朝ご飯　　　　　ご飯　　味噌汁　　魚　　　　　　　　　　リバる

昼ご飯　　　　　社食　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リバらず

夕ご飯　　　　　もんじゃ　　焼きそば　　　　　　　　　　ちょっとだけリバる

今日、仕事中に患者と散歩に行った。

病院のグランドで四つ葉のクローバーを見つけた。

生まれて初めて見つけた。

病棟に帰りみんなに自慢。。。

本の中に挟み、きれいに乾いたら、患者さんにプレゼントするつもり。。

なんか・・一時幸せな気分になりました。。

でも、今日も意見の相違があり・・・。

納得できないまま、納得させられた。

もう・・・戦う気力もない。

頑張る自分がバカみたいに思えた。

もんじゃを食べに行き、温泉に入り、いい気分でいたのに、思い出したらたまらなくなった。

我慢できずにトイレにいくが、１回リバって耐えた。

えらいえらい。

食べたもの半分以上はもちこたえたはず。

食べ過ぎると余計に吐きたくなるから、食べすぎ注意だね！！

明日も仕事・・・。

頑張らねば。

朝ご飯　　ゴマ豆腐　　おかき２枚　　　　　　リバらず

昼ご飯　　ご飯　ひじきハンバーグ　　高野の煮物　　　　リバる

おやつ　　ゴマせんべい　　染みチョコ　　　　　リバる

夕ご飯　　ご飯　みそ汁　さばのみぞれ煮　なすのしょうが焼き　トマト　　　　リバる

今日は子供の個人面談があった。。

担任から積極性があり、勉強も運動もよく出来て、全く問題のないお子さんです。と言われた。

すごいじゃーん。。。

特に図工の作品はアイデアが満載ですばらしいです。理科の観察日記も他のお子さんより丁寧で良く書けています。全てオールマイティーにこなせています。だって！！

私と同じ完璧主義。。何事にも手を抜けない性格。。

本当に良く似てる。

顔もそっくりだし・・・。

うちの子も私と同じく、将来苦しまなければいいな・・。

手の抜き方を教育すべきか？（笑）

私も中学までは、優等生だったな～。。

まー子供が良い子に育っているなら良しとしましょう。。

しかし、今日もよく吐いたな～。。

何とかなるかも？と見透しがついて安心しすぎだ。。

でも明日から仕事だから、吐かずに済む。。

個人面談の時に１年生の担任の先生に会って話をした。。

先生からの第一声は｛ママ痩せたんじゃな～い？｝

やっぱり？

わかっちゃうのね。。。

みんなにきずかれないようにしなくちゃ（＞＜）

朝ご飯　　ご飯・味噌汁・玉子焼き　　　　リバる

昼ご飯　　ご飯・卵スープ・鶏のカレー焼　　　りバらず

夕ご飯　　ガストでお食事　　　　リバる　　　

深夜　　　胡麻和え・ローストビーフ・メロン　　　リバる

ひとりぼっちは好き。。　でも嫌い。。

誰もいないと吐いてしまう傾向。。

寂しくて吐いたりはしない。たぶん誰にも見られない安心感があるのかな？

お昼は食べた後に、同じ病院で働くＴサンが買い物に連れ出してくれたから吐かずにすんだ。

Ｔさんは心が許せる数少ない友達の一人。

男の人だから、変な噂をされるのもイヤだけど、人間的に好きだし気にせず付き合っている。

たまごっちを買いにバンダイミュージアムに行く車中、たくさんの話をした。

彼が言った私の心に響いた話。

先のことまで考えすぎて悩んでしまう私に、

　　学生の頃、マラソンをさせられたでしょ。すごい苦しくて辛いとき、あの電柱まで頑張ろう・・・

　　その電柱にたどり着いたら、次の電柱まで頑張ろうって走ってた。

　　先のことをあれこれ悩んで苦しむんじゃなくて、目の前にあることだけ頑張ればいいんじゃないの？

ごもっともでございます。。。

目の前にあることを、最善の努力で頑張ればいいんだ。

自分が傷つくのが怖くて、先のことまでだんどりしようとするから、訳がわからなくなるのかも・・・。

年下のくせにいいこと言うじゃん。。。

今までが幸せ過ぎたんだよね。

両親・姉から愛情一杯もらって、友達にも恵まれて、苦労らしい苦労もしたことないし・・・。

だんなはいい人だし、子供も元気に育ってる。

管理職という立場上、スタッフが働きやすい環境をつくることにとらわれ過ぎて、仲良しグループにならないように、誰にも心を許さないようにしてしまったから、自分が頑張らないといけないとと、肩肘張り過ぎて自分で自分を追い込んでたのかな？

個人的に仲良くしたり、ＳＯＳを発したり、出来ないことは出来ないって言えばよかった。。

今からでも遅くないのかな？

わからない。わからない。わからない。

早くカウンセリング受けたいな～。

１１月まで我慢できるかな？

でも、異常と思われるのがイヤで、誰にも言えなかった。

でも・・・一人で抱えるのも、一人で解決するのも限界だった。

私は看護師。　しかも精神科病院の・・・。

患者を支える立場の人間が、同じ穴のムジナなんて・・。

看護師やってる資格ないよね。。

カミングアウトしたのは、同じ病院の精神科の先生。

あまり親しい先生ではないけど、信頼できそうな人。

大丈夫って言ってくれた。ストレス回避にはありえることって言ってくれた。

うれしかった。

頼っていいんだよね？

本当に治るよね？

話せたことは、大きな一歩だよね。

まず。

私の摂食障害の経過から。

管理職になってから、本格的に始まったけど、８年前からたまに吐くことはあった。

ストレスはあまり感じるタイプじゃなかったから、ストレスを溜め込んでいることに気が付かなかった。

１年半位前に管理職になり、食欲不振症でご飯が食べられなくなった。

体重が５０キロから４４キロまでおちた。

その後はスーパーバイザーのＦ師長のおかげで普通にもどり、体重も４７キロまでもどった。

去年の１０月、自分的に不本意な勤務交代があり、Ｆ師長からはなれＫ師長と働くようになった。

移動になった職場は職員が４０人もいて、病棟医との関係、スタッフとの関係、新しい看護体制の導入と精神的な負担が大きく、半年前から、食べて吐くようになった。。

ここ最近は、吐くために食べたり、吐くために食べ物を買ったりするようになってしまった。

吐くと、嫌なことを全て吐き出せた気がして、一時的に落ち着く。

でもすぐに後悔でいっぱいになる。。。

吐くのは簡単。

トイレの前でおなかに力を入れれば簡単に吐けるから、そんなに苦しくもない。

人前では絶対に吐かないけど、一人になると吐きたくなる。

どうにもならない状況だった。

今はまた２キロほどおちて４５キロ。

これ以上体重をおとしたくないよ。

絶対に治ってやる。

私も頑張るから助けてください。。