今日はどんな1日でしたか？楽しかったですか？

たくさん笑いましたか？

ふと「虐められる奴も悪い。いじめる奴が全部悪いわけじゃない」って顧問に言われた言葉を思い出しました。

たしかに虐められる人も非はあるかもしれない。

でも嫌がらせをするほどあなたに悪いことした？

自分が精神病患うまであなたになんか嫌なことしたの？死にたいって思って自傷行為までして周りの人なんて見て見ぬ振りしたくせに偽善者ぶって大丈夫とかLINEでしか言ってこないクソ人間もいて。

なんで自分だけが辛い思いしてあっちは忘れて毎日楽しんでケラケラ笑って高校離れてから接点ないと思ってたのにインスタとかフォローしてきて。お前何やったかわかってんの？って内心思ってます。

自分に悪影響を与えてきた人たちはぶっちゃけ殺害してもいいと思うんですよね。人間だからダメ。じゃあ嫌がらせ受けた人はずっと我慢しなきゃダメなの？やり返してもダメなの？不平等じゃない？

そのくせ不登校になったらバカにして。逃げたとかほざいて。不登校は社不とか言われて。

お前らになんかしたのかよ。逃げることがそんなに悪いこと？

悔しいなぁ。なんで虐められてた人は精神病まで患って虐めてた奴らはケラケラ笑ってんの。

ずるいよ。

今日は雨も降ってて寒いですね🥺

今日は父親の件とか人間関係のトラブルがあってからあとのことについて話したいと思います。

家庭の件、人間関係の件。今年の1月後半から少し落ち着いたんです。

精神的にも少しは楽になれたとか薬を頼らなくても生きていける。(たまにうつになりかけてたｹﾄﾞ。)

でもココ最近、っていうかそのトラブルがちょくちょくあった時からだけど、人の前で話すとか、仲良い子の事信用出来なくなったとか、ショッピングモールとかいくとやっぱ人多いじゃないですか。怖く感じちゃうんですよね。震えが止まらなくなるって言うか😅1体1で話す時もめちゃくちゃ顔赤くなるし、みんなの前とかで話すとやっぱ寒気するし、体の震え止まらないんですよね🥺

コンビニとかスーパーとか薬局とかしばらく1人で行けなかったんです。(今もコンビニ一人で行く勇気はない🥺)

今自宅研修期間で学校ないんですけど、結構前に赤点補習の説明会親と行くのがあって←(高校三年生数学の考査テストで1桁とかとるバカ🥺)で、

久しぶりに学校親と向かってて車に乗ってる時もずっと怖いとか、行きたくないとか言ってて親も不思議そうにしてました🥺

そして自分2年生の時からマスク依存性で😩

なんか顔に出ちゃうタイプらしくて。それがトラブルの元だって気づいてからはもうずっと自分の顔に蓋してるって感じです。親にも何度もマスクやめろって言われたけど自分の顔見られたくないし、マスクしてないとずっと口元を隠す癖がついちゃって…。マスクとる時は仲良い人の前でしか外さなかったｹﾄﾞ、そこでもずっと下向いてたし、目なんかあわせられません。今もそうです。

目は口ほどに物を言うって言うじゃないですか。

最近は目でもなんか悟られちゃうから前髪アイロンでめっちゃ真っ直ぐにして目もみられないようにしてます😅😅

とにかく怖い。周りの目、周りの人の声、大勢いる場所。

カウンセリング行きたいんだけどな🥺親がな😅

児相が2回入ってきて、学校で児相とめちゃくちゃ信用してた先生2人と自分で話したんだけど、2回通報行っちゃってるからもう施設に入らなきゃいけないって条件だったらしいんだけど、まあ初耳。高校三年生だし、進路決まってないし、学校もあるし先生に助け求めようとしたけどもうなんかしょうがないみたいな。

まあ児相の方と一緒に児相の施設行く。ってなって施設に入ったらいつ戻ってくるかも分からないし、学校にも行けないから仲良い先生に「自分がいなくてもしっかり頑張ってね👍」って言ったら泣かれちゃってwww泣きたいのはこっちなんだがって思いながらもなんで泣くの🥺って心配した私優しい🥵「力になれなくてごめんな。」って言われたけど話聞いてもらえるだけで充分だし、なんならめんどくさいことに巻き込んでもうしわけない。

まぁなんか児相が入ってきてお母さんとお父さん喧嘩してたらしくてお母さんに話聞いたら「喧嘩はしてないよ。ただ離婚するかも」って言われてお姉ちゃんにはLINEで猫の写真送られてきて「お母さん達どうだった」って聞いたら「怒鳴りあいしてたよ。」って言われて「ごめん。自分のせいで離婚かもしれん。ごめん」って謝ったら「お前のせいじゃないよ。」って言われて泣いた。

児相が入ってきた次の日遅刻しながらも学校行ったら学年の先生授業で誰もいなくて仲良い先生に遅刻カードサインしてもらったんだけどその時に「どうしたの。なんかあったの？」って聞かれて

まあ先生たち多分全員知ってるから「お父さんの件については多分自分が悪かったのかもしれない。自分のせいで離婚するかもしれない。家族バラバラになるぐらいだったら我慢してた方が幸せだった。幸せ崩すの毎回自分だからもうなんて言えばいいのか分からない」って泣きそうになりながら言ったら「それは違うと思うよ。多分みんなに聞いてもお父さんが悪いって言うと思うよ。あんたはお父さんになんかやったの？あんた悪いこと今回したの？してないじゃん。確かに一人や二人はお前が悪いっていう人も中に入ると思うけど、でもあなたは悪くないよって言ってくれる人は大勢いる。先生はあなたが先生達に話をしてなかったら、誰にも相談しなかったら多分生きてなかったと思うよ。去年もずっと黙ってたわけでしょ？(2年生の時)だから我慢しないで言ってくれたんでしょ？先生はそこが嬉しいな。あなたと喋ってると楽しいし。残念だけど、お父さんには先生達から怒鳴りに行くことは出来ないの。話を聞いたりとかするのは先生たちの役目だよ。でもこれから先どうするかはあなた自身じゃない？」って言われて泣きそうになりながら色んな先生、色んな人達に謝りに行った。迷惑かけてごめんなさい。って言ったらほとんどの人に「お前がいつ迷惑かけたの？もっと前から話してくれればよかったんだよ」とかいい人達にめぐまれたなって思う時もありました。

カウンセリングの先生と初めましての時にお父さんの件について話したんです。

やられたこと、自分が黙ってればよかったこと。

諸々伝えたら泣きそうな声で「辛かったよね。ごめんね。先生が泣きそうだわ。」って言って貰えて少しは安心できたの。

私の人生どろんこ色でちょっと笑っちゃうよね😅

まず初めの投稿に児相が2回入ったって書かせていただきました。

そうです、お父さんに小五から高３の初期までいわゆる「性的虐待」受けてました。

なんて言うのかな、そーゆー事やられた人達って他の家庭がどういう基準か分からないんですよね。どっからが虐待なのか。とかでも薄々は自分でも気づいてました。小五から高二まではお父さんに散々ぶん殴られてました。不登校になった時はよくぶん殴られてました( ᷇ᵕ ᷆ )引きずられて学校にも行きました。自分上に姉がいて、下に弟がいるんですよ。小五から両親に急に嫌われ始めて汗汗「お前なんて産まなきゃ良かった」「なんでお前だけ出来損ないなんだ。」「お前が生きてるから周りのやつが不幸になる。早く氏ね。疫病神」とか精神的に毎日毎日ボロボロにやられてて😅ぶん殴られて顔にアザとか作って学校行くとまぁみんなに聞かれるし、ぶっちゃけいじめられた原因の1つは親がやばいから。でした。

まぁ高３の初期までお父さんに寝てる時体触られたりとかしててぶぇって今でも思います。

なんかトラウマなのかな。異性に触られるの死ぬほど怖いし、キモいし。震え止まんなくなるし。

両親にたまに怒られると自分を守るかのような体制になるし。

散々な人生🥵

まだ続きあるんだけど長くなるからまた次に載せます

投稿毎日するって言ってこれかいって感じですよね🐜

ここ最近ポカポカ天気で眠くなりますよね。

寒いのが苦手な私にとってはとても好きな気温です🤤

実はですね、私学校でODしましてですね。

意識ぶっ飛び先生達のお世話になりました。

なんで！？って思うかもしれません。自分でもよく分からないです。最初は遊び感覚でやってたけど、これ全部飲んだら死ねるのかな。もう起きなくてもいいのかな。って。まあ結局生きてブログ書いてます。まあ、意識ぶっ飛んでるんで何があったかはよく覚えてないです。

生き地獄なのは分かった。吐きたいけど吐けない。めちゃくちゃフラフラするし。リスカの方がまだ楽かなぁって感じです。

ODした次の日はまあ手めちゃくちゃ震えてました。罪悪感となんで起きちゃったんだろうか。なんで死ねなかったのか。ボロ泣きですよね。メンタルめちゃくちゃやられてたwww

先週の水曜日がカウンセリングで病院の先生に説明したら入院するしかないって言われました。

学校もクソだし。家もクソだし。

なんでほんとに起きちゃったんだろうか。って疑問です。死にたいのに死ねない。それの繰り返し。誰も自分の気持ちに気づいてくれない。

話したところで解決するわけでもない。可哀想だね。辛かったね。って言われたいわけじゃない。

頑張れって言われてこれ以上何を頑張れと言うの。って頭の中？？しかない。

やっぱ人間飛び降りるか飛び込むか首吊りしか死ねない。そんな脆くないってことがわかりました。

傷だけの腕。人を信用できない自分。人間関係うまくいかない自分。全部嫌になってくる。

他の人の方が辛い。そんなの分かってる。最初から。自分の悩みなんてちっぽけってことも分かってる。今の時代が生きづらいんだからこれからもっと生きづらくなる。何を期待されてるんだろう今の時代の人って。全く分からない。

って今週ずっと考えてました。

今週は三連休ですね。

みんな頑張って生きてる。えらいね。

来週も頑張って生きよう。生きて生きて生きて。結局何があるかは分からないけど多分なんか楽しいことはあるかもしれない。

だから死ねないってのもあるのかも。

じゃ。長くなるからここらでおしまい。

また書きにきます！

そんな前置きはそこらへんのプリントと一緒にクリップで止めときましょかね。

えっと現在名無しは、

教室に入れない状況でして。。。

いじめとかでもないし友達？仲良い人達もいます。先生達とも仲良いし。うん。

でもこれまでの人生で親からの性的虐待とか中学の時不登校になって人間不信になるとか。

そーゆー件でまあいざこざがあって🤭

教室に行ってないです🐡

うん。別室で毎日自主勉強。つまんないよ。まだ教室にいた方がマシ！みたいな感じ。

なんかよく不登校がどうのとか意見あるけど。

べつに自分はいいと思うなぁ。

言っちゃえばサボりだしね（おい。）

でも不登校はこれからの人生を助けてくれるよ。

自分も不登校経験者だし、なんならずっと不登校がいいし🤔🤔

不登校＝逃げた。ってイメージやめません？

じゃああなた逃げたって言うけど不登校の子とおんなじ経験してみーや。絶対逃げたくなんで？

その子は逃げたって思うかもしれない。でも最初から逃げたわけじゃないでしょ？頑張って頑張って頑張ったけど疲れたから少し休憩しよっか。ってなるんよ。ホラーゲームとか映画とか隠れるシーンあるやろ？それと一緒やんな。

今も不登校気味な私だけど！サボりとか言われてる私だけどっ！最初は傷ついたけど周りの子も理解してくれて今はネタみたいに触れてくるよね。

それが人間関係うまくやってく方法なんじゃないかな。全部ネガティヴに捉えないでネタっぽく捉える。まあその人がネタで言ったことはその人にとってメンタル壊す時も例外じゃないけど。

まあ何が言いたいかって言うと！

不登校は悪いもんじゃねえ！なんか言われたらいつでも私にチクリなさい！

したら私そいつにおんなじ立場になって絶対逃げんなよ。って言ってやるっちゃね！

不登校は逃げてるんじゃなくて！休憩してるの！

少しは休ませてあげな。高校なんて義務教育じゃないし辞めることも自由だよ。小中は義務教育だからやめることはできないけどいくらでも休んでいい！受験の時多少不利になるけど受け付けてくれる高校はいくらでもあるよ。

色々大変な時期だけど。みんなコロナでイライラしてるけど！更年期かなんかなのかな！って思っとこ！

そんなメンタルない！？うん！私も書いといて

そんなメンタルあったら最初から不登校なんねえよな！っておもった！

ごめん！でも、不登校悪いって言ってる人は圧倒的に多いけど味方もいるんだよ！って少しでもわかってもらえたら嬉しいかなぁ。

今日は21時から鬼滅の刃やるね。

みんなは見るのかな。

自分はもう最近寝れてないから寝るよ！

おやすみ！明日も頑張って生きよう！

頑張って仕事してる人、学校行ってる人。

いつも偉いと思います！

長々となりましたがここまで見てくれてありがとう！

じゃ。また明日👋👋

ってかこれが初投稿👍

誰が見てるのかも分からないけどこの投稿見つけてくれたこと自体ありがたいです( ᷇ᵕ ᷆ )

早速ですが。

皆さんは今生きてて楽しいですか。

毎日幸せな時間を送れてますか？？

辛いな。消えたいな。って思ってませんか？

初っ端からこーゆー話するとだいたいえっ。ってなるから時間をかけてゆっくりゆっくりと書いていきたいです。

まあどこの誰が書いてるか知らないから怖いですよね、簡単に自己紹介していきます！

自分の名前は名無しさんにしときましょうかね。

🐟名無し🐟

平成14年生まれ(18歳)

高校３年生の女の子♀

過去に不登校、親からの性的虐待。

自傷癖あり。メンヘラとか地雷系女の子じゃない系統女子。(何言うてんねんってか？？)

始めたきっかけ。

╭☞学校の先生にTwitterとかは鍵にしないと危ないけどブログは分からないから。なんちゃらこんちゃら言われて始めた( ᷇ᵕ ᷆ )

まあこんな感じですかね。語彙力ないのでたまにこいつ何言ってんだ？って思うかもしれません。

どうか暖かいお目目で見てください。

どこの誰かがこれからの投稿をみて少しでも元気出てもらえたり、共感できる。もう少し頑張ろうとか思えて貰える様な投稿にしてきたいです！

これからも名無しをよろしくお願い致します🐟🐟