ネット検索したら、値段、場所、間取りと文句なしの物件があった。

　すぐに不動産屋に問い合わせしたところ、

　賃借人が居住中のオーナーチェンジ物件であった。

　いわゆる投資物件という奴である。

　購入して家賃収入を得ながら、退去するまで待つという手もあるのだが、

　いつになるかわからない。

　きっと、今回はその土地の神様と縁がなかったのであろう。

　不動産屋さんが、物件を探してくれるというので、

　土地の神様からの縁談を待つことにした。

　今の家を査定してもらったところ、解体して更地で売り出した方が良いとのことである。

　新しい縁が見つかるまで、今の家の神様と土地の神様を大切にしようと思った。　

　自分が他にしてきたことは、自分に返ってくる。

　自分が他人から嫌な言われ方をしたときに、

　過去、自分が同じ事をしてきたことを思いだした。

　身に染みる。

　思い返せば、随分と人生の借金をしてきた。

　まずは抱えた借財を返していこう。

　そして、沢山の貯金をして、

　後に残る人たちに相続できる様に。

　ネガをデジタル変換する機械をキタムラで買ってきた。

　中高生のころ、家にいた猫の写真があった。

　猫の姿を見ていたら、一緒に過ごした時間を思いだした。

　写真を拡大してみたところ、高校の制服（襟章でわかった）があった。

　となると、３０数年前の写真である。

　画面の中の彼らを見ていたら、さまざまな記憶が蘇ってきた。

　些細な事柄でも懐かしく楽しい。

　彼らとは（その前にいた猫たちも）、聞きたい事、話したい事がたくさんある。

　いずれ、再会する時がくるのだろうが、それまでは思い出を楽しみながら、

　現世で生きていこうと思う。

　様々な経歴や年齢の方々がいてた。

　学校で学んだ事と無関係な業界に進んだ人もいる。

　寝ている人や授業とは関係のない勉強をしている人もいた。

　他の生徒に迷惑をかけない限り、学ぶ学ばないはすべて自分の責任だった。

　あちこちで生徒間のもめ事はあったらしいのだが、皆、それなりの

　年齢と経験を積んでいるので、表立って騒ぎになることはなかった。

　若干、知識や技術をひけらかす様な場面があったりしたが、平穏な半年間だった。

　はっきりとした利害関係というものがないせいか、

　他人の成功を素直に称賛して、問題は協力して解決をした。

　もちろん、それぞれの心の内は定かではないが。

　授業で学んだ学問よりも、人の成功を素直に喜べる気持ちを

　味わえたのが最大の収穫だった。

　少し前に１５年ほど一緒に暮らした猫がなくなって、

　その後、何度か新しい猫をと考えたらしいのだが、

　気持ちの踏ん切りがつかないらしい。

　新しい猫を迎え入れる気にならないのなら、無理にしなければいい。

　きっと、まだその時ではないのだ。

　亡くなった猫だって、生まれ変わりの手続きであれこれと時間が必要なのだ。

　手続きが終わって戻れる準備が整ったころには、

　彼女の気持ちも整理がつくだろう。

朝、起きると当たり前にあった「おはよう」

帰宅すると当たり前にあった「お帰り」

グラスが空になると当たり前に注いたビール

仕事で遠方に行ったときに、何げなく食べた塩ラーメンが美味しかった。

あなたに食べさせてあげたいと思って、次の休みに行こうといって一緒にいった

あなたはスープを一口のんで「美味しい」と言った。

めずらしく丼の底が見える位、スープを飲んだ。

あなたは塩味のラーメンを食べた。

自分は醤油だったので、「醤油も食べてみる？」と勧めた

あなたは、「次に来た時に醤油を食べるから、また来よう」と言った。

その約束を果たすことは永遠に叶わなくなった。

振り返ると、当たり前だったあなたは、当たり前ではなくなった。

「当たり前」を知った。

　いい人、悪い人、影響がない人など様々だ。

　判断基準は自分だ。

　その人事態に良いも悪いもない。

　自分がどう感じるかなのだ。

　人と関わると思いが残る。

　捨て去りたいと思った過去であっても，全てそのときの自分の基準で判断したことだ。

　その時の基準を引きずって、嫌な思いを持ち続けることはない。

　どうであれ、今の自分で判断すればいい。

　その出来事、人事態に良いも悪いもない。

　すべて自分がどう感じるか、考えるかなのだと思う。　

　「ごめん」の一言でよかった。

　自分を卑下した発言をすると、相手を苛立たせてしまう。

　ただ、一言、「ごめん」でいいのだ。

　とても体がだるくて、気持ち悪かった。

　吐き気がとまらなかった。

　昨日の夜

　なかなか寝付けなかった、体は眠っているが、意識がある感覚だった。　

　そうこうしている内に、突然ある人に対する憎しみの感情に暴発した。

　肉体は暴れていないのだが、感情が暴れて押さえられなかった。

　相変わらず、体は眠っていた。金縛りとも違った。

　夢の中で意識がしっかりしている感覚だった。

　アラームが鳴って目覚めた。

　いつもの見慣れた風景だったので、完全に目を覚ましたと感じた。

　起きたとき、負の感情が体に蔓延していたのだろう。

　そのせいで気持ち悪くなったのだと思った。

　布団から出て、神棚のお供えを取り換えた。

　お供えしていた水を頂いても気持ち悪さが消えなかった。

　外にでてゆっくり深呼吸したら、少しづつ落ち着いてきた。

　人を呪わば穴二つとはこういう事なのだろうと思った。

　このところ、昔の事をよく思い出す。

　ほのぼのする事もあれば、慚愧の念で胸が苦しくなる事もある。

　苦しくなる事もあるというより、苦しくなる事ばかりである。

　だが、してしまった事、言ってしまった事は無かったことにはならない。

　行いの積み重ねで、今の自分が出来ているので、

　積み重なった自分で生きていくしかあるまい。

　映画ブラックホークダウンで

　「考える時間なんてあとでいくらでもある」という様な事をフートが言っていた。

　「あとで」の時に苦しくならずに済む様なパーツで、自分をつくっていこうと思った。