もうもうもう。

雪かきと

仕事と

息子の送り迎え(往復1時間の徒歩)で

私って雪だるまなのか？？という錯覚に。

そのくらい吹雪の中を耐え抜いた！！

JR止まりすぎだろとか、落雪事故可哀想とか、

コロナとか、なんかもう色々と

大変な世の中ですね。。。

第二子妊活ですが

妊娠したら脳腫瘍が大きくなってしまうので

完全に妊娠は諦めました。

そもそも出来なかったから仕方がない。

死にたくないから、妊娠は諦めよ

って思ったら、気持ちが軽くなった。かな？？

まだちょっと心がちくちくすることもあるな。

でもね、今前向きに考えてることがありましてね！

里親になりたいなーって。

子供の虐待のニュースを見るたびに

この子たちがもっと違う家庭に産まれていたら

別に特別お金持ちじゃなくていいから

普通に可愛いねって言われて愛されて

家で家族と過ごすのが楽しいと思えて

お母さんとお父さんと一緒に眠るのが幸せだと感じて

そんな家に生まれてたらなって。

思っちゃうんですよね。

養育里親になったら、虐待だけでなく、親の病気や

経済的理由で、家庭で育てられない子供たちを

山の麓のど田舎にある我が家で

虫取りしたり公園行ったり

冬はソリ滑りしたりスキー連れてったり

週末はひたすらキャンプ三昧したり

そんな普通の、別に豪華じゃないけど

私たちが楽しく過ごしてる空間に

赤の他人の子供たちをいれてあげたいなって。

もう半年くらい前からずーっと考えてます。

血のつながりがなくても支え合っていく世の中が

きっとこれから

もっと必要になると思うから。

今年は第一歩を踏み出したいなー！！

できるかなーー！！

ブロ友さんで、養育里親になった方もいるので

お話し聞いてみようかな。

人生長いようであっという間で

自分のために、家族のために、赤の他人のために、

できることはなんだろうと考える

アラフォーソラでした(^^)

もうすぐ春だね♡

早く雪溶けてくれぃっ！！！

雪が降ったよ。。。

また雪かきの季節ですなぁ。。。

息子が最近、夜寝る前に

ねぇ、「まだ」入院しないでね？

と言うようになりました。

前までは

ねぇ、「もう」入院しないでね？

だったの。

いつか私は、また入院して

頭を切って

手術をしなきゃいけない。

それを息子もわかっていて。

5歳児ながらすごくすごく

私の体を心配してくれている。

私が救急車で運ばれた時

一緒にいた息子。

怖くて泣きまくってた息子。

私が倒れてる間、

脳外のドクターが私の症状を

夫と息子に説明した時

息子は真剣に

「この頭のできものが悪さをしてるの？

　それともコロナのワクチンが悪かったの？」

とドクターに聞いたそうで。

倒れたのはワクチンの翌日でした。

私が思ってる以上に

息子はしっかりしているし

悲しむだけじゃなくて

試練に立ち向かう力を持ってるんだなーと。

入院中も一度も泣かずに

たまに、寂しいって呟いてたそうで。

くっそーーーー

可愛いぜ！！！！！！！♡

まだまだまだ一緒にいたい！！！！

私のメンタルも波があり

元気な時やどん底の時もあるけども。

でもね、正直

どんどん自分は強くなってる気がする。

死産した時もそう

息子を産んだ時もそう

そして今も、

大変なことが起こるたびに

私はパワーアップして

レベルアップしてるのだ。

きっとそうだ。

日々の幸せをいっぱい感じて

たくさんたくさん大好きを伝えながら

長生きしたる。

ソラ