息子が昨年亡くなった

それまで何年も息子と自分だけの戦いと苦しみがあった

ある時突然それはやってきた

それは私に打ち明けたことで発覚した

「辛い　苦しい　どうしていいのかわからない　死にたい」

いったい何の話をしているのか？

昨日まで普通に会話していた次の朝だった

仕事に行くため息子は靴下を履いていた

片方を履いたまま　もう片方がなかなか履かない

どうしたのかと思うと突然のカミングアウトだった

でもそれはずっと以前から本人は変化を感じていた

でも普通を装っていることに限界を感じたから打ち明けたのだった

それは心の病だった

会社で何かあるの？　喧嘩したの？

人間関係？

何があったの　何が苦しいの　原因は何

何もわからないままだった

何年前から始まったのだろうか

そのうち治ると信じていた

結局辛さからお酒に依存してそのまま

抜け出せずにこの世を去った

アルコールから本人も抜け出そうと頑張ったが駄目だった

辛く苦しいからお酒を買ってきてと言われると

差し出さずにはいられなかった

すでに後戻りできなくなっていた

亡くなった時悲しいと思うと同時に　正直ホッとした

苦しみから解放されたと思った　本音です

でも一番楽になったのは　息子だと思います

もっとこうすれば良かったと思うことは多々ある

今更ですが・・・

軽い痴ほう症の母との生活はしんどかった

朝目覚めると水の音

雨かなと思うと違う

夜中にトイレに行った母の洗面所の水の出しっぱなし

そして何度も洗濯機を回したがる

食事は困った　以前は食べたが今は食べない　なんでだ？

今は一人になった。

自分の好みの食べ物が食べれる。

でも料理って食べてくれる人がいるから作れる。

カレー作ろうかな

カレールウ　玉ねぎ　人参　ジャガイモ　肉

こんなに作っても食べれない　余ってしまう　そして何故か虚しい

料理の時間　お金　手間　ゴミ

だったらレトルトカレーで良いではないか

生活は一人になったが母の施設代がかかる。

なるべく節約せねば！

一日１０００円未満に出費は抑えよう　楽勝だろう

出来合いの小さい総菜が一番手ごろだ。

半額シールを見つける

今日食べるんだから「ラッキー！」

買い物カゴに入れてその上に他の商品を載せて

半額シールを隠す　変な見栄をはる

それでもアイスやヨーグルトぐらいの贅沢は譲れない

これが馬鹿にならない

生活費って食べ物だけじゃない　気が付くと洗濯洗剤が無い

麦茶が無い　ゴミ袋が無い・・・

どんなに抑えても何かしら必要なものが出てくる

１日1000円に抑えられないことがこんなに大変なことなのか！？

洋服や化粧品なんてとんでもない。

最低限の生活で良いと思うが

思ったより大変なことだった。

施設に希望すれば面会ができる

車いすで母が連れてこられて

キョトンとしているが娘だとわかっている

ごく普通の会話ができるが

魂が半分どこかへ行った感じだ

帰りたいと泣く人もいるらしいが

それもなくてありがたい。

今日の献立表が壁にあった

自分では作れなかった年寄り向けのメニューだ

よかった

9割の人が車いす

常に広間のようなところに集まり

特に何をするでもない

ただ沢山の人に囲まれていることに感謝したい

自宅で私に話しかけてくるが

会話にならないし　おんなじ事ばかり言う

うざいので聞こえないふりばかりだった

会話にならなくても人に囲まれていることが

なぜかありがたい。

施設は独特の年寄りの臭いで充満している

はっきり言って臭い（うんこ臭も）

常に寄り添ってくれるスタッフさん

感謝しかない

ありがとう！

自立式の施設から母を引き取り二人暮らしになったが

一年たたずに今度は介護施設に入った

トイレに付き添って一緒に立ち上がった

よろけた母を抱えようとした時

自分の腰がギクッとなった

「痛ッ」思わず手を緩めたと同時に母がそのまま床に倒れた

そして救急車で病院へ

自分も圧迫骨折だ！

圧迫骨折は知っているだろうか？

歩くことも寝返りも咳さえ辛い

治るのに2か月はかかる。

病院から次の受け入れ先の施設が無く途方に暮れたが

奇跡的にベットが空いたとかでホッとした

本当にありがたい！

母はもう自宅に帰ることは無い。

あー　こうゆう展開かー

そしてひとりになった。