大人になれないというか。

こんな自分を何と表現したら良いのかもよく分からないけれど。

結局は自分のことが一番大事なのか。

自分に厳しくしていたいのに、

どうも甘やかしているような気がしてならない。

いろんなことから逃げている気がする。

でも、逃げないとやっていけない気もするのだ。

心で願っていることに近づくためには

避けられない道も今は怖くて通りたくない。

回り道はきっとないから、

ただそこで止まっているだけなんだけど。

もしくは他の道を歩き出すか。

そんなことを考えていても

あっという間に時は過ぎてしまうから、

いつかは通らねばならないのだろうとも思う。

そんなことがひとつじゃなくて

いくつもあるのだ。

社会から見たらそう大変ではないものも含めて。

私にしたら大変なんだけれど。

そして、自分がとても小さい人間だとも思う。

自分と同じような人間はいないのだから

考え方も違って当たり前なんだけど。

でも、「何でこっちのことを考えてくれないんだろう」とか

「もう少し気を遣ってくれないものだろうか」なんて考えてしまう。

そういう感情を抱いてしまう相手は

ほとんどが友達や家族では無くて

知人、その場限りの人であるのだけれど。

自分の考えや気持ちを押しつけてはいけないと思うからこそ、

表に感情は出さないけれど、

その分、正直言ってストレスが溜まる。

吐き出す場が無いから、それをずっと抱える。

そうすると、何かの拍子に堰を切ったように涙が出てくるのだ。

でも、誰かのせいになんか出来ない。

結局は自分が悪いのだと思う。

そう思うとさらに苦しくなる。

ずっとそれが廻り続けてしまう。

こんな感情、どこかに捨てることができたら良いのに。

本当に私は小さくて最低な人間なんだと思う。

もっと寛大で、もっと人のことを想える人になりたい。

こうなりたい、と思う理想像にはなかなか近づけないものだ。

なれないからこそ、強くあこがれを持ち、理想に掲げるのかもしれないけれど。

今日はいつも以上にネガティブだ。

早く寝たいのに眠れない。

そして、七夕。

先日、美容院へ行ったら、

いつも担当してくれる美容師さん（男性）が

「七夕っていつも雨ですよね」と。

言われてみれば、確かにそうだ。

天の川なんて見たことがない。

その美容師さんから

「彦星と織姫が会うのは

七夕ではなくて、元旦にしたらどうだろう」

と提案が。

…元旦は忙しそうだな、なんて

冷静に考えてみたりして。

そして、今年も雨。

彦星と織姫は日本の上ではなく、

他の晴れている空で会っているんだろうか。

そんなことを漠然と考えていると

右足が痛んだ。

昨日夕方、強打したことを思い出した。

世の中、小さいことかもしれないけれど、

自分のことばかりではないことも多いけれど、

いろいろなことがあるものだ。

人見知りから抜け出せない。

そう易々とフランクに話すことも出来ない。

人見知りだなんて嘘でしょ、と

いつも言われるし、

信じてもらえないことがほとんどなのが

残念だ。

初対面の人は勿論、

それほど関わりが無い人とは

顔を見合わせたり、

話すのがとても怖いのだ。

そして、広く浅くの

友人関係が築くことができない。

職場が変わる毎に

知り合う人が増えていくけれど

それも実は怖い。

嬉しい気持ちも勿論ある。

しかし、それ以上に怖い気持ちが大きい。

もっと軽く考えれば良いのだろうか。

人のことを考えすぎなんだろうか。

それが出来ていれば、

こんなに悩むこともないんだろう。

もう傷つきたくない。

ちょっと何かあるだけで

深く考えすぎるからいけないんだろう。

そうしたら、傷つくことも少ないんだろう。

大したことがあったわけではないのに、

いろいろなことが積み重なって

人間不信になりそうだ。

しばらく引きこもって

気持ちをリセットしたい。

…と言いつつ、

来週からも仕事が始まる。

休むことも出来ないので、

ただただ、一生懸命働くのみ、だ。

忙しすぎる毎日を送っているわけでもないのに。

読書もままならず。

読もうと思えば、いつでも読めるはずなのに。

ただただ時間は過ぎていくのだけれど、

いろいろ考えてはいる。

考えているだけだけれど。

そして、自分を情けなく思うのだ。

何も出来ない自分を。

しかし、前に進まなければ、と思う。

いや、進んでいるのだけれど、

立ち止まることがないようにしたい、と思うのだ。

一生懸命、一分一秒を過ごしたい。

時が過ぎるのは早いです。

ふとしたときに

寂しくなることや、悲しくなることもあるけれど、

楽しく、面白く、ゆったりとした毎日でもあります。

少しずつ、また前に進んでいけたら、と思っています。

決して無理はせずに。

いろんなことがあったような、なかったような。

８月中旬は石川県へ行ってきました。

１度暮らした町というのは

考えなくても歩くことができて

とても楽。

行ったことがない県や場所へ

行っても良かったんだけど

そこまでの気持ちの余裕もなく。

同行者も

「金沢へ旅行は行ったことはある」ということだったけれど

いろんな場所を周ったことがなかったようだったし、

懐かしの場所めぐりと

せっかくなので石川の良い場所を案内するということで

行ってきた。

私自身も行ったことがなかった

気多大社や漆芸美術館などにも行くことができたし

のんびりとした３日間を過ごした。

石川でお世話になった人たちとも会いたかったけれど

同行者もいるし、

職場に少し顔を出す程度のみで。

今も落ち込むことは多くあり、

最近は特に泣くことも多かったけれど、

それでも私は何とか元気。

何かを乗り越えるって本当につらく

大変なことだけれど

どうにか乗り越えたい。

いや、これは私が言うべき台詞ではないのかもしれないけれど。

とにかく、もう少し。

もう少し頑張ってみよう。

夏は暑くて辛いけれど

これを過ぎれば秋が来る。

季節も落ち着くころ

自分も落ち着くのかもしれない。

今はそう願うばかり。

美丘 (角川文庫)/石田 衣良

久々に本を買った気がする。

前から読んでみたかったのだけれど、

読む機会もなく。

ドラマ化されるということを知り、

読んでみた。

その日は

それこそ久々の休日で

予定までの時間がかなりあったので

そこで一気に最終ページまで。

面白かった。

そして、

やはり自分の思うように生きていこうって

決意を新たにした。

それが良いことなのかどうかは

全く分からないけれど、

いつどうなるのかって

誰しも見えないことだから。

例えば、

私の仕事はシフト制で

明日も勤務があるけれど、

仕事に行けないような

事由ができてしまうかもしれない。

それを望んでいるわけでは

決してないけれど。

しかし、そうなることだって有り得ること。

ならば、

ひとつひとつの仕事だって

適当にこなすのではなく、

気持ちをこめて

きちんとやり遂げたいと思う。

そこまでの気持ちに

なれないことだって往々にしてあるけれど。

できる限りはそうしていきたい。

そう思うと

仕事に対してのやる気も漲る。

プライベートも同じ。

今のこの一瞬は

戻ってこないのだから

後悔なんてないように

過ごしていきたい。

良くないこともあるのかもしれないし、

かなりの我侭になることもあるだろうけれど。

今まで生きてきた中で

反省は数え切れないくらいある。

後悔はひとつだけ。

その後悔をなくすためにも

自分の気持ちを貫いて

生きていきたい。

その後悔だって

本当は今に繋がる出来事。

確かに繋がっていて

未来に向かっていけることなんだけれど。

後悔があるからこそ、

それを認めるからこそ、

今がある。

これからどうなるのか

明日のことさえ、

１時間後のことさえ、

１分後のことさえも

分からない。

かといって、

未来がないとは思わない。

私が希望する未来は

きちんとある。

そこに向かって

きちんと生きていこう。

１ヶ月が経った。

まだ先が見えない部分があり、

どうしようもなくなることもある。

しかし、支えになってくれる人がいるということは

本当に嬉しいことだ。

さまざまな巡り合わせがあり、

ここに辿りついたけれど、

来るべくして着いた場所なんだと思う。

こんなにどうしようもない私だけれど、

大切に思ってくれる人がいる。

こんなに幸せなことがあって良いものなのか。

それでも、不安はつきないし、

悩みもどんどん出てくる。

ワガママな自分に

情けなくなったりもするけれど。

それでも、ありのままの自分で生きていきたいと思う。

そうでなければ、

自分が存在している意味がなくなる。

別に自ら命を落とすことはないけれど、

それでもいつかは生きれなくなるときがくる。

その瞬間に「この人生で良かった」と思えるようにしたい。

そうであれば、苦しいことはつきものだけれど、

今の状態を抜け出したとしたって

苦しいことや悩みや不安はつきないだろうけど、

今の状況の中でのベストを生きていたい。

前に突き進んでいこう。

今はまだ実感が湧かないけれど。

これは自分の人生において

本当に大きな一歩だ。

この先はどうなるんだろう。

目標まではまだ先かもしれない。

しかし、目標には大きく近づくのだと思う。

本当にいろんな方の支えのおかげ。

気持ちも安定するし、

勇気もでた。

だからこそ踏み出せる一歩。

ありがたい。

さあ、明日から心機一転。

頑張ろう。

明るい自分の未来のために。

告白 (双葉文庫) (双葉文庫 み 21-1)/湊 かなえ

前から気になっていた本。

文庫本になったので購入。

物語というよりも、

「そのこと」について数人が語るという

不思議な

しかし、それだからこそ

その世界に嵌まっていく

そんな本だった。

語るのは5人。

それぞれの目線から。

読み進んでいくと

矛盾する部分が出てくる。

しかし、結局最終的なところは

何が正しいのかが分からない。

嘘なのかもしれないし、

嘘じゃないのかもしれない。

だって、嘘を本当のことだと

己が信じて話せば

それは本当のことなのだからｔ。

正しさというのは

結局、みんなそれぞれ違うもので、

他人の正しさと自分の正しさは違うもの。

それを批判することも大切なことだけど、

認め合うことも大切なこと。

簡単なことではないけれど。

本当に正しいことなんてないのかもしれない。

昔の私は

「本当にこれで合っているんだろうか」ということを

常に考えながら過ごしてきたように思う。

いつも疑いを持っていた。

それは「悪い疑い」ではなくて

「良い疑い」や

「面白い疑い」なのだが。

最近は忙しさにかまけて

そんなことを考えることを止めていた。

妄想にも近いことなのかもしれないが

様々なことに疑いを持ってみると

意外と面白い事実に気付いたりする。

目線を変えてみる、ということだ。

そうすると、新しい何かに気がつけるのだから。

この本は非常に面白かった。

映画も是非観てみたい。