父・入院中、母・自宅で要介護生活の中、

夫・軽いうつ状態。。。仕事に行けなくなった

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夫はスーパーの店長で、前からしんどそうだったので、予想外ではなかったのですが、まあこのタイミングはちょっとキツイ。

両親の事に関しては覚悟してたので、初任者研修資格取ったり、介護本読んだりで『先の見えない介護はまわりを頼れ、自分だけで背負うな』てことは理解してて、ケアマネさんや親戚の協力をもらいながら仕事も出来てたのですが、夫のことはノープラン。仕事はキツそうだったから、辞めてもう少し休める仕事にしたらとは話してました。夫婦2人（犬2匹）だったら、給料下がってももう少し休みのある仕事に転職した方がいいんじゃないかと。まあ50前でなかなか難しいとは思うけど。何しか店長という責任からか休まない人で、休日は疲れ果ててました。ストレス発散もできてなかったと思います。

今日話聞いたら、中間管理職で、上から下から好き勝手言われ疲れたようです。

これからどうなるやらですが、乗り越えられない壁はないから、時の流れに身を任せてみるかあ。。。はあああ、山行きたい⛰

そして今朝、昨日の昼頃までは親戚のおばちゃんがいてくれたので、大丈夫だろうと実家に行ったら。。。

冷蔵庫破壊事件🙀昨日の夜かららしい。

冷凍は解凍され、冷蔵はぬるくなっとる。

安全の為、食材捨てたかったけど、これまた母が「捨てないで！」と聞かないので諦めました。。

最近予想外のことばかり続くけど、これから大丈夫かわたし。

最近のモヤモヤ話😶‍🌫️

うちの会社は6月・12月・3月の3回ボーナスがあるのですが、私が流産後休んだのは2月末から4月末、ちょうどボーナス支給日を挟んでいました。まあ、休職中やしもらえないのかな、とは思いながら、就業規則を読んでもよく分からなかったので直属の上司に聞いても分からず、人事部に聞いてみてとのことだったので確認したらやはりないとのこと。無い旨、何の説明もなく当たり前のような感じだったので、書面で何か記載しているものないか問い合わせました。すると直属の上司から電話があり、就業規則に書いてるし、本当は6月のボーナスも支払えないけど、会社は休み分だけ引いて支給しようとしてくれてる、と半分怒りの電話がありました。いやいや、初めにあなたに聞いたら分からんかったから人事部に聞いたんやん、なんでキレとるねん。

就業規則には確かに産休・育休中は給与、賞与は支給されないと記載がありました。私が見落としていたのは悪かったけど、ちゃんと書いてたからよく見てねで済むし、6月のボーナスの話はしなくてよくない？モチベーション下がるだけやん。

てか、普通は産休・育休で1年以上休むからボーナスないのは分かるけど、私2ヶ月休んだだけで、営業成績も計画達成してるのに、3月も6月もボーナスない前提やと？はあ？

いやあ、今まで9年辞めたいと思ったことなかったけど今回ばかりは考えました。

今の営業担当先は出張が多いし、親の介護のこともあるし、最近は給料下がってもよいから（元々低賃金ですが💦）別の仕事で時短社員という働き方も考えています。

生活スタイルや年齢と共に、仕事も変えていきたい。仕事中心の暮らしはしたくないなあ。→20代がそれでちょびっと後悔してる。

まだまだ元気な方が多い年齢ですが、母は糖尿病とパーキンソン病を発症し、昨年自宅で大腿骨骨折・手術し退院した直後に今度は圧迫骨折。ついに要介護3になってしまいました。

その後歩けるほど回復したものの、痛み＆前のめりの姿勢で何かと心配な状況です。

そんな中でも、自由で天真爛漫な母に振り回されている毎日を聞いていただけますと幸いです。

ちなみに両親宅とは近いですが別で暮らしています。

仕事はじめると目まぐるしく毎日が過ぎていって、自分が妊娠していたことが夢のようです🥹

流産（だけじゃないのかもしれないけど）は本人にしか分からない悲しい出来事で、その傷度合いも人によって違って、だから良かれと思った一言でドーンってなったり、逆に前向きになれたり、これからも色々あると思うけど、なるべく穏やかに、そしてボボちゃんが来てくれた奇跡に感謝して、過ごしていきたいと思います。

実は最近両親の介護も大変になってきて、、、

カテゴリーを変えてブログ続けたいとおもいます。

ベビちゃん待ちの皆様に、とびっきり元気なベイビー👶が舞い降りてきますように☺️💫

分かっていたけどしんどい。特に満員電車。自分にとっては仕事より辛い。働き方考えた方がいいと思う程だった💧

しんどい事だけじゃなく嬉しいこともありました。職場でおかえりと言ってもらえたり、腹がよじれるくらい同僚と笑って話せるのは楽しい。

あっという間の4日で、得意先によっては流産の話もしたけど、落ち着いて話できました。

が今日、社内の嘱託のおっちゃんに電話で報告した時、いつも厳しい方なのに、それはそれは優しく『辛かったなあ、出来ることはフォローするから言いや』と言われ、涙汁ビシャー🥲

復帰したら色んな声をかけられると思い、あらゆる状況をシュミレーションしていってたのに、これは予想外でした。有難い言葉でした。

流産したことは悲しいことに間違いないけど、気持ちのどこかで、2ヶ月も休みもらったしとか、私には大好きな夫もいるし🐶もいるしとか、健康で仕事もできるんやし、とか、自分が悲劇のヒロインとちゃうねんから悲しい姿を見せたらあかん、かっこ悪い、いい歳して、とか思ってました。けど、悲しい事には間違いなくて。

あんまり考えず、素直に、悲しい気持ちの時は悲しもうと思いました。感情に蓋をして溢れないように過ごしていきたいと思います。

ボボちゃんの仏壇👶仕事はじまったらお花変える余裕もなくなって大変かなと思ってましたが、忙しくて余裕なくなるからこそ、仏壇に手を合わせることで気持ちが落ち着くので、本当に買って良かったと思います。

・登山途中に立ち寄った神社で、神様にお願いした時。ボボちゃんがどうか元気なお母さんの元で元気に産まれますように、と願った瞬間ポロリ

・朝ドラの万太郎の幼少の頃から成長していく過程見て、ボボちゃんはどんな成長してたかとか考え出して朝からポロリ、夫びっくり

悲しくて辛いけど、特に後期流産は体験する人も少ないから、同じように悲しみを理解してくれる人は少ないと思う。状況も違う。私はもうすぐ42歳で、まだ出血も止まらないし、両親の介護もありもう子供を授かることは難しい。

復職したら、なんとなくふわ〜と励ましの言葉をかけられたり、良かれと思って叱咤激励され悲しみをえぐられることもあると思う。

人の人生容易く説くなって言ってしまいそう笑、やけど、心を無にして過ごそう。

それでもざわざわした時は、こちらで吐き出せたら幸いです。

さすがに節約しようと「おカネレコ」というアプリをダウンロードし、改めて毎日の出費をつけてみたら今までの金遣いの荒さに気づきました💧そら貯金できんわ。老後考えたら本気で貯金しないと。。。

うちはお財布は夫婦別で、家賃や光熱費等は夫が・食費は私が出しています。仕事してる時は本当にズボラで、その日食べたいものを買って帰ってました（出来合い含め）。今は1週間メニューを考えてなるべく買い物に行かないようにしています。これから仕事はじまっても、これは続けよう。てか当たり前か😅

あ、あと妊娠中つい使ってたタクシー代や、ネットの衝動買いでクレジット請求がはねてたので、これからはタクシー＆ネット衝動買い厳禁だ。

山も暖かくなって虫が増えてきたなあ。

最近は友人に会ったり、登山したり（元々趣味でした）、よもぎ蒸し行ったりと、なるべく活動量を増やすようにしています。なんせ営業職なんで体力勝負。友人が遊びに来てくれた時は、ボボちゃんの仏壇にも挨拶してもらっています。有難い。ちゃんと生きてくれてた証がある。

よもぎ蒸しは、子宮が温まる感じがしてめちゃ気持ちよかった！本当はもっと頻繁に行きたいけどなかなかの高額で躊躇しています。出血も微妙に止まらないし、行った方が良さそうなのですが。

職場の方はたまに連絡くれています。流産直後は何を言われてもネガティブにしか捉えられなくて、失礼なことも言って当たってしまってたなと今になって思います。復帰したらちゃんと顔を見てお礼を言いたいな。

最近の癒しは入浴剤♨️

クナイプのサンダルウッドよかった

ところがどっこい、妊婦さんいっぱい🤰産まれたての可愛い赤ちゃん👶や、３人目妊娠中ママのかわゆい子供達などキュンキュンする方がたくさんおり、はじめはキュンキュンするだけで済んでいたのに、段々自分が通院していた時のことを思い出し、ポロリ涙出てしまいました。号泣とはならないけど、あかんかったなあ。

結局、出血の理由は分からず経過観察となりました。大学病院紹介してもらい、他の検査してもらいたいって伝えたけど、検査しても分からないとのこと。もー、いつまで振り回されるのか。おおごと（大量出血等）にならないと分からないまま。なんだかなあ。

悶々とした気持ちを晴らすべく、病院途中の美味しいうどん屋さんでランチ。妊娠中は産婦人科まで歩くのがしんどくてたまらなかったけど、今は余裕っ。あの頃は体調良くなかったんだと改めて感じました。もっと大事にすればよかったな、、らなんて思いながら、うどんすすりました😢

う、美味い。