たとえば、

いつもの道に警察官がいた→なにかあった→私がそこを通ったとき車が停まっていた→もしかして私が何かしてしまったのでは…みたいな負の連想ゲームのような感じ。

他の加害恐怖の方はどうなんだろう…。

個人的に加害恐怖って被害恐怖みたいな一面もある気がしていて、社会的立場の失墜が何よりも怖く感じる瞬間が多々あって。それが巡り巡って加害恐怖、みたいな心境のときもあるんだよね。

今日は警察の方を見てしまい、一気にブルーになったアラサーでした_(:3」∠)_

少しの失敗でスイッチがオンになり、全ての自分の行動に隙がないか頭で反芻しては確信の持てなさから発生した妄想に酷く怯える。

なんでこんなに疲れる脳なんだろう。もっと楽に生きたい。昔の自分はそうであったはずなのに、なんでできないんだろう。

自分の知覚が信用できない。

全てが自分を潰そうとしているように思える。

表面は今でも超強め。でも中身はずっと怯えてる。揺るぎない自信が欲しい。

過不足のない、揺るぎない自信が欲しい。

今の現状を失う恐怖。

無敵だったあの頃を手繰り寄せる毎日だけど、なかなか取り戻せないもどかしさ。

大人って面倒だなー( ；∀；)

いや！一時間ウォーキングしたんだ！そういうことにしたい！そうしよう！

一進一退の、退の日でした。

最近は大人になったので日本酒やビールに頼りがち←9割は発泡酒w

アル中にならない程度にだけど、これに縋って逃げられるなら喜んで縋ります🍶😭

あとはランニング！寒くて最近は2週間に1回の頻度になっちゃったけど、時間ができたら最低週一は行きたいな！

同じ加害恐怖や視線恐怖と戦う皆さん、日照時間もぐっと減り憂鬱が増す時期ですが、どうぞご自愛ください。

満腹でも気が晴れない日は、一旦寝るに限るよね。

ひとまず家へ帰ろう。

しかし、寒くなると肉体より精神を酷使する時間が長くなりがち。暗くなるのが早いとどうしたって肉体の自由度は下がるからねぇ。

そんな過去を振り返ることが増える時期でもあり、寒くなってきた今日この頃、強迫性障害の自分には毎日がなかなかにハードである 笑

去年の下半期は散々だったなー。精神的な臨界点を超え、胃を激しく損傷。そして精神に二撃目。そこで強迫性障害 笑 

と、ネガティブなことしか浮かばない。

でもそれって、なんか勿体ないような…そこにはその時の苦境を耐えた自分が確かに居るのだから、そこは褒めてあげたい。

自分、偉い！よく生きた！

という本日の独り言。失礼致しました（´-`）.｡oO

書かない間に加害恐怖が良くなったかと言われたら、「少しは」と言える。完治したかと言われたら間違いなくノーだ。

再発から約1年過ぎ、今は視線恐怖症と戦っております。

身近な人は大丈夫なのに、他人となると一気に怯える。

すれ違いざまや追い抜かれる瞬間、「文句を言われるのでは。大声で怒鳴られるのではないか」などの恐怖感が襲います。

でもそこを堪える、胸を張って進む。

加害恐怖もその一歩で緩和したのだから。

「関係ないことで責任をとらされるのは真っ平御免であるが、自分が行ったことへの責任を取るのは道理が通っているし、不幸せに思う必要はないのでは」と。

自分が主体なら受け入れられる。マイナスなことがあって、学べたひとつ。

そう大きく構えて、病を凪へ持っていきたいものです(´∀｀)