https://ameblo.jp/sawashiro/ しろい　ねこ　くろい　ねこ ja
友達が少なくて私以外と会っている気配がないこと。
お腹を抱えて笑うようなことがないこと。
いつも私ばかり話していること。
仕事内容が不明で、尊敬出来ないこと。

本当に優しくて、愛してくれて、素敵な人だけど、
結婚は出来ないだろうなと確信してしまった。


途方もない、理想を追い求め続ける婚活が苦しい日々。
私が心から大好きだと思った人に、心から大好きだと思って貰うことの難しさ。

この人を私が愛せたら、もう探さなくていいのに、
というほど私を愛してくれる人が何人かいたけれど。

妥協したら、後悔してしまう。




彼と付き合いながら婚活は続けていて、
何人かの男性と、変わらず連絡を取っていた。

ひとり、趣味がとても合う人を見つけた。

２つも年下の広告代理店の人で、今まで年下と連絡を取ったことなんて無かったのに、どうしても気になって、やり取りが始まった。

この間、仕事帰りにデートに誘って、新宿で飲んだ。
明るい、感じのいい、楽しい人だった。
話していて、共通項がどんどん出てきて、わくわくした。
二軒目のバーで、キスをされた。
帰らないで、と言われた。

振り切って帰ったけれど、
胸がキューッと締め付けられるようなあの気持ちが湧いてきた。

恋してしまった。


あれから1週間。
予定が合わずに会えていないけど、早く会ってもっと話したい。
もっとちゃんと、顔を見ておけば良かった。
もっと長い時間を過ごしたい。


これを最後の恋にしたいけれど、
2つも年下の代理店の彼にとっては遊びなのかな。


初対面で熱いキスをされて、
遊ばれているのかな。


早く結婚したいのに、
ハニートラップにはまっていないといいなぁ。


そんな近況です。 ]]> https://ameblo.jp/sawashiro/entry-12132027795.html Tue, 23 Feb 2016 18:54:50 +0900
もうすぐ25歳と言っていた私は、28歳になろうとしている。あれから3年が経つ。

3年前の日記を読んで、ノスタルジーに浸っていた。
そして3年前の私が予想したように、ガックリと肩を落とすような展開にもなった。

同期の彼とは、3年近く結婚を前提とした恋愛をして、去年の5月、別れた。

間違いなく、大恋愛で、間違いなく、何もかもいちばんの人だった。

最大の要因は、私に欲が出てしまったことだろう。

彼は会社をやめて、学生に戻っていった。
教員免許を取得して、教員になるために。

彼の教員になりたいという夢は、サラリーマンとして擦り切れながら働いた末の逃げだったし、
私は教員という職業を全然尊敬出来なかったし、
教員の嫁になる将来を予想してみたけれど、
ちっともワクワクしなかった。

あと、2年間学生をやって貯金もほとんど無い中で、
30歳になる年に初任給のお給料を貰う新婚生活…
金銭面でしんどいなぁと思ってしまった。

他にも色々と尊敬出来ない面もあり、悩んだ末、大恋愛を自分から終えた。

すぐに新しい彼氏が出来て、別れて、出来て、別れて。

元彼と比較してみたり、
元彼と別れたことを後悔しないために、うんとお給料がいい人を探してみたり。
きっと人生上手くいかなかったら、あの決断を後悔してしまう。
せめてお金だけは絶対に困らない未来にしよう。

そんな感じで30人くらいの人とデートしながら、元彼の面影を追い求め、後悔しないようにそれ以上、それ以上とハードルを上げていって。

ようやく落ち着いて付き合える、優しい彼氏が出来て3ヶ月が経つけれど…
違和感が消えずに、結婚を考えられずに、今日に至る。

次のブログに続く。
]]> https://ameblo.jp/sawashiro/entry-12132018003.html Tue, 23 Feb 2016 18:08:33 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawashiro/amemberentry-11526701099.html Wed, 08 May 2013 21:38:03 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawashiro/amemberentry-11167150102.html Fri, 17 Feb 2012 01:41:23 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawashiro/amemberentry-11129942691.html Sun, 08 Jan 2012 10:52:12 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawashiro/amemberentry-11101975023.html Fri, 09 Dec 2011 13:34:10 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawashiro/amemberentry-11066004085.html Tue, 01 Nov 2011 23:16:29 +0900 そんなことは良いのだけど。



正直に正直に生きていこうと思う。

9月下旬、私は大きな選択ミスをした。
1ヶ月で　やっぱり正直にならざるを得なくなった。

心のどこかに嘘をついて　見ない振りして生きていくなんて出来ない。
嫌なことは嫌。自分を偽ったら些細なことが蓄積して大きな失敗をすると思う。

優しい人の優しい言葉に甘えて　優しくされ続ける状況が心地良いとは限らない。
一人で居た方がよっぽど幸せなことだってあるよ。

謝るのも違う。過剰に謝ることで許して貰うなんて、とっても自分勝手だし
自分の気持ち、考えを、嘘偽りなく正直に伝えることが私に出来る精一杯の誠意と謝罪。
そのスタンスは昔からずっと変わらない。



もう一つ　正直に行動したことがある。
これは自分の気持ちに正直なあまり、もしかしたら取り返しのつかないミスだったのかもしれない。
ずっと特別になりたいと思ってた。
甘えられているのかな。
こんな特別で本当に良かったのかな。辛いな。

これから、ずっと、ずっと、続くのかな。
それでも特別だったら、それでいいやと思っちゃう私も、あなたを甘やかしてるんだね。 ]]> https://ameblo.jp/sawashiro/entry-11061609267.html Fri, 28 Oct 2011 17:43:11 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sawashiro/amemberentry-11045786008.html Wed, 12 Oct 2011 15:24:12 +0900 私自身を　よく見られたいだとか

そこまで考えずに生きてきたように思う

4年間の大学生活というのは　とても濃い時間で　一生の友達が出来たりとか
大人になったらもう一度戻りたい　輝かしい青春なのかなと　夢見ていたのだけど

私にとって多摩美は　実は少し居づらい学校だった
何故かは　分からない

かといって　学習院の友人と話していても何か違う気がして　これだったら多摩美の方がいいなと思うこともあり
どこに居れば居心地がよかったのか　全然分からずにいる

今私が仲の良い多摩美の友人（もしかしたら、私だけが仲良いと思っているのかもしれないけれど）と同じように
例えば休みにどこかに遊びに行ったりだとか、お茶しようよ、って誘えたりする関係の人って

多摩美に何人いるかな　両手で数える程度



昨日　予備校から　もう5年目の付き合いになる友人に　突然　嫌いだと言われた

嫌いという負の感情は　正の感情よりもはるかに大きい
彼がそう思うに至った経緯というのは私にも分からないし　もしかしたら5年前から嫌いだったのかもしれない

存在がストレスで、腹が立つと言われた
もう関わりたくないと言われた

生まれてはじめて言われた言葉だった



好かれる為に生きようとしてこなかったし　私はあくまでも　私の為に生きているし
自己主張が強いし　適当だと思うし　責任感の強い彼は今までさぞかし私が憎かったのでしょう

でも　その負の感情に今まで気がつかなかった

びっくりした






誰からも好かれることは出来ない
相性があるから

でも　ここまで嫌われるのは　どう考えても　私に非がありすぎる訳で
今まで辿ってきた道筋を　思い返している

多少の心当たりはあれど
そこまで言われるほどの酷いことをした記憶が　本当になくて

それは私の性格に　人として最低な　欠陥があるのかもしれないし
ただ単に相性が悪かった　のかな　そんな言葉で済ませて良いのかな







人間関係　という言葉は嫌い
でもそれが人生の大半だと思う






これから企業に入り　もしかしたら　40年　お世話になる同期達がいる
大切な恋人もいる



私は　今まで通り　生きていきたいけれど
私という存在で　誰かにストレスを与えるのは　これで最後にしようと思った




出来るか分からないけれど




本当に　これで最後にしようと思った






教えてくれて　ありがとう ]]> https://ameblo.jp/sawashiro/entry-11003334458.html Wed, 31 Aug 2011 14:22:30 +0900