべく人と人を比較しないでほしいな。

今日は  言われてみればそうだけどあまり深く考え込んだことのなかった話  をします。

人生って、生きているうちでは絶対に語れないもの。そして死んでも言葉として語れないもの。でもあると思うんです。私にとっては。

生きているうちでは、“生きていた”という言葉の下にある人生という言葉は語れない。

でも人は、これが俺の人生さとかこういう人生を歩みたいとか言いますよね？

このセリフに違和感を覚え始めたんですよ。

まぁ、捉え方次第なのかもしれない。

例えば私であれば、人生というものは死んでこそ尚語れる言葉だと思っています。

でも他の人は違う。生きているうちに過去を振り返ってこういう人生だった、と語る為に使っている。

でも死んでこそ尚語れる言葉の“人生”って実際には無理なんですよ。

生きていた張本人が死んで過去を振り返り“自分という名の人生”を生きている人に言葉として託す。

そんな不思議な事は出来るわけがない。だって“直接”『言葉』でと言われたら無理だろう？

よくあの人の声が聞こえたの……。なんて言う人もいますが、それはそれで良いかもしれない。でもその声が聞ける人はごく一部であって、みんながみんな死人の声を聞けるわけではないのだから。

だからこそ“人生”という名の言葉は私にとってはとても不思議な言葉に思えるんですよ。

だってもし昔、この選択を選んでいなければ別の人生があったわけだ。

母から生まれようとする赤ん坊。

男か女かで既に歩む道が2パターンある。

そして生まれた赤ん坊は幼稚園に入る。

内気な子で中でしか遊ばない

活発な子で外でばかり遊ぶ。

バランスよく外と中の遊びをしている。

この時点で、もう3パターンある。

そして、

小学校に入る

中学校に

高校に……

と何かしら変わり目の時に既にパターンは増えている。

小学校であれば、習い事をしているかしていないか

中学校であれば、運動部か文化部か帰宅部か

高校であれば、進路について就職か進学か

など、掘り返せばまだ沢山あるであろうパターンもあるがザッとこんな感じで歩むパターンが何通りかあるわけだ。

その中で選択してきたパターンをよく思い出す。もしこれを選ばずに別のパターンを取っていたなら……

どうなる？

想像はできない。

だが、そう考えた事は幾度かあるだろう？

私であれば

幼稚園の時に音楽ではなく経済に興味を持っていたら、出会っていたら……

と考えるが、生きてきた中での自分の性格からして全く想像がつかない。

だが、あり得たかもしれないパターンなんだ。

先に出会うか出会わないかがやはり決めてなのかもしれない。

だが先に出会ったところで興味を持つかはまた別になる。

でもそれに出会えば今までの自分とは別の自分になる事もある。

生きているうちであれば、パターンを変える事は何度だって出来る。

だが、それを変えられないのは変に執着してしまっている自分の心のせいだと私は思う。

これはあくまで“私”の中の考え方だ。

共感はされにくいかもしれないが、やはり考え方次第なので仕方がないのだろう。

だがパターンというものは必ずしも決められている個数があるわけではない。

無限なのだ。

無限にする為に自分からいろんな道を考えるのだ。

決められた個数のパターンが人を左右するなんてない。

勝手に個数を決めてしまっているだけであって、探せばいくらでもパターンはあるものだ。

結果、全ては自分の努力次第なのだ。

自分が頑張ることによって増える選択肢を、自らの手で減らしてしまってはつまらない人生となる。

そりゃそうだ。

だからこそ可能性を感じたものにはここぞとばかりに手を伸ばすべきだと思う。それがあまりしっくりこなくても試してみなければ、自分の目で確かめてみなければ分からないから。

もし仮に、

絶対に言ってはいけない言葉があるとしたなら、

『自分は頑張ったんだ。』

という言葉かな。

確かに頑張ったかもしれないけれど、その言葉が出るようじゃ選択肢を狭めたようなもんだ。

頑張った、頑張ったけど、これじゃない！なんて答えは見えているようなものだ。

まだ、見ていないパターンがある。それだけだよ

だから自暴自棄になるんだ。

パターンは無限なのだから、囚われていないと思っている心でも囚われているかもしれない。それに気付いて行動するからこそ

本当のパターンというものがあるかもしれない。

何事も客観的に見るべき事なのかもしれない。

固執した考え方ではなく客観的に見てこその景色があるはずだ。

私は、そう思う。

あなたは、どうする？

お久しぶりです、サツキです。

予知能力があったら便利だな、なんてよく聞きますが、もしそれが願わない場所で願わない事を悟ってしまったら

そう考えたら恐ろしい。

例えば、あなたはこれから事故に遭う。と言われたとしよう。本当に事故に遭ったらって考えるでしょう？そして本当に事故に遭ってしまった。

予知能力を信じざるを得ないですよね。でも今生きているこの世界ではそんな能力はあり得ないと言える。

多少の予知なら誰にでもできる。

今している事から先のことを考える。そして本当に為すすべが無い時、こうなるしかないんだとなる。

これだけでも予知といえる。言おうと思えばね。

でも本当に怖いのは

望んでもいない死がまさにすぐそこまで迫っていてそれを自分が知っていた時だ。

あなたはどうする？

例えをあげるなら誰かに追われているとしよう。狙われていて囲まれて死ぬのが分かっている時。

殺されるより前に自分で命を絶つ？

なんとか上手く敵から逃げ切る？

勝てないと分かっていても、戦う？

予知された死で、それが本当に信憑性があって、

もうこの先を歩いたら死んでしまうと分かっていて

戦うなんて、普通は考えないでしょう。

でも本当に死ぬのが分かっているのならどうせなら何人か道連れにして死ぬ

なんて考えもある。

死ぬのが怖い

だなんていつ死ぬかもわからないから出る言葉だ。

死ぬのが分かっていたら

もう

自分の信じたやり方で最期を迎えるまでです。

あなたなら、

どうしますか？

私だったら、本当に死ぬというのなら最後までやりきって死ねたら最高でしょう。

でもね死んでから最高だった、なんて思えないんですよ。その時には感情が消えているから。

だからこそ最善の策を自分自身見つけていないといけない。

それでも抗って道連れにして死んでいく

最後くらいわがままだっていいじゃない。

死ぬのが怖いだなんて本当に死に遭遇したらそんな事考えてられないよ。

ましてや予知能力で自分がどうなるか知っているんだったら尚更

でも案外楽かもしれないね

死にたいと思っている場合ならば。

もうすぐ死ねると思えるから。

でも予想できる死も人によっては怖いのかもしれないね。考えが同じ人はいないと思うから。

予想できる死ならやりたい事やって死にたいよね時間があれば。なかったらせめてって感じで何かを犠牲にするかもしれない。

可能性はなきにしもあらずだ。

今日は不思議なことがあったので書き留めます。

朝起きてリビングに行って二度寝をかまそうとしていた私。家族が仕事に行くのを見送りました。

そこまでは確実に覚えていたんです。

朝の8時を過ぎた頃でしょうか。とくダネ！がやっていた時間帯に誰かが家に帰ってきたんです。

家の鍵は父が仕事に行くときに閉めたので、家族の誰かが帰ってきたんだと思いました。

でもあまりにも眠くて目が開けられず誰かとまでは確認出来ませんでした。

私の近くで何かガサゴソしていたので、忘れ物でもしたのだろうと思いました。

そして、私に対してその人はこう言いました。

「じゃーな。」

と、行ってくる。という意味なのだと思い寝ぼけ半分で目も開けず私は

「んー。」

と答えました。その

じゃーな。

という声は男の人の声の低さだったので、父か兄かな？なんて考えながらまた深い眠りにつきました。

そしてその日の夜までなんとも不審に思わず過ごしていたら兄が帰宅しました。

兄に聞いたんです。

「今日、一回家に戻ってきた？」

と、そしたら兄は

「戻ってないけど。」

と答えたんです。兄の仕事の都合上、出勤してから家に戻るのはあり得ないんですが、一応聞いたんです。でも違かったみたいで。

だからじゃあ父なのかな？と思い、父が帰ってきた時に同じ質問をしたんです。

そしたら、

「いや、今日は戻ってないけど……」

と答えたのでおかしい、と思いました。

私は確かに8時過ぎ、とくダネ！の時間帯に男の人と会話した。

したはずなのに父も兄も違う。

家の鍵は閉めていた、なのに私は父でも兄でもない人と会話した。

おかしいんですよ。

じゃあ私は一体誰と会話を交わしたんだろう、と。

家族にこのことを話したら、

「寝ぼけてたんじゃないの？」

と言われました。

でも確かに一言、会話をしたんです。

なのに父でも兄でもないなんて……

本当に私が寝ぼけていただけなのか鍵は閉まっていたのに赤の他人と会話をしたのか。

どちらかなんです。家族は、深い眠りに落ちた、という記憶でさえも夢の中だったのではないかと疑いました。

でも私は、私は確かに会話をしたんです、本当に。

でも分からなくなった。

夢なのかもしれない、もしかしたら本当なのかもしれない。

おかげで頭の中はごちゃごちゃです……。

でもとくダネ！の事はテレビはつけっぱなしだったので覚えていたんです。

でもそれも夢なのか本当なのか……。

不思議で仕方ないですよね。

私も冬休みです。笑

でも冬休みが終われば、私は進路に悩まされる時期に入るのです。

そこで思ったんです。

やらなくちゃいけない事。

・宿題

・計画的な日常

・夢や将来への準備

様々あると思います。

でも本当にそれだけなのかといったら分からない。

やらなくちゃいけない事が２〜３個浮かんだところで、それは果たして本当にそれだけなのか。

やらなくちゃいけない事、を思い出さないようにしてるのか、本当に思い出せないのか、後回しにしているのか。

この間言われたんです。

「本当に音楽でやっていくつもりなのか？」

親に言われたわけじゃありません。でも親じゃなくてもこの言葉にはグサっときました。

まだ、分からないじゃないか。と。

そんなこと言われたって進路を決めなきゃいけないのは分かってる。

でもやっていくつもりなのか？なんて今後何があるか分からない未来なのに決めつけるような

そんな言葉がすごく心に刺さって、不快な気持ちになりました。

確かに音楽をやろうと思ってる。

でもそれはやってみる。であって、やっていく。ではない。まだ。

言われ方から捉えると心配されているようなそんなんでやっていけると思ってんのかと言われてるような。

進路に悩まされる先輩方の気持ちがよく分かりました。焦らされ、批判され、自分のやりたい事から遠ざけられていく。

でもそれを自分の意見通りに通せるような人がいるならば素晴らしい。

案外進路決定も捨てたもんじゃないかもなって。

でも、これが親もあーだこーだいってくるならもっと精神的に追い詰められるんだろうなと感じた。

先生達が間違っているわけではない。

でも、人の進路を応援するのは嬉しいけど、決めつけないで、きちんと自分のやりたい事からまず聞いてほしい。

そうして得た進路先を絞ったりダメなら就職でも進学でもいくつも手段はある。時間もある。大学を卒業してからでも遅くはない。やりたい事を諦めなければ。

やりたい事が無いのは嘘だ。

あるけど、実現性が無いとかどこかですぐ諦めるから無いのであって、無いなんてことはない。

誰もが誰も空っぽな脳をしてるわけじゃないだろう。誰だって何かしたいと考えるのが人間であり通常思考であると思う。

嘘で積み重ねた日常と自分は本当に楽しいのか

やりたい事から逃げて自分に甘えている暇があるなら

そんな事も気付けない人間ならば

行く宛も無いだろう。自分自身に甘えるというのは結局自分の為であって、

他の人には何にもならない。

自分が甘えている。と気付いていないのは認めたくないからで、

本当は甘えている。

甘え過ぎている。

甘えが悪い事ではない。でも甘え過ぎていると人のせいにしようとしたりなんだかんだ理由をつけて自分を正当化しようとするから。

見つめ直す時間と自分を作れ。

甘味じゃないけど、そんなに甘えてたら肥えるよ。自分が精神的に。(肉体的にも多少あるのかもね。)

甘味もほどほどにってこっちでも使えるよね。

まるで論文のテーマのような話ですが、今日感じた事はこんな感じでした。私も進路を決めなくちゃいけない。と考えていたら感じたので。

やはり甘えは人をダメにするものかもしれませんね。

夜は憂鬱な気分になる方も多いのではと思います。

ふと思ったんです。

自分が思っている以上に自分ってずる賢い生き物なんだなって。計算してないよとか言いながら行動してても実は少しどうなるのか予測していて、相手の行動を少し読んでいて、こう返してくるからそうきたらこうしよう。なんて事はよくあります。

だからどれだけ純情ぶっても実際問題この世にそんな純粋で純情な生き物は中々いないんだな、と。

そう思ったんです。

人はいつだって自分を蔑み相手を羨む。自分を棚に上げ相手を蔑む。そのどちらかだと私は思います。気にしてないなんて嘘だ。本当は根に持つタイプが多いんじゃないかと思いました。

私だって根に持つタイプです。ぶっちゃけるとかなり。未だに幼稚園の時追いかけられて泣かされた思い出がずっと心の奥にあります。

まぁ誰だって何もしてないのに暴言や悪口言われたら意味わかんないし何でだろう？って気になります。

しね、なんて言われりゃなんで何もしてないのにそんな簡単に死ねなんて言われなきゃいけないんだろうか。私はあなたに何かしてしまっただろうか。そう考えるのが妥当です。というか大体そうではないでしょうか？

だから、本当に根に持つ人はいつまでもその言葉が体の中で響き渡り、その言ってきた相手を避けるつもりはなくてもなんとなく遠ざけてしまうものでしょう。

まさか挑戦的に向かっていくなんてそれは自らめんどくさい事に首突っ込む事になりますからね、なるべくオススメはしません。笑

本当に軽く言った言葉でも、相手からしたらずっと脳内で、心で、身体中で響き渡り、残り続けるものです。どれくらいで忘れるかは人次第ですが。

形のないナイフです。知らない内に刺して知らない内に心を殺していく。暗殺のようなものですね。

今の社会で言葉がどれだけ大切でありどれだけの威力を持っているのか。それをきちんと把握しない事には言葉だけでも取り戻せない関係というものがあるんです。

会社と会社の契約。

友達との友情。

親との愛。

ペットとの絆。

自分との信頼。

自分で思い込んだ言葉は自分でさえも取り戻しのつかない事態を招くことがある。

記憶を変えて覚える事が無きにしも非ずなんです。

このブログを読んでいる人の年齢層はどのくらいなんでしょう？若い人ほど読んでもらいたいものです。上から目線な言い方だけど、言葉で伝えなきゃ伝わらない事。それをはぐらかして嘘の言い訳をする事。

全部言葉に関係するんです。

言葉が行動に移すものだし、言葉が人とを繋ぐ糸口だし、言葉が人を傷付ける凶器でもある。

言葉の威力は計り知れないんだな、と。

皆さんも相手に伝えるときは言葉を選びましょう。一方的な言い方では誰もついて来ません。誰も周りに集まってくれません。誰も信用してくれません。

今この時代だからこそ、言葉が非常に大切なんだと、私は思います。

久々のブログ更新も重たい話ですいません。でも言葉がどれだけ大切なものか自分で気付いたのでブログに書き留めてみました。

またブログを更新する時はこんな語彙力のない私ですが、よろしくお願いします！！

ふと思ったんですよ。

人に注意された時、貴方なら「あぁ、そうか。」と折れますか？

それとも「は？なんだし。」ってなりますか？

はたまた人によって態度を変えたりしてませんか？

注意のされ方もそれぞれですが、

こうした方が良いんじゃない？や、

君のそういう所直した方がいいと思うよ。や、

これはこうしちゃだめなんだよ。

などありますよね？

でもそこで、折れるか折れないか。ともう１つ。すぐ否定するか少し考えて答えるか。

この２つを題にあげたいと思います。

まず１つ。

折れるか折れないか。

これはやはり、人間どんなに良い人でも人によって態度が変わることはあると思います。

そして言われ方によっても変わると思います。

喧嘩腰の口調ならそりゃ折れたくありませんよね。最悪取っ組み合いになったり、ね。

あぁ、そうだったね。ごめんね。

で済むのが理想的ですが、それはあくまで理想です。実際そんなすんなり行く世の中ではないと思います。会社なら上下関係があります。学校ならすぐに噂が出回ります。

言い返したくても後先を考えると下手に出れないなんて事があると思います。

でも、そこで２つ目になります。

実際おちゃらけた野郎なんかはすぐに、ちげぇし！や、は？なんだお前。など記憶を遡ることもせず言い返す事もありますよね。

実際仲の良い人には、え！？ｗあ、そっかーとかで済ませるのに……。

この差って本当に理不尽ですよね。でも仕方ないんですよ。人間って人間が思っている以上に理不尽な生き物ですから。どっちにだってなれますよ。良い人間、悪い人間なんて。

でもそこで一歩、大人の様な、言われてから少し記憶を遡り、考えて、あぁそうか。と納得出来ることが増えれば

めんどくさい事に巻き込まれなくて済みますよね？でもそれを人って理不尽ですから、自分が認めたくない、自分のミスを掘り返されたくないから突っ掛かります。

そうするとどうなるか分かりますよね。

会社でも学校でも、

あいつ、あの人にあんな風に突っ掛かったんだって。ってすぐ噂流されます。

本当にめんどくさいですよね。

でも一歩引いて、考える。

それって何事にも凄く大事だと思うんです。

そんな人が増えていくのか減るのか。

これから先の人間はどうなっていくんでしょうね。

そんな事をふと思いついた今日この頃です。

それでは久々なのに重たい話失礼しました笑

ではまたいつか更新されるブログで！

冬は自分の体温と共に嫌な事も徐々に消していってくれると思う。

辛い思いを雪にかえてる気分だ。

冬は寒さで人肌が恋しくなるけれど自分が生きている実感が大きくて余計な事は

忘れられる。

夏はベタベタとまとわりつく暑さと一緒に

いつまでも頭の中を忘れたい事が埋め尽くす

忘れたくても忘れられない

夜になると涼しくなるから余計思い出してしまう

良い思い出を作るなら夏  なんて言うけど

悪い思い出を残すのも夏  だと自分は思う

春は出会い  かな

秋は切り替え  かな

冬は本当に自分が生きていて死にそうだって嘆きながら毎日を生きてるって実感する。

夏だって死にそうだって嘆く事はあるけど実際冬よりは生きてるって感じがしない

自分は、ね。

どうせ死ぬんなら冬が良いな

生きてたって実感を持って死ねるならそれで良いと思う

最近は死ぬ時は死ぬって思ってるから

死に対して前とは違う意識になった気がする。

意識は変われど死ぬ事は怖い

前はなんで私が死ぬんだって思ってた

今は私が死んで他の人が生きるなら

無駄な事はないなって。

早く、冬にならないかな。

あの寒さを感じたいんだ。

寒さが嬉しいなんておかしいのかな

冬が、好きだ。