https://ameblo.jp/say18/ はるかの日常にっき。 ja
そう決めてから資格を取るための勉強を始めました。

結構つらい。てか難しい。

それは、かまわないんだけど、また無気力な期間が来たようで何もしたくない。

本当に何もしたくない。

例えば好きな野球を観たり、小説を書いたりすることすらやりたくない。

根本的なことを言えば息を吸うのもめんどう。

消えてなくなりたいと思うばかり。

気づけば2年前からまだ葛藤し続けている。

人生とは何なのか。

生きる意味とは何なのか。

いくら回避してもやっぱりその考えは捨てきれない。

今、苦しくてしんどくて、何を糧に生きていったら良いかわからない。

そもそも、生きたくない人間が生き続けることに無理があるのだと思うけど。

でも、勝手に生きることはやめられない。

それだけは逃げずに立ち向かうって決めたから。

誰かにこの気持ちを話してどうにかなるのならそうしたいけど、世界のどこを探しても、誰一人、自分の気持ちなどわかるわけないと思っている。

私は何を目標に生きたらいいんだろう。

誇れるものも自信もプライドもない。

やりたいことは決まってるのに着手できないのは何故だろう。

心がぐるぐる渦巻いて迷路から抜け出せない。

一人の時間が一番落ち着く。

誰か帰ってきただけで不愉快になる。

自分の存在さえ嫌悪でならない私は。

明日をどう歩けばいい？ ]]> https://ameblo.jp/say18/entry-11568898998.html Mon, 08 Jul 2013 18:17:55 +0900
お仕事に復活することもできました。

まだ、フルタイムでは働けていませんが、それでも週4日がんばっています。

周りにとってはどうしようもないくらい低レベルなことかも知れないけれど、私にとってはとても前進です。


あと、もう一度だけ夢を持てるようになりました。

一人暮らしをすること。

一生出来ないんじゃないかって思ってました。
今もちょっとだけ思ってます。

でも、また本気出してやってみたら叶う夢なんじゃないかって。
心は晴れていませんが、前に進もうという気持ちはしっかりと胸に刻みました。

今持ってるものと引き換えでかまわないから、そこに向かいたい。
もう、手荷物は何も必要ない。
可能なら一人で生きていきたい。

――9年前からずっとそう思ってました。

10年の投薬に限界が来たように、私の心にも限界が来たようです。

タイムリミットは2016年8月。
リオ・デ・ジャネイロオリンピックがまさに開幕しているその頃。

一人で盛り上がれたらいいな。

これからしなければいけないことはやりたいことではないけれど、この家を出られるなら何でもやらなきゃいけないと思う。

生まれたのが宿命ならば、逃げずに死まで走り続ける。

きっと、それが私の人生。

逃げないで耐える。


楽しいことはやはり必要ない。


人生は苦しみだけがあるだけで、楽しいことなど不要なんだ。

楽しさを味わえば、その後の苦しみが何十倍にもなって、傷をつけるから。


もう誰にも頼りたくない。


思えば幼稚園に通っている時から私は孤独でした。
そう考えたら一生孤独で当たり前なのかもしれません。


I say go!

Goalまで走り抜け。

つらいのが当たり前。

一人で生きて行くことが、きっと、私の幸せ。 ]]> https://ameblo.jp/say18/entry-11564049315.html Mon, 01 Jul 2013 00:37:55 +0900
どうしようもありません。

感情のまま暴走して、友人二人を傷付けました。

情けないを通りこして、呆れてる。


生きている意味を何度問うただろうか。

生まれた宿命を何度考えただろうか。

それでもやっぱり生まれてきたことには何かしらの意味があって、例えそれが不運の人生だとしても、それはしようがないんだと思う。

だって成功する人が居るから、私みたいな人が居るんでしょう？

でも、今日悟った。
すべて捨てて、自分のために生きようって。
楽しいことも不要だって。

だから全部我慢して。

晴れて、この家から一歩踏み出すその時まで。



苦しさは、宿命であり、人生である。

逃れようとは思わない。

逃げずに死まで走り続ける。

それが私の人生。


誰にも頼りたくない。

干渉されたくない。

ただただ、一人で生きていきたいだけなのです。
]]> https://ameblo.jp/say18/entry-11569636737.html Sun, 30 Jun 2013 23:59:52 +0900
またうつっぽくなってしまいました。

でも、そうじゃなーい！と自分に言い聞かせてこれを書いていますｗ

今年の3月くらいから胃腸を壊して、9月に全崩れ。
そこからなんとか復調していたのに、突然の乱れ。

どうしていいかわからず、本当に困っています。

うつ病なのなら薬を貰えばいいんだけど、
今のカイロでは薬はあんまりよくない存在で。
新しく貰ったら、下手すると今までの治療がパーになってしまうかも。
そうなるとすぐに薬を貰うわけにはいかず・・・。

木曜にカイロに行くのですが、
その時先生に相談してみようと思います。

それまでに少しは良くなってるといいな。

原因は薬を減らしたこと（だと思う）だから、
その薬が効けばいいのだけど・・・。

いろいろ難しいですね。

でも、なんだかブログを書いたら少しは気が晴れたような気がしました。

無理せず、がんばろう。
]]> https://ameblo.jp/say18/entry-11414193569.html Tue, 27 Nov 2012 11:46:52 +0900
体調は20日前に比べたらすごくよくなって、もう背中の痛みはほぼありません。
本当にありがたいこと。

ただ、興味のわくことがなくて時間を持て余しています。
だるさもあるから今一番楽なのは横になることかな。

あと、数日前から長谷部誠選手の本に書いてあった寝る前に30分間心を鎮めるというのを実践しています。
実際はまだ慣れなくて20分とかで寝落ちしちゃうけど。
なんとか続けていきたいと思います。

さて、目下の悩みはお風呂に入るべきかどうか。
昨晩回避したから入らなきゃいけないんだけどめんどくて入る気がおきない。

はー。
本当にセロトニン多い人がうらやましいなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/say18/entry-10993439014.html Sun, 21 Aug 2011 21:19:48 +0900
何を食べてもおいしくない。

ただ音の響きを感じて、涙だけは出る。

感動でも悔しさでもなく無しかない。

なんだろうこの感じ。

無心とはこのことか。 ]]> https://ameblo.jp/say18/entry-10944215022.html Tue, 05 Jul 2011 16:17:19 +0900
私が患っているこの病気は本当に長い付き合いとなりそうです。


昨年の12月にお仕事を辞めました。

病気を治癒したいのと、社内の雰囲気が徐々に変わってきてしまったからです。

私はアルバイト社員でした。

もちろん傍から見たら単なるバイトだと思います。

それでも誇りをもって勤めてきました。

上司はそれをわかっていてくれて、私の存在意義を示してくれる人でした。


でも、後から入社してきた人たちは私の位置などわかる訳がない。

雑用としか思ってなかった。

世間ではそれが一般でも、その扱いに私は慣れることができなかった。

ただ、それだけです。


今度はバイトとして働ける場所に再就職して、病気を治して、夢に一度だけ挑戦して、正社員になりたいと思ってます。


最近はいろんなことがストレスに感じて、そのストレスが様々な身体的不具合を起こしています。

冷え性、肩こり、のぼせ、微熱・・・。

体調を整えるのに懸命で精神を整えるところまで追いついていかない・・・。


しかも大嫌いな季節の到来。

毎日涙が止まらなくて、瞼が腫れっぱなしで外にも出られません。

いつか思いのままに外を歩けるようになるといいな、と思ってます。


それでは、また。
]]> https://ameblo.jp/say18/entry-10937653475.html Tue, 28 Jun 2011 23:36:49 +0900
下手すると寝るような時間の今、起きました。
ちょっと緊張して眠れないかと思ったけどぐっすり眠れた上にスッキリ起きれた！

兎にも角にも今日頑張って形だけでも両親を安心させたい。

頑張ります！ 
]]> https://ameblo.jp/say18/entry-11063010144.html Sun, 12 Jul 2009 05:43:24 +0900
曇ってまぶしいんだからカーテン開けるなー。
鼻かむなら静かにやれー。
しかも山手線に乗り換えたら隣にメールを打つおねえさん。

基本的に電車内でゲームとか携帯メールとかダメな人です。
だから自分もなるべくやらないようにするけど隣でやられるのが一番ダメです・・・。
今メールを打ってる自分を棚に上げてなんだぁおまえ？って感じですが嫌なものはしょうがないから何とも言えない。
ま、自分が我が儘なのはもううんざりするほどわかってるしね。

ただ、今帰ってきたこだま号を見れてちょっとイライラがなくなる自分（笑）
500系かなあれ～☆
あとカーテンをご丁寧に開けてくださったオッサンに偶然を装って軽く肘鉄をくらわしたし（えげつない）
いいとしましょう。
自分のことばっか考えるオトナにはなりたくない。（なりかけてますがｗ）

さぁあと一日がんばるぞー！

試験まであと2日だし、一次は突破必須の目標でやります。

頑張れ、自分。 
]]> https://ameblo.jp/say18/entry-11063011037.html Fri, 10 Jul 2009 09:51:34 +0900

どんだけヘタレなんだー！！！


いや、もうそろそろ帰りますよ。
靴も直したいしね。


真摯な想いって半永久的なんだなあきっと。 ]]> https://ameblo.jp/say18/entry-11189582017.html Fri, 26 Jun 2009 08:07:33 +0900