毎日笑顔で、、 https://ameblo.jp/sawabeeeeni/ ひよっこNｓの日記です。私の目標は｛患者様を笑顔にできる看護師｝です ja ログインできた！
まぁ すごいね 懐かしい！

何年ぶりだろね

今はコロナ怖くて なんにもできないよ…

早くおさまれ！ ]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-12647823614.html Sat, 02 Jan 2021 20:55:30 +0900 ひっさびさ アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawabeeeeni/amemberentry-12399259109.html Mon, 20 Aug 2018 23:04:03 +0900 看護師なって今年で４年かぁ
悩みながら　働いている今日この頃

患者さんと補助看さん(オムツ交換したり、物品補充してくださる方)がお話しされてて

その時の会話

私『何を話されてるんですか？』

補『星さんのこと丁度話してたのよ！ねー○さん』

患『うん、星さんは優しいねって話してたのよ』

私『！？優しくないですよ！看護師目指してた頃の私がみたら、きっと嫌な看護師とおもいますよ…』

補『あら、そうかしら？話しやすいし、優しいよ、私もだからなんでも、星さんに相談しちゃうもの！』

患『優しい看護師さんよ！星さんは』

嬉しい言葉

だけど　ほんとに優しいとは違うかも


優しいって難しい

患者さんにとっての優しいとほんとの優しさって違うし


ってか
自分で選んだ　精神科だけど

なんか　理不尽なことあって　最近落ち込みぎみ

なんだろ


患者さんが怖い

一部の人だけどね

明日仕事いきたくないな

なんだろ、ここでは書けないモヤモヤが噴火しそうだ

久しぶりの日記が(笑)また愚痴だ ]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-12154662184.html Wed, 27 Apr 2016 23:58:09 +0900 何か月ぶりのブログ、、、 こんばんは--(・∀・)


すっごい久々


私は元気です　皆様元気でした？


なんとか今の病院で働き出して２年目がたちます


だいぶ　だいーーぶ慣れてきたところです


楽しく笑顔で（落ち込む日もあるけどね）過ごしているよ


この前は前の病院の先輩とようやくあえて


いろいろな思いがあふれて　泣いてしまった


うんうん



ちょっとは成長できてたらいいな

]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-12136833154.html Tue, 08 Mar 2016 01:09:57 +0900 お久しぶりです！ 絵文字なんて！機能沢山になったのね！

何ヵ月ぶりの更新かしら

イマノ職場にきて一年とちょっとになりました！

今でも時々昔の事思い出して
ドキドキする不安になる


精神科楽しかった日々

今はちょっと　イライラしちゃう日がある

患者さんは、病気ってわかるけど

何回もナースコール(同じことの繰り返し)

自分でできるのに　人にしてもらおうとする

こんなんでイライラしてる

私が嫌い

心狭いし


私なにしてんだろー


心も干からびてきたんかなー


優しい私はもういないような気がする

全てにイライラする

でも　患者さんの笑顔に救われる時もあって

なんなんやろね


]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-12071377144.html Wed, 09 Sep 2015 23:30:24 +0900 続
書きますね

地元帰りまして

その日うちに 病院から親にも連絡いきまして(勿論私の携帯ありましたが、もう電源きってましたので)

親は謝ったら しちょうさんから

まぁ ゆっくり休んだらいいですからね、本当生きててくれてよかったです

と

私が自殺をした可能性も考えていたみたいです

私も携帯の電源いれて
次病院からかかってきたら でようと決めていました

病院から電話くるまえに 私の好きな先輩からラインきて

明日 仲直りしに 私が地元にいってあげるから 住所を教えなさいと

次の日先輩がわざわざ きてくれました

いろいろ話して下さったけど
耳にいっこも、入ってこなくて
あのときの私は 自分のことしか考えらなくて

先輩にあえて嬉しいはずなのに全然 心から笑えなくて

素直にアドバイスも、ききいれれなくて

逃げたい一心でした

心に余裕がなかったんです

それから 病院からも連絡あって

とりあえず 病院にきて話しあおうと

辞める決断はまだ早いよと

なんなら リハビリ病棟で働く？

というはなしに
リハビリ病棟は 私の働いてた病院が大きくなるときに合併した リハビリが主な病棟で今働いているところより ゆったりとしたところでした。

私もそこでなら 働けるかもと思い

その胸を伝えにいきましたが

行くと話は全然違うものでした

リハビリ病棟へは 進めないあそこは なんもできない人がいくところだと
言われてその発言もリハビリ病棟で 働いてる人に失礼な発言だし

しかも 前にいたところに 戻れと しかも長めに休んでよいと言われましたが、すぐ復帰させられました

私は上の立場の人三人目の前に断れず

半ば強引にもどりました

先輩たちは
よくもどってきてくれたね っていってくれましたが

毎日嫌で嫌で3日後

また 逃げ出してしまいした

無断欠勤をしたのです

今回は親にも連絡せず

私は 死ぬことしか考えてなかったです

親にも申し訳ないくて 先輩にも申し訳なくて

こんな だめな人間だと自分でも思わなくて


夕方やっと親の連絡にでて

説得されて 家に戻って

辞めることを決断


自分が辞表をだすと ひきとめられても断れないのと

病院にも、いけなかったので

祖母に辞表をだしにいってもらいました

社会人としてだめだめです

もう だめ底辺だと

このあと好きな先輩にも、めちゃくちゃ怒られて あきれられて

それに、たいしてもラインの返信できないくらい、それが一番辛かった

先輩に申し訳なかった

けど ある、患者様の死が
先輩とまた
連絡くれるチャンスをくれました

そこから
また 連絡とれるようになって

今は応援してくださってます


この、やめたてのころ

ずっと ほぼ毎日

病院に謝りにいくゆめ 先輩に怒られる夢みてて

しんどかった

こんころが一番辛かった

辛いって いっちゃあいけんような
気がして

まわりも頑張ってるし

こんな感じでした！だいたい書きましたが 細かいことをいえばまだ沢山あります

社会人としては 最低なことをしたと思います
反省すべきところも沢山あります

でも 悔やんでばかりでもいけません

今は今を頑張ることで 償っていこうと思ってます


もし、同じ悩み持ってる人がいれば
激しく共感してあげれる

そう、いった意味ではよい経験になりました。

前へ進みます
転けても 立ち上がればいい

挫折したって 死ぬ訳じゃない

頑張ります

長々ありがとうございました

]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-11985423527.html Wed, 04 Feb 2015 03:00:11 +0900 振り返る時間も必要だ さっむいですね…

さてさて 精神科で働きだして約…3ヶ月とちょっとになりました。

以前 まだ 詳しくblogにかける状況じゃなくて 又 かけるときに書きます…と 前の職場の辞めたときのこと 書きますね

まず、前の職場は循環器を専門としている病院で そこそこの規模の病院でした

新卒から そこに入りました。
優しい先輩も沢山いたんですけど

勿論怖い先輩もいたわけで、私が駄目だから怒って下さる時もあるんですけど

あからさまに 自分の機嫌でおこるひと

忙しい病院でしたので そんな事が多々ありまして。

私は国家試験落ちて 准看護師はうかっていたので 准看護師でそこの病院で働きながら 10月からお休み頂いて 勉強に集中させてもらってました
その 当たり前なんですが、休んでいたきかん 勿論同期はどんどん仕事できてきているわけで 復帰したときはすごい大差がついているわけです
そこにも負い目を感じまして 復帰なかなか仕事ができない 私にとある 先輩が
「国家試験で、休んでたからって言い訳にならんから。もっと焦ったほうがいいよ」
焦りは十分焦ってたのですが…

そして 4月の新しいグループ編成で 私のいるチームにそこの病棟の怖いひと全員来るという

私はまだ 先輩につかないといけないので(休みもらっていたぶん未熟なので)
ほぼ毎日怖いひととミッド

だんだんメンタルが壊れてきまして
それにプラスサービス残業の日々

ひどい日は日勤(通常8時～17時まで)22時過ぎごろに仕事が終わることも

そんなこんなの日々で

毎日仕事辞めたくて でも 辞めれなくて

死んだほうが いいんじゃないかと思う日々

遺書を書いて 包丁を手首に持っていったこともありました が そんな勇気もなく

それができない自分も情けなくて

なんとか 仕事にいっていた

そんな ある日
私の職場の休憩室のロッカーに何かはりつけられていました。
内容はあまり覚えてませんが
仕事での失敗のこと 正直迷惑です って書いてあったことは覚えてます

その日 その手紙を書いた人とまた ミッドの日で
私はそれみて 社会人として失格ですが
職場から逃げたのです

朝 7時20分には職場に制服をきているので
まだ 日勤できてる 看護師は少なく 夜勤で残っていた先輩の目を盗んで 私は 自分の働いている7階から 更衣室のある1階まで 階段でおりました。

もう、私はだめだ 働けない こんなだめなやつ 看護師でいたらいけない

って気持ちで
雨の中夢中で帰りました

一人暮らしの家(病院の寮)に戻って
親に連絡しました
もう だめだと 泣きながら

母は状況を知っていましたので

地元に戻ってくるのは いいが
病院には連絡をちゃんとしろ と

私はしぶしぶ 病院に連絡しました

病棟の電話を出たのは
私の大好きな先輩

泣いている 私の声をきいて ただことじゃないと
先輩は とりあえずおいで とすごく説得してくれたんですけど

私はもう 無理ですだけいって
先輩が説得してくれている 電話をきり

電車でなきながら 地元へ帰りました。


今日はここまでにしときます…
続きはまた 書きます

やっぱり思い出すと 苦しいと言うか

前の職場が、全て悪いとは思っていません

私が書いた記事ですので 私目線で書いてしまうとどうしても 病院だけが悪いように見えますが
私の我慢と努力が足りなかったのも事実です


]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-11965596583.html Wed, 17 Dec 2014 09:35:02 +0900 口内炎がいたい… 早3か月。

いろいろあるけど  仕事は楽しい

でも 大きないろいろが起きて
今…自分では気付かんけど 自分の中でもショックをうけ…てんのかな？




ちょっと 複雑な気分

人間の心って不思議…


なんでかな…明るくしなきゃ… ]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-11954101704.html Tue, 18 Nov 2014 23:01:28 +0900 最近寒いですよねー、今日ヒーター買いました アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawabeeeeni/amemberentry-11946849878.html Sat, 01 Nov 2014 19:06:55 +0900 独り言よ…
ふとね 思った独り言だからね

私には 大切な友達がいます

今とても 辛い状況だと思う

恋愛でね 苦しんでるのよ

でもさ、どう声かけてあげたらいいんか わからんのよ

私はその子やないからさ、100%わかってあげれんし

近くにいないから 車飛ばして会いに行くこともできん

前から 彼のこときいててさ

友達を悩ませたり 辛い思いさせてるの知ってたから

正直ね だいっきらいなの

私は友達の味方だから 友達を泣かすようなやつ

もう ﾌﾙﾎﾞｯｺしたいくらい 嫌いなのよ

でもね、友達は勿論 彼のいいとこ知ってるわけだし

大好きなのよ…なおさら ね

腹立つの この友達の気持ち踏みにじりやがって

罰あたれっておもうもん

ほんま ほんま


ぐぅー…

本音はね

そんな男こっちから お断りしてやんな！！

って思うけど


彼の いいところを嬉しそうに話す姿も知ってるから

安易にそんなこといえないし


もぉ 私がもっとな

えぇこと 言えたらいいんだけども


でも ただひとつ


私は友達の味方だから

以上 独り言終わり ]]> https://ameblo.jp/sawabeeeeni/entry-11941267707.html Sun, 19 Oct 2014 21:00:49 +0900