私にとっても本当に嬉しい報告。

心の底からお祝いを言った。

でも・・・

夫には私が不憫に見えたようだ。

確かにそれは当たっている。

私も、

改めて今の私たちの状況を思い知らされて

絶望した。

そんな朝だった。

不満があるなら言えばいい？

でも

どうにもならないことを言ってお互い気分悪くなるなら

努めて明るく励ましたほうがいいでしょ。

夫も、私が無理をしているのは

じゅうぶんわかっているし・・・

そういう考えで今まで来たけど

そろそろ限界・・・

3年は長すぎる・・・

なんにもしない旅。

列車の窓から流れる景色を見て、

ひなびた旅館で温泉に入る。

夜は部屋で一人静かにお料理とお酒を頂く。

または、ホテルの部屋から海を眺めながらシャンパン。

いや、旅じゃなくてもいいんだ。

一人でぼーっとする時間さえあれば。

初めは嬉しかったけど

最近は怖い。

胃痛、めまい、頭痛に動悸。

やっぱり精神科に行くべきなんだろうか。

この言葉が嘘とならないよう、

これからも努力し続けなければならない。

もし相反することになったら

きっとすごい攻撃をうけるだろうから。

何度も、

何度も。

夫ではない人の名前を。

もし今昏睡状態に陥ったりしたら

無意識に声に出してしまうかもしれない。

それがとても怖い。

でも気づくと心の中でつぶやいている。

夫も良く知っている、あの人の名前を。

夫をたてて。

実家の両親にも、夫の失業・姑の認知症のことは内緒にしている。

良かれと思ってやってきたことだけど、

自分で自分の首を絞めている。

応募もしなくて、何を「やってる」のかな？

何が忙しいのかな？

掃除や食器洗いはやってくれるけど、

（それは有難いと思ってるけど）

それで満足されたら困る。

仕事できないなら、

買い物行ってよ。

食事作ってよ。

洗濯物干してよ。

子供産んでよ。

理不尽な思いを払いのけ、

自分をだましだまし、やっとの思いでしてる姑の介護。

気づかずに、イヤそうな顔になっていたらしく

夫に叱られる。

ほんとに、心が折れそうになる。

胃（バリウム検査）と乳がん（マンモグラフィー）が再検査となりました。

私の人生、どうなるのだろう。

今はただ、

両親の元で大事に大事にされていた、

何の苦労も心配もなかったあの子供の頃に帰りたい・・・