今回も読んでいただきありがとうございます。

ゆききです。

僕が考える最も大切なこと。

それは信じるということです。

自分を、仲間を、世界を、想いを、言葉を、、

｢信じる｣対象が人によって異なるため、

｢信じる｣ということは多岐に渡ります。

しかし、どのような場合にも

共通して言えることはあります。

断定します。

その言葉を皆さんに紹介したいと思います。

この言葉は、僕にとって最も大切な人、

僕を何度も救ってくれた人から受け継いだ言葉です。

信じる恐怖に怯える僕の背中を押してくれます。

それがこちら

1

2

3

｢裏切られたなんて言ってはいけません。

信じた自分に責任を持ちなさい。見る目を磨きなさい。

相手が期待通りでなくても それでも良いと思えるような

ほんの一握りの人を信じなさい。

そのひとはきっと あなたを大事にしてくれるから｣

綺麗事かも知れません。

しかし、僕はそれでも信じることを選びます。

この際、見返りなんて求めません。

たとえ大事にされずとも、僕が信じる事を選んだのなら

最後まで責任を持って信じ続けます。

皆さんはどうですか？

今回も読んでいただきありがとうございます。

さて、今回は

失わないために失う

という矛盾した行為を、

数週間前の自分の思考を元に

少しだけお話したいと思います。

(もしかしたら、パート2が生まれるかも？)

それではしばしお付き合いください

失わないために失うというのは、もっと言えば

大切を失わないために、

大切がより大切になる前に、

これ以上大切が増えてしまう前に、

今のうちに全てを切り離してしまおう。

というような思考によるものです。

これだと｢大切を失ってるじゃないか｣となりますね。

ごもっともです。本当に。

しかし、僕は｢現在｣の苦しみと｢未来｣の苦しみを天秤にかけて、苦しみの少ない方へ行こうとしたのです。

｢失う｣という事の厳しさを、それを知ってしまうと、

もう何も失いたくないと思っちゃうんですよね。

次、何かを失った時は耐えられそうにないんです。

もう何も失いたくない。

でも、どうやら繋がりは永遠ではないらしい。

ならば未来できっと再び失うことになるだろう。

つまり、大切を深めることは自傷行為じゃないか。

という葛藤ですね。

本当に苦しかったです。

それに、

繋がりがあるから争いが生まれ、

そこから悲しみや憎しみが生まれ、

悲しみや憎しみが連鎖してしまう。

と、

誰も傷つけたくない僕にとって

｢繋がり｣というのは絶対悪だったんです。

もちろん現在の繋がりが全て無くなるのも辛いし

もう皆と二度と会えないと思うと胸が張り裂けるし

自分の望んだ未来を諦めることは出来ないし、、

それでも、繋がりを恐れてしまった、

大切が増えることを恐れてしまった僕は、

｢現在｣の全てを失うことによって、

皆の苦しみが減る未来を選ぼうとしたのです。

現在の僕が痛むことと引き換えに、

未来の新たな痛みをすべて無にしようとしたのです。

今の痛みはいつまでも痛み続けるのに、、

もう何も失わないように

失うものを無くしてしまおう

これが

失わないために失う

ということです。

極めて自分本位で、

誰も、味方すら信じられない。

そんな僕の精一杯の叫びです。

結局僕は逃げただけなんですね

(僕はこの頃の僕の気持ちを肯定していますが)

この話はこれで終わりではありません。

その話の続きは次回書かせていただきます。

ただ1つ言えるのは、

本心は失うことを望んでいなかった

ということです。

最後まで読んでいただきありがとうございました

次回も縁があればよろしくお願い致します。

どろん

読んでいただきありがとうございます。

先日成人式を終えました、ゆききと申します。

せっかくの成人式でしたが、

メンタルが不調だったので

数人の顔だけ見て帰っちゃいました。

この話は、別の機会に詳しくしたいです

あ、それとアイコンにしている可愛いやつは

自分への戒めです。忘れて甘えないように。

我ながら女々しいですけど。

さて、本題に入ります。

プロフィールには書かなかったけど

自分がどういう人間なのか、ということを

改めて紹介させていただきます。

なので、プロフィールを読んで貰った体で語ります。

初投稿になるので、

文章は稚拙オブザイヤーですが

何卒ご容赦ください

僕は学校生活の充実を目的として、現在は大学で教育について学んでいます。

教育における僕のテーマは｢インクルーシブ教育｣です。

元々は天文学者を目指していた僕が、なぜ教育を学び始めたのか。

そこにはドラマがあり、それを今から書き綴ります。

是非最後までお付き合いください。

僕が教育に興味を持つようになったのは、

高校3年生の夏〜秋頃でした。

高校3年生の夏、後に付き合うことになる人と出会い、

僕の中の価値観が更新したのです。

(この人は、今後も度々登場する事になると思います。

僕を大きく変えてくれたかけがえのない人なので、

僕のことを語る上では決して外せません)

(出会ったと言っても、高校入学時に隣の席同士だったので初めてでは無いです。彼女の別人格・僕の知らない彼女と出会ったという表現が正しいかも？)

その彼女とは学校やLINEでよく話す仲だったのですが、

基本的に僕がいじって笑い合うような関係だったので、

夢について語り合うようなことはありませんでした。

しかし、ひょんなことから毎週日曜日に集まって勉強をする事になり、彼女の新しい顔を見ることになりました。

彼女は教師になることを目指して日々努力していました。

毎週会うようになるまで、僕は彼女が努力の虫だったことに気がつきませんでした。

誰にも見られていないのにひたむきに頑張る彼女の姿を見て、

僕は彼女のことを立派な人だと思うようになったのです。

(決して馴れ初めを書いているわけではないです笑)

そして、なぜ教師なんかになるのだろうか、と彼女の夢である｢教師｣について考えるようになったのです。

(教師なんかと言ってますが、当時の浅い考えです)

高校時代の僕は、学校は友達と話すために行く場所だと考えていました。

自身の小学生時代を振り返ると、｢先生なんて当てにならない｣と思えてくるのです。

僕は勉強が出来る方だったのですが、

授業内の課題が終わったあとも、

先生から求められることは

｢終わってない子を待つ｣

ということでした。

追加の学習はさせて貰えないのです。

そして、

同級生と喧嘩になった時は

｢手を出した方が悪い、謝れ｣

と言い、その原因について

聞いてくれることは稀でした。

(どうにも、僕の全検査IQが130超だったため、

発達段階的に彼らの中で馴染めなかったのだと思います。

そしてまさかの問題児扱いを受けて半ば迫害を…笑)

そんな日々が繰り返されるうちに、

｢学校は友達と遊ぶ場所｣という価値観が

小学生の僕の中に形成されてしまったのです。

教師の存在意義はあるのか？と思っていた僕ですが、

彼女に出会ったことで見事その考えは打ち砕かれました。

彼女の夢である｢教師｣。

その教師になる意義は何なのかを考える内に、

｢自分のように伸びしろがあるのにも関わらず、

その可能性が潰されてしまう。そんな子どもの

苦しみは自分なら理解出来る、減らせる！｣

と考えるようになっていましたので、笑

自分でも驚きです

(こうして書き綴っていると、当時の気持ちを思い出して新鮮で、頑張ろうって気持ちになれます)

このような偶然が積み重り、今の僕は教育の可能性を信じて教育者を目指すことになっています。

こんなこと、本当にただの奇跡でしかありません。

彼女に出会えて良かったというか、なんというか。

今を否定することは彼女を否定することになりますからね。

彼女は僕に期待をしてくれていて、

僕の幸せを誰よりも願ってくれていて、

誰よりも僕の可能性を信じてくれています。

別れてしまった今でさえ。

成人式では、絶望していた僕に説教しながら

｢後にも先にもゆききより凄い人はおらんよ｣

という言葉をかけてくれました。

今だから響きますね。

言葉の重みが昔とは違います。

ただの｢ありがとう｣なんかじゃ済まされません。

僕がここで諦めてしまったら

その想いや言葉を無下にすることになってしまう。

信じてくれるその気持ちを無下にしてしまう。

そんな事、もう今までで十分でしょう。

僕はね、もう同じ過ちは繰り返したくないから。

それに

かつて何度も｢幸せにする｣って約束してるから。

それがどんな形であろうと、

格好付けてまで約束した以上は、死んでも守りますよ。

くっさいなぁ笑

そうそう。まだ語ることはありました。

教育者として僕に出来ることって他にあると思うんです。

というより、今は｢浮きこぼれを救ってやる！｣という

気持ちはほとんどないです笑

教育者として僕に何が出来るのか。

それは、

世界平和のために後の世代を育てる

ということです。

世界平和とか大それたこと言ってますけど！

無理だと思うなら是非笑ってやってください。

僕も自分の人生で完結させることは無理だと思ってます。

でも、これ以上誰かが涙を流す世界は嫌なんです。

涙なんか嬉し涙で十分でしょう。

(見返すと急に話が飛んだなぁ、展開下手で)

僕は、絶望の中で｢1人では力不足｣だということを痛感しました。

今まで何でも出来て自惚れてた僕が、実は1人じゃ何も出来ないちっぽけな存在だったんです。

それにたった一人の人間も幸せにできないのに、

どうしてこの世界を幸せにする事が出来るのか。

なんて思っちゃったりしてね。

これは今関係ないか。

まぁ、世界平和って何なのか？

その究極は｢憎しみを無くすこと｣だと思うんです。

じゃあ、

憎しみっていうのはなぜ生まれるのか？

自分の大切なものが傷つけられるから

だと思うんです。

なぜ誰かを傷つけてしまうのか？

それは

何かを大切に思う気持ちが足りないから

あるいは

正義同士がぶつかるから

だと思うんです。

僕はね、どん底に堕ちていた期間は、

苦しみで人々を統率しようとしてたんですよ。

簡単に言えば、大規模なサイバーテロで恐怖を与えて、

二度と誰も傷つけないように個々人に要求する。

苦しみや恐怖による支配を考えていました。

一切の縁を切って、全ての憎しみを僕一人で背負えば、

他の人が他人を憎む余地なんてなくなるから、と。

(本当に申し訳ない。特に切ろうとした人々ごめんなさい)

死ぬ事が許されないなら、

その位はしようって思って。

でもね、僕は思い出してしまったんです。

僕の痛みを僕以上に痛む人のことを。

僕の喜びを僕以上に喜ぶ人のことを。

そしたらね、実行なんて出来るわけがなくて。

それにそんな事をしても誰も幸せにならないし、

傷つく人が少なからず生まれてしまって、

絶対に胸なんか張れないわけで。

じゃあ、憎しみを無くすには？

ってまた考えました。考えて考えて。

そして、

意志を受け継いでもらおうと思いました。

今後の社会は、次世代の若者のものなんですよね。 

こんな僕がでしゃばる世の中じゃない。

なので、僕は次世代の若者を育てる事に専念するべきなのかなとか考えています。

仲間の大切さ、繋がりの大切さ、想いの大切さ。

この世に絶対悪は少ないこと。相手には相手の正義があること。

憎しみの連鎖は断ち切らなければならないこと。憎しみに憎しみで返してはいけないこと。

そんな事をこれからの世代に伝えていき、

その世代がまた次の世代に伝えていく。

時間はかかるけど、これしか無い気がするんですよね。

世界中の人が思いやりを持つようになれば、

世界平和はきっと実現するだろう、って。

きっとこれは綺麗事だし、嘲笑われるだろうけど。

誰も苦しめず、この世から憎しみを無くすなら、

これが一番だと思うんです。

僕が胸を張れて、さらに一つ笑顔が生まれることは確定するでしょうし。

これが理想を理想で終わらせないために僕にできること。

今回は、なぜ僕が教育を学ぶことになったのか。

それをテーマにして長々と語りました。

自己紹介なのに人となりをほとんど語れていない、笑

その辺は別の機会に触れようと思います

冗長で下手な文章をここまで読んでいただき

本当にありがとうございました。