何もしてくれないNOIに、私はどんどん沼っていきました。

サレ妻になんてなりたくなかった。

毎日、見たくないドロドロとした醜い感情が湧き出てきて

心理カウンセリングやコーチング、占いにも通いました。

自分を癒す方法

引き寄せ

ヒーリング

いいとされることは何でも学びました。

でも、いっこうに私の状況は変わりませんでした。

癒されるどころか、とうとう眠れなくなっていき、心療内科に通院するようになりました。

それでも、

できた妻

いいお母さん

幸せな家庭

を演じ、誰にも相談できませんでした。

そんな時、

「NOI　地下観測室」のメルマガに出会いました。

NOIは地下観測室の案内人。

性別も、仕事も、どんな人なのかもわからない。

ただの、「観測」の立会人。

最初に「観測」という言葉を見たとき、正直、意味が分かりませんでした。

「観測？何それ。

私は夫に浮気されて、

毎日気持ちがぐちゃぐちゃで、

夫を取り戻したいのか、

離婚したいのか、

あの女を憎んでいるのか、

見返したいのか

それとも自分が惨めなだけなのか。

自分でも、自分の感情が分からなくなっていました。

だから私は、ずっと今の状況が良くなる答えが欲しかった。

どうすればいいのか。

何を手放せばいいのか。

どう考えればラクになるのか。

誰かに教えてほしかったんです。。。。

なのに、NOIは教えてくれない。

アドバイスもしない。

指導もしない。

カウンセリングもしない。

「こう考えてみましょう」とも言わない。

「あなたは本当はこうなんですよ」と決めつけることもしない。

ただ、観測する。そのそばにいるだけ。

最初は、拍子抜けしました。

え？

眺めるだけ？

それで何が変わるの？

と思いました。

たとえば、「浮気相手が憎くて仕方ない」という気持ちが出てきたとします。

以前の私なら、すぐにその感情を処理しようとしていました。

人を憎んではいけない。

執着を手放さなきゃ。

相手ではなく自分を見よう。

もっと自分を愛そう。

そうやって、出てきた感情を、もっと正しい何かに変えようとしていました。

でも、地下観測室では違いました。

「憎い」

ただ、眺める。

……それだけ。

NOIは「夫に後悔させたい」そんな感情が出てきても、それは復讐心だから手放しましょう、とは言わない。

「女として、あの人に負けたくない」という気持ちが出てきても、

他人と比較する必要はありません、とは言われない。

その感情がある。

じゃあ、見てみる。

それだけでした。

しかも、ここが一番戸惑ったところなんですが、

見なきゃいけないわけでもない。

見たくないなら、見なくていい。

今日は観測室に入らなくてもいい、扉の前まででもいい。

途中で嫌になったら、見ない世界に戻ってもいい。

もっと心の奥へ行くのかどうかも、自分で決める。

NOIは、背中すら押してくれませんでした。

私はそれまで、誰かに正解を渡してもらうことに慣れていました。

いい娘になるには。

いい妻になるには。

夫婦を修復するには。

幸せになるには。

いつも、自分の外の「こうすればいい」を探していました。

だから、何も指示されないことが、逆に不安でした。

どうしたらいいですか？と聞きたいのですが、

返ってくるのは、NOIの

「私は答えを与えません」という言葉。

その言葉は「どうしたい？」という質問ですらない。

ただ、そこにあるものを眺めるだけ。

え？

これだけ？

本当に？

私は何度も思いました。

でも。。。。なぜか次の日も、また次の日も

スマホからつながれる

地下観測室のメルマガをを覗いていました。

ある夜、夫がいつもの帰宅時間にまだ帰ってきていませんでした。

少し前の私なら、時計を見て、LINEを確認して、またあの女？

と胸がザワザワしていた時間です。

その夜も、ザワッとはしました。

でも私は、夫にLINEを送る代わりに、

ノートを開きました。

「帰ってこなくて腹が立つ」と書きました。

私はその言葉を眺めました。

腹が立っている。イライラしている。

以上。

少しして、もうひとつ出てきました。

「私ばっかり待っているのが嫌」それも書きました。

眺めました。

さらに、また出てきました。

「待つ女でいたくない」

そこで、手が止まりました。

「待つ女でいたくない。」

その言葉を、私はしばらく眺めていました。

良いとも悪いとも決めない。

じゃあ離婚すればいい、とも考えない。

夫に言うべきだ、とも考えない。

ただ、

私の中に「待つ女でいたくない」がある。

それだけ。

すると、また何かが出てきました。

「私も、自分の好きなところへ行きたい」

胸の奥が、少しだけ動きました。

「好きなところへ行きたい？？？？」

どこに？？？・・・・・・・

以前の私なら、ここですぐ現実に戻していたと思います。

でも娘がいるし。

主婦なんだから。

お金もかかるし。

夫婦関係がこんな状態なのに。

そんなことしてる場合じゃない。

でも、

観測では、そこまでやらなくていい。

叶えるかどうかも、決めなくていい。

ただ、

「私も好きなところへ行きたい」という気持ちが、願望がそのものが、そこにある。

それをただ見る。

そのとき初めて、少し分かった気がしました。

NOIのいう、

「見たくないものに価値がある」

ということが。

見たくない感情そのものが、素晴らしいという意味ではなかったんです。

怒りを正当化するとか、

嫉妬を美化するとか、

欲望のままに行動するとか、

そういう話でもない。

その見たくないものの中に、私がずっと見落としていた何かが残っている。

いやなモヤモヤとともに、そう感じていました。

私は、いつしかめるまがに夢中になっていました。

変な言い方ですが、メルマガが送られてくることが”待ち遠しかった”。

あれだけ嫌だった自分の感情が、

少しずつ、怖いものではなくなっていきました。

今日は、どんな感情が出てくるんだろう。

そう思うようになりました。

「あの女に負けたくない」を観測した日。

その奥から、「夫に女として見てほしかった」が出てきました。

それも眺めました。

さらにその奥から、「私はもう女じゃないみたいで寂しかった」が出てきました。

ああ。私、寂しかったんだ。

その日はそこで終わり。

別の日には、「夫に後悔させたい」が出てきました。

眺めていると、「私の価値を分からせたい」が出てきました。

らに眺めていると、「誰かに価値を決めてもらうのは、もう嫌だ」が出てきました。

そこでまた、手が止まりました。

変でした。

夫を取り戻すために、心理学を読み始めたはずなのに。

いつの間にか、夫がどうすれば戻ってくるのかより、

私の中から次に何が出てくるのかのほうが、気になっていました。

夫のLINEより、自分の心の地下。

夫が誰を見ているのかより、私が何を見ないようにしてきたのか。

あの女がどういう女なのかより、私はいったい、どんな女だったのか。

性をどう見てきたのか。

そっちのほうが、気になって仕方なくなっていました。

ある日、スーパーで買い物をしているとき、ふと気づきました。

今日、夫の浮気のこと、考えてない。。。。。。

少し驚きました。

でも、「克服できた！」という感じではありませんでした。

許したわけでもない。

傷が消えたわけでもない。

ただ、もっと気になるものを見つけてしまった。

それだけでした。

見れば見るほど、いろんな私がいました。

嫌われたくない私。

勝ちたい私。

綺麗だと言われたい私。

夫に頭を下げさせたい私。

一人になりたい私。

誰かに抱きしめてほしい私。

家族なんて全部放り出して、

どこか知らない街へ行きたい私。

そんなものが出てくるたび、昔の私なら、「こんな感情は最低」と蓋をしていました。

でも今は、少し違いました。

「へえ。こんな私ものもいるんだ。」と。

眺める。。。そんなふうになって行きました。

それだけ。

裁かない。

責めない。

否定しない。

だからといって、肯定もしない。

でてきた気持ちに従う必要もない。

ただ、そこにいる。

それを確認する。

私はその奇妙な心と自分の距離感に、どんどんハマっていきました。

そして、もっと不思議だったのは、

メルマガを見れば見るほど、感情が静かになっていったことでした。

怒りが消えたわけではありません。

嫉妬しなくなったわけでもありません。

でも、怒りが出てきたとき、

「あ、怒りがいる」と思える。

嫉妬したとき、

「あ、今日はこれか」と見られる。

以前は、怒りが出た瞬間、私は怒りそのものでした。

嫉妬した瞬間、私は嫉妬そのものでした。

感情がハンドルを握って、私は助手席で振り回されていた。

でも観測するようになってから、少しだけ違いました。

感情と私の間に、ほんの少し隙間ができたんです。

その隙間が、私にはものすごく心地よかった。

感情を消さなくていい。

直さなくていい。

言うことを聞かなくてもいい。

43年間、自分を監視し続けてきた私にとって、それは初めての感覚でした。

そしてある夜、ふと思いました。

NOIって、結局、何もしてくれてないじゃん。

アドバイスもされていない。

答えもくれない。

夫婦関係の解決策も教えてもらっていない。

私の性格を分析してもらったわけでもない。

なのに。

「私は、前より自分のことが分かってんじゃん。」

そう思い、それが妙におかしくて、ひとりでニヤニヤしてしまいました。

ヤバいですよね、心療内科に通い、睡眠薬を毎晩飲んで寝て、時々一人笑いする💦

たぶん、そこからだったと思います。

私は、NOIに沼りだしました。

いや、正確には、「NOIが何を言うのか」に沼ったわけではありません。

「観測する」という行為そのものに、沼っていったんです。

見てもいい。

見なくてもいい。

ここまでは見たい。

その先はまだ怖い。

それも全部、自分で決める。

誰にも引っ張られない。

誰にも答えを決められない。

NOIは、地下観測室の奥で、ただ灯りを置いているだけ。

入るのも私。

降りるのも私。

立ち止まるのも私。

戻るのも私。

見るのも、

見ないのも、

私が決める。

もう、この頃には夫の浮気相手を調べている場合ではありませんでした。

他人の女を観察するより、

43年間一緒に生きてきたのに、一度もまともに見たことがなかった自分のほうが、
ずっと気になってしまったんです。

「選ばれない私には価値がない」と思っていたこと。

夫の浮気を知った夜のことは、今でも妙によく覚えています。

時計は23時を少し回っていました。

娘はもう寝ていて、シンクには洗い物が２つ残っていました。

テレビでは、知らない芸人さんたちが笑っていました。

昨日までと何も変わらない、普通の夜でした。

ただひとつ。私が、夫のスマホを見てしまったこと以外は。

最初は、何が書いてあるのか理解できませんでした。

何度か読み返して、ようやく意味が頭に入ってきました。

手が震えました。

息が浅くなり、頭の中が真っ白になりました。

たぶん私は、悲しかったんだと思います。

夫に裏切られた。

嘘をつかれていた。

私たちが夫婦でいるあいだに、夫は別の女を見ていた。

もちろん、それは苦しかったです。

でも。

今だから書けることがあります。

あのとき私を一番激しく揺らしたのは、

悲しみだけではありませんでした。

最初に浮かんだ言葉は

「この女に、負けたんだ」

でした。

自分でも驚くくらい、はっきりそう思いました。

夫を取られた。

よりも先に、『負けた。』その言葉が出てきた。。。

相手は何歳なんだろう。

私より若いのかな。

綺麗なのかな。

どんな服を着るんだろう。

髪は長いのかな。

夫は、この人のどこを好きになったんだろう。

私にはなくて、あの人にはあるものって何なんだろう。

知りたくて仕方がありませんでした。

そして、そんなことを考えている自分がたまらなく嫌でした。

だって私は、夫に裏切られた妻です。

傷ついて、

泣いて、

「どうしてこんなことになったんだろう」と悲しんでいるはずでした。

なのに実際の私の中にいたのは、

そんな綺麗な感情だけではありませんでした。

あの女より綺麗になりたい。

夫を取り戻したい。

最終的には私を選ばせたい。

いつか夫に、「あのときサヤカを裏切らなければよかった」と後悔させたい。

相手の女にも、

私のほうが上だと思わせたい。

そんなことまで考えていました。

そして、ときどき、

もっと酷いことも考えました。

この人も同じくらい傷つけばいい。

全部失えばいい。

夫にも苦しんでほしい。

私がどれだけ痛かったか、同じ痛みを味わえばいい。

そこまで考えて、

私は自分で自分が怖くなりました。

こんな女だったっけ。

私は・・・。

もっと穏やかな人間だったはずなのに。

人の不幸を願ったり、

誰かと自分を比べたり、

勝った負けたで人を見るような女じゃなかったはずなのに。

浮気されたことで、

私は嫌な女になってしまった。

そう思いました。

だから私は、そこから夫のことだけではなく、自分の中から出てくるものを

抑え込んで今まで以上に隠すようになりました。

夫の携帯を見て始末た翌朝。

私はいつもの時間に起きました。

（一睡もできなかったのに💦）

娘のお弁当を作って、

卵焼きを焼いて、

ミニトマトを入れて、

水筒を用意しました。

夫が起きて、「コーヒーいる？」と聞きました。

夫は、「うん」と言いました。

いつもどうりの流れ、ルーティンのあたりまえに

私はコーヒーを淹れました。

今振り返ると、あの朝の自分が恐ろしい。

ホラーです

めっちゃクチャ

あれだけ泣いて、

あれだけ憎んで、

頭の中では何度も夫を責めていたのに。

朝になったら私は、

何事もなかったように、

また「いい妻」の顔をしていました。

でも、その頃からです。

私の中で、二人の私がいるようになりました。

夫の前にいる私は、冷静。

責めすぎちゃいけない。

感情的になったら修復できない。

娘の前では普通にしていよう。

家庭を壊しちゃいけない。

なんで私が苦しんだり

生活を変えたり

悩んだりしなきゃいけないんだ！

この妻としての場所は譲らない

プライドにかけて。。。

ずっとそう思っていました。

でも、一人になると別の私が出てきました。

なんで私なの。

なんであの女なの。

私の何が足りなかったの。

あんなに頑張ったのに。

妻としても。

母親としても。

家のことも。

夫のことも。

ずっとちゃんとしてきたのに。

なんで、私じゃなかったの。

この言葉だけは、なかなか認められませんでした。

「夫を愛しているから苦しい」

そう思っていたかったんです。

もちろん、愛情もあったと思います。

でも、それだけじゃなかった。

夫を失うことと同じくらい、

いや、

もしかしたらそれ以上に、

私を苦しめていたものがありました。

「選ばれなかった」

ということでした。

私はずっと、ちゃんとしてきました。

いい子でいれば、

母が喜んでくれました。

勉強を頑張れば、

先生が褒めてくれました。

人に迷惑をかけなければ、

「サヤカはしっかりしてるね」

と言ってもらえました。

結婚してからも同じでした。

夫を立てる。

家を整える。

子どものことをきちんとする。

感情的にならない。

疲れている夫に余計なことを言わない。

そうやって、

ちゃんとしていれば、私はちゃんと愛される。

そんな約束を、誰かとしたわけでもないのに。

私はずっと、心のどこかで信じていたんだと思います。

だから夫の浮気は、私にとって、

ただの裏切りではありませんでした。

私が40年以上かけて信じてきたものを、

根元からひっくり返しました。

ちゃんとしていたのに。選ばれなかった。

我慢したのに。

選ばれなかった。

いい妻だったのに。

選ばれなかった。

じゃあ、

私は今まで、

何のためにこんなに「いい人」をやってきたんだろう。

そこまで考えると、

胸の中が空っぽになるような感覚がしました。

だから私は、夫を取り戻そうとしたんだと思います。

当時は、「夫婦を修復したい」と思ってましたし、言っていました。

でも今振り返ると、その言葉の下には、もっと人には言えないものがありました。

もう一度、私を選ばせたい。

あの女ではなく、私だったと証明したい。

そしてできるなら、私を捨てようとしたことを、夫に後悔させたい。

こんなことを書くと、嫌な女に見えるかもしれません。

もうほとんど、オカルトに近いくらい💦

自分が怖かったし、

醜いとも思いましたし

「こんなだから。。。浮気されたのかな。。。」ともおもいました。

以前の私なら、絶対に書けませんでした。

自分で自分に、「最低」とも思っていましたが、当時は認めたくなかった。

でも、あの頃の私は本当にそう思っていました。

だから私は、その感情をなくそうとしました。

夫婦修復カウンセリング。

男性心理コーチング。

愛される妻コミュニティ。

自己肯定感。

潜在意識。

引き寄せ。

なんでも学んで、実践しました。

執着を手放す。

自分を愛する。

波動を上げる。

スマホの検索履歴は、そんな言葉でいっぱいになっていきました。

「相手ではなく自分に意識を向けましょう」

「執着を手放しましょう」

「感謝に目を向けましょう」

そういう言葉を読むたび、私は頑張りました。

夫を責めないようにしました。

笑顔を増やしました。

美容院にも行きました。

服も少し変えました。

感謝ノートも始めました。

夜、ノートに、「今日も家族が健康でした。ありがとう」と書いたことがあります。

でもある日のこと。。。。

そしてペンを置いて、しばらくその文字を眺めていました。

そのときでした。

頭の奥から、まったく別の言葉が出てきました。

「ふざけんな！」

自分でもびっくりしました。💦

誰に対してなのかも、よく分かりませんでした。

夫なのか。

あの女なのか。

こんなことになった人生なのか。

それとも、「感謝しなきゃ」と、こんなときまで自分を押さえつけている私自身なのか。

分かりませんでした。

ただ、ものすごく腹が立っていました。

私は慌てて、また蓋をしました。

こんなことを思っちゃダメ。

怒りを手放さなきゃ。

執着を手放さなきゃ。

もっと自分を整えなきゃ。

もっといい私にならなきゃ。

そうやって、浮かび上がってきたものを、また水面の下へ押し戻そうとしました。

とうとう、眠れなくなり

心療内科に通院します、しかも、家族にも内緒で。。。。。。

そんな頃です。ネットの片隅で、

「NOI地下観測室」という妙な名前を見つけました。

最初に読んだとき、救われた感じはしませんでした。

むしろ、少し嫌でした。なんだろう、”NOI”って

怖い💦

そこ、見なくていいんじゃない？💦

そんなところまで、わざわざ触れなくてもいいじゃない💦

そう思って、一度ページを閉じました。

なのに翌日の夜・・・。

私はまた、そのページを開いていました。

私はそこから毎日、少しずつ、NOIの地下観測室へ降りていくことになります。

あの頃の写真を見ると、たまに不思議な気持ちになります。

娘の誕生日。

テーブルの真ん中に、

私が作った苺のケーキがあって。

夫が笑っていて、
娘も笑っていて。

私も笑っている。

たぶん、幸せだった。

少なくとも私は、あの時までそう思っていました。

私は昔から、「ちゃんとしてるね」と言われる子でした。

宿題は忘れない。

先生に怒られるようなこともしない。

友達と喧嘩しても、先に謝るのはだいたい私。

母からはよく、「サヤカは手がかからないから助かる」と言われていました。

母からそう言われることが、うれしかったんです。

手がかからない私。

迷惑をかけない私。

ちゃんとしている私。

そういう私でいると、周りの人が安心する。

そして、周りの人が安心していると、私も安心できました。

だから結婚してからも、同じ。

夫が疲れていそうなら、あまり話しかけない。

帰りが遅くても、「仕事だから仕方ないよね」と思う。

夫に腹が立っても、疲れてるんだから。

仕事が大変なんだから。

家族のために働いてくれてるんだから。

そうやって自分を納得させていました。

夫婦なんだから。

妻なんだから。

母親なんだから。

そのくらい普通、平気

そう思っていました。

でも今なら、少しだけ分かります。

私は優しかったんじゃなくて、自分の気持ちを見るのが、怖かったのかもしれない。

「寂しい」と言って嫌な顔をされたら？

「もっと私を見て」と言って重たい女だと思われたら？

「なんで私ばっかり」なんて言ったら、いい妻じゃなくなってしまう。

だから、寂しくないことにした。

腹なんて立ってないことにした。

夫を疑ったこともなかった。

……いや。正確には、疑いたくなかった。

そういえば、あの頃。

夫がお風呂に入るときまで
スマホを持っていくようになった。

私は気づいていました。

ある晩。

夫が寝たあと、
ベッドの横でスマホが光った。

しらない女の名前が見えました。

嫉妬。

疑い。

怒り。

怖さ。

こんなこと考えちゃダメ。

夫を信じなくちゃ。

いい妻なんだから。

そして私は、夫の隣で目を閉じました。

あの夜のことを、ずっと「夫の浮気に気づいた夜」だと思っていました。

夫に裏切られた夜。

これまでの結婚生活が、音を立てて崩れ始めた夜。

でも、今になって振り返ると、少し違う気がしています。

あの夜、初めて見えたのは、夫の裏切りだけじゃなかった。

スマホに浮かんだ女の名前を見た瞬間、

悲しい、より先に、

夫を疑っている。
夫を問い詰めたい。
夫を奪い返したい。
女に負けたくない。

そんな、「いい妻」の私なら絶対に口にしないものが、胸の底から一気に浮かび上がってきた。

私は慌てて、見なかったことにしました。

夫を信じようとしたのと同じくらい、そこにいた自分を、見ないようにしました。

たぶん私は、あの日突然、感情の渦に落とされたんじゃない。

ずっと前から、その見たくない感情の中にいた。

寂しかったことも。

腹が立っていたことも。

もっと私を見てほしかったことも。

夫に嫌われるのが怖くて、何度も飲み込んできただけだった。

水面だけを静かにして、「私は大丈夫」と思っていただけ。

だからあの夜は、

夫を失った夜でも、
ただ裏切られた夜でもなくて。

それまで「いい妻」でいるために
見ないふりをしてきたものが、

一斉に浮かび上がってきた夜だったのかもしれません。

嫉妬も。

怒りも。

寂しさも。

負けたくない気持ちも。

「もっと私を見てほしかった」という気持ちも。

私はずっと、そんなものを持っている自分は「いい妻」ではないと思って、

ひとつずつ、深いところへ沈めてきました。

見えなければ、なくなったことにできると思っていた。

でも、なくなってなんかいなかった。

ただ、

心の奥の見えないところまで、
深く深く沈めていただけでした。

そしてあの夜、夫の浮気という亀裂から、

私は初めて、その水面の下を覗いてしまった。

そこには、

自分でも目を背けたくなるような感情が、

いくつも沈んでいました。

こんな感情を消さなきゃ

こんな自分を直さなきゃ

もっと穏やかにならなきゃ

もっといい妻にならなきゃ

でも頃の私は、まだわたし知らなかったんです。

本当に見つけなければいけなかったものは、
その醜い感情ではなかったことを。

嫉妬よりも。

怒りよりも。

執着よりも。

もっと深いところ。

私が「いい妻」になるたびに、
少しずつ置いてきたもの。

ずっと見ないふりをしてきたもの。

その感情の底に、私自身が沈んでいたことを。

そして私はまだ、そのときは知りませんでした。

このあと私は、消したくて仕方なかった感情を消すのではなく、

ひとつずつ、ただ見に行くことになる。

そして、深く、深く潜ったその先で、

夫ではなく、ずっと失っていた「私」を拾うことになるなんて…。

まして、一番見たくなかった場所に、ずっと探していた「私」がいるなんて。

——このときは、まだわからなかったんです。