お久しぶりです

さやです

8月から書いてなかったのか……

えー最近の体調、調子悪いです

希死念慮、幻視＆幻聴、離人感、などなど

昨日ちょうどメンタルクリニックでした

9月か10月頃にお薬、リスペリドンが無くなり

新薬のラツーダというものに変わりました。

飲み始めは調子が良かったんですが

薬に慣れてきたのかだんだん量が増えてきて……

今飲んでるお薬が

夕方が

ラツーダ4錠

アリピプラゾール1錠

ビペリデン1錠

寝る前が

フルニトラゼパム2錠

ブロチゾラム1錠

です

でも最近離人感は減ったかな？

ひとりで勝手にどっか行くことは無くなりました👍

バイトはぼちぼち行けてます笑

今日は友達とポケGOしてました(リモート)

近況報告はそんな感じです

昔の話下書きに途中まで書いてるんですけど

やっぱり思い出すのが辛くて……

そのうち上げれたらいいなぁって思ってます

それでは👋

お久しぶりです

咲夜です

昔の話を今ちょこちょこ書いてるんですが

思い出すのがしんどくてゆっくり書いてます

誰も需要は無いと思いますが

もし期待されてる方はもうしばらくおまちください

では

最近の体調について

最近は離人症が酷くて

家から45分位のところに何故か居たり

友達の家から帰ろうとしてたのに

反対に居たり

ということが4回ほどありました

いやー

恐怖ですよね笑

気づいたら知らない場所にいた時の恐怖……

おそろしやー

あとは

虫が飛んでたり、棒人間が見えたり

幻聴が聞こえたり……

あと気分の落ち込みが酷い酷い

最近バイトを始めたんですが

休みの日は死にかけてます笑

精神科の先生には

いい気分転換になればいいねと

バイトは認めて？もらえました

明日も頑張って生きます

おやすみなさい

お久しぶりです

咲夜です

久しぶりにブログやろうかなって感じになったので……w

最近はもう、めちゃくちゃに調子が悪いです

幻聴、幻視、離人症、希死念慮。

特に今離人症が酷いですね

幻聴は女の人がよく話しかけてきます

幻視は不思議なことに私棒人間が見えるんですよwww

いや笑い事じゃないんですけどね……

あと虫とか……

離人症はまぁもちろん腕とかが自分のじゃないとか

幽体離脱？自分を上から見たりとか

あと最近1番怖かったのが

起きてケータイをいじってたはずが

気づいたら家から歩いて45分位の所にいたんです

めちゃくちゃにびっくりしたし怖かったです笑

昼間の12時という暑い中

なぜここにいるのか分からない

まあとりあえず帰ろうって感じだったんですけど

離人症の症状？とか思いながら

そんな感じです

あと毎晩希死念慮が酷くて

死にたいってずっと考えてしまって

眠れなかったりします

リスカ欲とか自殺欲が酷すぎる笑

明日カミソリ買いに行こう

とか普通に考えてます

起きるとやっぱりやめとこうって言い聞かせて何とかしてますが……

頓服を毎日の頻度で飲んでて

もー無理ーって感じです

あと記憶が無くなることが多いです

LINEの履歴とか見て

こんなLINEした覚えない

とか

メモ帳に解読出来ない文字が打ってあったり

話してる途中に記憶がなくなってなんの話ししてたかとか話したかった内容が飛んじゃったり

もうえぐいえぐい

最近はそんな感じです

これからも気が向いたら徐々にブログ更新出来たらなーとか

過去の話も書いて行けたらと思ってます

それでは

おはようございます_(ˇωˇ」∠)_ ｽﾔｧ…

昨日の夜あった出来事の話です

精神科から退院してから職場に一切連絡を入れてなかったので昨日挨拶に行きました……

パートの方々は凄く優しく「大丈夫？」って言われたんですが……

店長は不在……

社員のマネージャの方が……(被害妄想含む)

店舗の方にいたんですね

コロナのせいでとても忙しそうにしていたので出直そうと思いました……

そしたらパートの方がマネージャさんに「咲夜さん来られてますよ」って伝えて下さって……

「咲夜さん？何？」みたいな

被害妄想で凄く冷たく感じました

コロナのせいで多分ピリピリしてたのもあるんじゃないかなぁって今では思うんですけど

「出直します」って伝えると

「何？手短に話すなら聞くよ？」って言われて

それでも忙しそうにしてたので

「いや、出直します出直します」と伝えたんですね

その場はそれでおさまったんですけど

なんか態度がすごくつめたく感じて

あー嫌われてんのかなとすごい自己嫌悪に陥りました

そして幻聴さんのご登場！

もー一気に鬱が来て

そのまま薬局にダッシュε=ε=ε=ε=

ブロン84錠とオレンジジュースを購入……

外に出て一気に35錠をオレンジジュースでIN！

(絶対に真似しないでください)

久しぶりのブロンのせいか

オレンジジュースの効きが良かったのか

20分程でテンションが⤴︎︎⤴︎︎

めちゃくちゃおしゃべりマンになってキャスでめっちゃ喋ったあと

下の子とずっと話してました

ふと立った瞬間にふわぁっと

私のブロンの効き方は

効いてきたら凄く喋りたい欲がでて

テンションが⤴︎︎︎⤴︎︎

だんだん口数が減り

ふわふわっとしたまったり時間がきて

すーっと薬が抜け

じょじょに鬱がやってくる

っていう効き方なんですけど

ふわふわが来たのはいいんです

ただなんかいつもとちがう感覚

何か違うと思い

とりあえず安静にしようと自室で横になってました

ブロンの大量服薬の副作用にまずいつもは感じない耳鳴り(キーン)があったんです

そこから1歩でも動いたら吐く！

と思うくらいの吐き気が……

普段は40錠とかいう馬鹿な量を飲む私ですが

はじめて吐き気を感じました

そして副作用の喉の乾きが酷く

でも水分をとるとすごい吐き気に襲われるという……

危険を感じましたね……

下の子にSOSを出しました

するともう怒ですよね……

家族全員私の部屋へ……

母親に吐け！と言われましたが吐くの……しんどいじゃないですか？

しかも飲んでから3時間はたってたのでもう溶けてるんですよね……

吐かないってだだをこねていたら

下の子がギャン泣き

精神科退院時から何回も約束を破る私に

「なんで何回も裏切るの？

バ先もセッティングしてあげて

元気になれるように

応援してるのに！」

と泣き叫ばれました

その瞬間

またやってしまった……と

ふわふわも吐き気も一気に吹き飛び

後悔が……

また苦しめてしまった

私、またやってしまった

約束……また破った

そんな自分がすごくすごくいやになりました

涙が出てきてごめんなさいとしか言えず……

もー馬鹿ですよね。ほんと

母親と一緒にリビングに行き、とりあえず薄めるために水分を沢山取りながら

何があったか説明

「しんどくなったらすぐ電話したりしなさい」

と凄く心配な顔で怒られました

みんなに凄く心配をかけてしまいました

残りのブロンはすぐ母親に渡して

ちょこちょこ水分を取りました

しばらくして（( ´^`° )ウｯ

「袋持ってきて……」

とすぐ母親に伝え

袋が来た瞬間におぇー

初めてブロンで吐きました

スッキリして

横になっていたら20分後くらいに

ムカムカ……

あっやばいと思い

急いでトイレに

2回目の嘔吐……

胃がギュッギュッと絞り出すかのように吐き続け……

泣きながら吐いてました

その後は寝ゲロ(寝たまま吐くと窒息の恐れがあるので)を防ぐため

吐き気が治まるまで気持ち悪いと言いながらYouTubeを見てました

朝方になってだいぶ楽になってきたので目をつぶってリラックス

でもブロンのカフェインのせいかねむれず……

こんな時間にブログを書いてます

こんな時間になってもまだ反動の鬱が来ないので

どんだけ酷い鬱が来るのかちょっと心配です

寝れてないのでちょっとゆっくりしようと思います

大量服薬ダメ絶対❌

長々と読んでいただきありがとうございます

それではおやすみなさい……

こんばんわ

咲夜です(੭*ˊ꒳​ˋ)੭♡

まだ。

退院出来ておりません……

いや、本来ならね今日の血液検査で！

基準値を出して！

明日帰る予定だったのに！！！

まだ数値が良くないらしいです……

入院時私のCRPの数値が20とあまりない程高かったらしいです(基準値は0.3)

まだ基準値を下回ってないので様子見らしいです……(´；ω；｀)

しかも何故か今日の夕方から鼻水がズビズビ……

喉が少し腫れてる感じがして先生に見てもらうと、

「あーなんかプツプツしてるね」

と言われカメラで撮った写真を見ると

湿疹的なものが……🥺🥺🥺

早く良くなることを願ってます……

入院中はなれない生活のせいか、幻聴や幻視が酷く精神もとても不安定……

頓服乱用……とまで言いませんがほぼ毎日のように飲んでます……

20日に精神科なんですがそれまでに退院できるか……？って感じです

ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

こんにちは

咲夜です

えーこの度入院しました……

先月の7日に退院したばかりなのに

まぁ入院する科は違うんですけど……

今回は扁桃腺の腫れが酷くて

熱も40℃まで出てたので

急遽入院になりました

そんな予感はしてたんですがね

まさかほんとになるなんて……

朝から点滴二本になりました

あ、昨日の夕方から入院してるんですけどね

最初の時ごはんが重湯で、食べれなくて

昨日のよると今日の朝残したら食べれない？って看護師さんに聞かれて

苦手ですって言ったらお粥に変えてもらえることに成りました✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝

よかったです

まぁそんな感じです

こんばんは！

どうも咲夜です✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝

最近は調子がいいからお散歩にでも行こうかなーって思って出かけました

メルカリの発送があるからついでに家から30分片道かかるLAWSONに行こうと思いました

家の近くにある公園を一周したあとLAWSONに行きました

LAWSONについて

あれ？

なんだか人目が気になる

するとだんだん幻聴が……

幻覚も見えてきて軽くパニック

外に出て灰皿のところに座り込みました

深呼吸を何回かした後にすぐ身内に連絡しました

みんな仕事なので迎えにも来れないので

電話してちょっとしたら落ち着いたので電話しながら歩いて帰ることに……

何とか無事帰ることが出来ました

調子がいいかもって過信するのは良くないですね

あと頓服を持ち歩いてなかったのも良くなかったです

しばらくは人と一緒以外外に出るのを控えようと思いました

こんばんは咲夜です

絶賛激病み厨です(ﾉ≧ڡ≦)☆

見ない方がいいのに見ちゃうものってありますよね

例えば彼氏のケータイとか、元友達や彼氏のTwitterやインスタ

今日は馬鹿ですけどそんな感じのものを見て

絶賛病んでます

どれだけ酷いことをされたって言われたって

忘れられないんです

忘れて次に進もうって何回も思いました

でも

変われないんです

まぁ正しく言えば変わりたくないだけかもしれません

何も

何もかも昔と変わらないんです

変わりたくないんです

ずっとずっと

彼が大好きなんです

周りから縁を切れとか

そいつはやめた方がいいとか

たくさん言われるけど

でも

だってまだ好きなんです

忘れなきゃいけないのに

忘れられないんです

もう愛されないって分かっていても

少ししかない確率を信じて

期待しちゃうんです

また私のところに帰ってきてくれるって

大丈夫って

バカみたいですよね

もう1番じゃないのに

大好きって言われないのに

大好きも愛してるも

抱きしめてキスをしてくれることも

叶わないのに

ずっと彼が好きなんです

うーって感じで

もやもやもどこにもぶつけられず

久しぶりに幻聴出現

もう最悪……

今日は早めに薬飲んで寝ます

愛されたい

あなただけに

あなたじゃなきゃダメなの

お願いだから

帰ってきて

テクノボイス遊んで動画を撮ったのでTikTokにあげてるのでよかったら見てください

@sakuya__sakuyaで検索してもらえれば見れます

YouTubeにも投稿してみました

最近は夜以外はメンタルの調子がいいので嬉しいです

明日は友達とやきにくぅ！

念願の焼肉！

楽しみです

それではおやすみなさいませ

(なんか宣伝のブログになってしまいすみません)

しんどくてここをはけ口にしようと思って書いてます

嫌な人はここでこのブログ閉じてください

最近友達の結婚報告を受けてあーそろそろみんな結婚する年かぁ

とか思ってます

私ってまぁ昔の話①で話したと思うんですが

長女であり

いとことかも私より歳若いんですよね

でもいとこちゃんの1番上の子がこの度高校卒業しまして

高校の時ずっと付き合っている彼がいるんですね

で

周り(親やいとこちゃんの親、祖父母)はもう結婚だねぇとか

早く孫or子供が見たい

と言うんですよね

なんか劣等感すごくて

結婚願望がない人とかいますけど

私は結婚したいし子供も欲しいんですよね

まぁ早いのがいい事でもないし

比べてしまうのは良くないことなんですけど

私もそろそろ結婚したいなぁ

とか

子供できてサプライズしたいなぁとか

それを先にいとこちゃんにやられるのかって思うと

なんかしんどくなっちゃっうんですよね

しかも

あんたみたいな子に子供が出来たら大変でしょ？

自分のこともろくに出来ないのに

と母に言われて

もうズーンって感じで

可愛い可愛いって

私が1番じゃなきゃやだって

子供みたいですよね

でもすごく

周りが羨ましくて

できない自分が嫌で

結婚とか子供とかの話を聞くとしんどくなってしまいます

彼氏のいない私にはどうしようもない事なんですけどね

それに周りと比べてしまうとそれによって疲弊してしまいますよね

どうしたらいいのかなとか思いながらうーってうなってます