この日は大きな病院での診察が終わり、犬を買って帰宅しました。

（この日は犬は連れて帰れませんでしたが）

ちなみに、陽性反応が出て以降、腹痛はそんなに気にならなかったのですが、

お腹のハリがすごかったです。

生理前後のお腹のハリが数週間続いてる、そんな感じ。

その日の夜、トイレにいくと出血しました。

病院にいるときも実は少しだけ血が出ていたのですが、

ふき取るときに出る程度だったので気にはしてませんでした。

が、今回は生理のときくらいでてました。

流産が始まったのか？とも思ったのですが、

その日の診察で結構子宮や卵管をぐりぐりエコーされたので

刺激がくわわって出血したのかな？とも思いました。

他に痛いところも特になかったし・・・

けどもし流産だったら手術しなくてよくなるんじゃないんか・・？

そんなことももんもんと思ってました。

11/4 明け方

午前2:00頃、ふと目が覚めて腹痛に気づく。

生理痛のもう少し痛い感じ。

とりあえずトイレにこもるが良くならない。

頭をよぎったのは、子宮外妊娠の可能性が自分には残っているということ。

「子宮外で卵管破裂とかだったら耐えられない痛みがあるはずです」

先生に言われた言葉を思い出す。

私自身生理痛は結構酷いほうで、生理1、2日目は薬を飲まないと耐えられないくらいなのですが、

それとは比べ物にならないくらい激痛でした。

そしてこんなときに限って主人は泊まりの仕事なので私ひとり。

「お腹が痛くなったりしたら病院に連絡してください」

とりあえず効くかわからない生理痛止めでいつも飲んでいるEVEを飲み、

暫くしたらおさまるかなって思ったのですが一向によくならず。。。

夜間の病院高いし・・・・今から行くならタクシーだし高いしやだな・・・

なんて考える余裕はあったので今から思えば大丈夫だったのかな^^;

耐えようと思ったんですが、やっぱり子宮外の可能性が怖かったので病院に電話しました。

電話に出たのは診察してくれたのとは別の女医さん。

わかりました。今から自分でこれますか？

うーーーーーーーん・・・・

正直きつかったのですが、救急車呼ぶほどではないと思ったので、

だ、、大丈夫です・・・

と伝え、真夜中に病院にいくことにしました。

（つづく）

採血を済ませ、またまた待たされる。

結果が出るまで1時間くらいかかるということで、席を外していいか尋ねましたが

そんなにかからないから待つように言われました。

正直妊婦さんに囲まれながら待つのは快くはなかったんですが・・・

結局1時間くらい待たされ診察室へ。

先生のデスクに置かれた結果をみると、HCGは1400くらいまで上昇していました。

胎嚢もないし卵管にも見えないのに、私の体のどこかで

卵が育とうとしている。。。なんだかちょっと切なくなりました。

昨日検査してもらったときより緩やかだけど上昇してますね。

　　なので今の状態だとやっぱり挙げた可能性の中で「これ」という原因は明確なものはないです。

あんまりないケースなのかなあ・・・

最初の陽性反応から2週間経ってますけど、これが自然に流れることってありえるんですか？

可能性としてはあることはあります。

・・・そりゃそうか。

原因がわからないので、このまま様子を見てHCGの数値を経過観察するのもありです。

　　でも、原因を特定するためにも今日じゃなくていいんですが、子宮内除去術をするのも手段の一つです。

　　除去術をして、HCGが下がれば早期流産か胞状奇胎といえ、

　取り出したものを病理検査すればどちらかわかります。

　もしHCGが下がらなければどこかで育っている可能性があるので、抗がん剤の一種である薬を飲んで

　処置するなどする必要がでてきます。

（ちなみに、診察を待っている間に胞状奇胎だったときの処置について調べていたんですが、

手術した後、半年くらいは避妊しないといけないという情報を見ていました。

それについて尋ねたところ、基本的に半年くらい待たなければいけないということはないと仰ってました。）

要は、このままだと原因がわからないので、

中にあるものを取り出してみることで

消去法で特定していくしかないってことなんだと理解しました。

そして改めて、自分の中で発生しているHCGは赤ちゃんができたことで

発生したものではないという事実を突きつけられた気持ちでした。

正常妊娠ではないことはわかっていたし、

このままずっと待っていたところで赤ちゃんが育つわけではないので

特に手術をすることに迷いはありませんでしたので翌週主人が休みのときに

手術することにしました。

静脈麻酔での手術、1泊2日の入院になるとのこと。

結局入院の手続きや手術前に必要な検査（血液検査、心電図、レントゲン）をする必要があり

その時点でもう13:00くらいだったのでこの日仕事に行くことは諦めました・・・

まぁメンタル的にも疲れていたのでよかったかな

待ち時間がほとんど・・・

だから大きい病院はいやなんだなあ・・・

診察・検査全て込みで\7000弱でした。

病院を出てその足で、以前から飼いたいといっていたこともあり、

主人と一緒に犬を買いに行きました。

悲しい気持ちや不安な気持ちを紛らわせるにもいいかなと思って

激カワな柴の赤ちゃんに決めました

悲しい気持ちはもちろんあるんですが

なんだか落ち込んだところで何も生まれないと思う気持ちもあり

前向きなのか後ろ向きなのかよくわからない頭のなかでした

（つづく）

紹介状を書いてもらった多めの病院に朝一で到着。

主人が休みだったのでついてきてくれました。

ちなみに午前中で診察を終え、昼前くらいには出勤する予定でした。

が、大きい病院をなめてました・・・・

紹介状を提出し、診察の受付をしてもらうまでに約1時間。。

それから産婦人科のブロックに案内され更に待つ。

待っている間に看護師さんが来て、熱と血圧を測りました。

「今日最後にお水飲んだのはいつですか？」

「7:30くらいです」

「朝ごはんって何時でした？」

「それも7:30くらいです」

「もしかしたらこのまま手術、入院ってことも考えられますので・・・」

「えっ」

おそらくですが、紹介状に「異所性妊娠の疑い」って記載されていたので

言われただけだと思います。

昼頃に仕事にいけなくなるどころか、しばらく休む必要がでるのか・・・orz

そしてやっぱり手術の可能性が高いのかなと不安な気持ちでいっぱいでした。

初診だったこともあり、しばらく待たされました。

産婦人科ブロックだったので、当たり前ですが

自分の周りにはほぼ妊婦さん。

出産準備の雑誌を読んだり、

母子手帳を手に診察室に入っていく彼女達を見て

なんだか居心地が悪くなってしまいました

ただただ悲しい気持ち。

涙が出るのを通り越して

何も感じられなくなってました

ようやく診察。若い女医さんでした。

最初にいろいろお話しながら状況を説明。

内診もしてもらいました。

結構長い時間ぐりぐりと中を診られました。。。

もちろん、子宮外の可能性をよくよく見るため。

暫くしたら別の男性医師もきてなにやら話し合っている様子でした。

内診もしましたが、今のところ異所性とはいえないんじゃないかと思います。

　　別の医師とも一緒に確認したんですが、卵管に特に詰まった様子とかはないようです。

　　ただ、子宮の中に胎嚢は確認できないです。

　　普通ならば5, 6週目だったら心拍も確認できる頃。

　　それがないのでやはり正常妊娠ではないといえると思います。

予想はしていたけれど、改めて突きつけられた事実は私の頭の中を真っ白にしました。

あぁ、やっぱり。

でも、それならじゃあ、この妊娠反応はなんなの・・・？

もう既に聞かれているかもしれませんが、可能性としてはいくつかあります。

1. 子宮外妊娠

2. 早期流産

3. 胞状奇胎

どの可能性もあるんですが、どれも違う点がある。

だから現状、何が原因ってのは言い切れません。

子宮外妊娠も、ほとんどの場合が卵管なのですが違う場合もあるので子宮外妊娠の可能性がないとも言い切れません。

なんてこった。

大きな病院に来ても、まだ首を絞め続けられる状態が続くなんて・・・

最初の妊娠反応から2週間、正常じゃないことだけわかり

この後どうなるかわからない不安が大きくなるばかり。

やっぱり悲しさを通り越して「無」になってました。

とりあえずもう一度血液検査しましょう。HCGと貧血がわかる検査です。

HCGの値が下がっていれば流産になっていく可能性もありますので。

そんなこんなで血液検査することに。

この時点で11:00頃。

採血も別の場所で順番を待たなければならず・・・

とりあえず午前中は仕事にいけないことを悟り職場に連絡を入れました。

（つづく）

とても低いHCG値であると言い渡されてから1週間ちょっと。

もしかしたら先週のは超初期で、それから育ってくれてるんじゃないかっていう期待を少し。

けどダメだったときのショックを自分は受け入れられる気がしなかったので、

ほぼ心の中では諦めていました

子宮外や生化学妊娠の可能性があると聞き、診察までの1週間、恐る恐るネットで情報探し。

子宮外で卵管に着床していたら手術で卵管切除しなきゃいけないとかいう情報を見て

とっても不安になる。もちろん手術自体もだけど、

その後の妊活にどれくらいの影響があるんだろうって。

だから、流れてくれたほうがいいなって、正直思った。

診察の前にはまたまた先に注射

この日は夫も夜勤明けなのでついてきてくれました。

他愛もない話をしつつやっぱり不安で・・・

1時間、ただただ待合室で診察を待ってました。

画面に自分の番号が表示され、診察室へ。

数値が上がってたらいいなって思う一方

上がってしまえば子宮外の可能性も高くなるので

とっても複雑な思いでした。

先生のデスクに置かれた結果表。

記載されていたのは「HCG 1113」。

先生「先週より緩やかに上昇していますね。

　　　　でも、やっぱり正常妊娠だともっと数値は上がるはずです・・・」

自分の中では子宮外の可能性がぐんと上がり、頭の中が熱くなりました。

一旦エコーで見てみましょうということで診察台へ。

エコーを画面で見ると、

子宮の中に点が2つ。

先生「うーん・・・これが胎嚢にも見えるけど、ただの気泡って可能性も否めませんね・・・」

私「もし、HCGが低い状態でこれが胎嚢だったとすれば、やっぱり流れちゃう可能性もありますよね」

先生「そうですね・・・流産してしまう可能性はあるかと思います」

エコー写真を見ても、なんだかただの点にしか見えない。

先生「前回エコー取ったときにもこの点があったのですが、これはただの気泡かもしれません。

　　　　それよりはもう1つのほうが、ホワイトリングっていう胎嚢の周りにできるものがうっすら

　　　　見えるのでもしかしたらこれがそうかもしれません」

先生は少し期待させることを言ってくれたけど、

やっぱり私は正常妊娠とは思えなかった。

だから、これが胎嚢だったとして普通に育つことなんてありえるのかって考えが頭をめぐりました。

本当はこの日、自分の中では妊娠確定なのか、それとも子宮外なのか、流産なのか

何かしら答えが出て、今後のことを考えられるのかと思ってました。

けど、そうはいきませんでした。

先生としても、やっぱり正常妊娠の可能性は低いとのこと。

けど卵管に特に詰まっているような様子も見えないし、

HCGも上がっていることから流産ってことも言えない。

ただ、週末に入れば先生のところでは見ることができないし、

何かあっても手術もできないから、大きい病院で診てもらったほうがいい、

そんなことを言われました。

紹介状を書くので、大学病院に明日朝行けるかと問われたけど、

その時点でもう夕方。翌日の朝に遅れていきますっていうなんて

なんだか職場にも悪いので「うーん・・・明日の朝は正直厳しいです・・・」

といいました。

すると、基本的にはあれしなさい、これしなさいってうるさく言わない先生なんですが、

「子宮外の可能性も否定できない以上、

週末に急に痛みが襲ってきたら大きい病院だと初診で見てもらえない。

行っておいたほうがいいと思います」

と、珍しく強めに言われました。

隣にいた夫も「何かあったらいけないから、診てもらいにいこう」

といってきたので、しぶしぶ了承。

先生が紹介しようとしていた大学病院ではなく、家に比較的近めの大きな病院の

紹介状を書いてもらいました。

診察が終わっても

何にもすっきりしない

期待はできないことだけはわかるけれど

結局この後どうなるのか、全然見えなくて。

ただただ不安ばっかりで、悲しい気持ちとか涙が出てこなかった。

ただでさえ不妊でしんどくて辛い思いを1年以上続けてきたのに

やっと初めて陽性反応が出たと思ったらこれ。

神様はなんていじわるなんだろう・・・

そんな思いばっかり自分の中でわいてきました。

(2)へつづく。

昨日病院へ行きました。

診察前に採血。

その後1時間後に診察。

呼ばれて診察室に入ると、

先生がカレンダーとにらめっこ。

その時点でいい予感がしませんでした

（とても分かりやすい人・・・笑）

先生 「タイミングはいつ取られたんでしたっけ？」

わたし「先月の29日、30日です。その翌日来院して排卵してるの確認してもらいました」

先生「そうですか・・・・数値は出てるんですよ」

そういって見せられた診断結果に記載されていたのはHCG206　（ホントはもっと細かい数字）

先生 「本来なら恐らく5週目なので、それくらいだったら数値は2000とかのはずなんですが

　　　　とても低いです。この数値だとエコーしても何も見えないですね。

　　　　可能性としては生化学妊娠、もしくは子宮外妊娠が考えられます。

　　　　数値が上がっていればと妊娠ということだったんですが、今回この数値を見ると

　　　　正常妊娠している可能性は下がってしまったかなという感じです。

　　　　今後数値が下がれば生化学妊娠だったということですし、

　　　　数値が上がればそのときに考えることになります」

頭が真っ白になりました。

妊娠にいたってなかったとしても、その日に自分の中で区切りをつけられると思ってた。

けど、最初に判明してから1週間経ってもまだどうなるかわからないなんて。

わずかな期待もしているけれど、

先生のあの感じだと、ほぼ望みはないんだろうなと思ってます。

なんでだろう。

いっつも期待すると裏切られる。

何も期待できない。

母と仲のいい友人だけ連絡してたので結果を報告しました。

家では主人が待っててくれたんですが、帰った瞬間察してくれて

抱きしめてくれました。

彼の腕の中で号泣しちゃいました

また同じことを最初からやり直しかと思うと

本当にいやになりそうです・・・

でもこの結果に落胆する自分がいるってことは

やっぱり子どもが欲しいなって思っているんだなって思い知りました。

ポジティブに考えれば、排卵促進剤を服用することで変化があったってことは

いいことなのかなって。

ただ、まだ子宮外妊娠の可能性はあるし

そうなると手術して卵管切除する必要もある場合があるとネットで見ました。

怖いなぁ・・・。

考えても仕方ないけれど

何でみんな問題なく子どもを授かっているように見えるのに（少なくとも私は）

私はこんなにたくさん問題が発生するのかなって

とっても悲しい気持ちです。

それでも前を向くしかないけれど

こんな悲しい思いを続けなきゃいけないのかと思うと

これ以上不妊治療続けるのがちょっと怖くなっちゃいますね

期待するだけ悲しくなる。ちょっぴり久々の感覚を味わってます。

生理予定日は先週木・金ごろでした

けどその時点で基礎体温は36.5℃台をうろうろ。

ただおりものに血液が混じっているものが・・・

やっぱり生理か・・・と思うものの、整理予定日4日ほど過ぎても

基礎体温が下がらず、いつもほど血液の量もでず。

生理になったらわかりやすく体温が下がるので

いつもとの違いに期待してしまいました

いつも生理がくる時期から4日以上も遅れているなんて、今までなかったこと。

あまりに期待しすぎて、妊娠検査薬フライングでつかっちゃった

もちろん結果は陰性。

だけど、これはフライングだから当たり前か、なんて思ってて、

自分の中ではなんとなく確信していた部分がありました

そして月曜日頃、体温は36.3℃へ。

インプランテーションディップなんてものがあるという余計な知識を蓄えていたので

数日続くくらいなら・・・なんて思ってて。

それでも待ちきれずまたフライング検査。

やっぱり陰性。

それでもわずかな期待を胸にしていたんですが・・・

いつもほどの生理の血液量ではないですが、今日も少量の出血が続いています。

（寝坊して基礎体温はかり損ねた）

よくよく考えたら、クロミッドのんで

恐らくいつもよりも排卵のタイミングが遅かったんだよね・・・

それに伴って生理が若干遅れてくるのも考えてみれば当たり前

冷静になっていろいろ調べて気づかされました。

出血量が少ないってことは

クロミッドの影響で胎盤が薄いままなのかなぁ・・・

合ってないのかしら

クロミッドも摂取して

タイミングもばっちりで

生理が遅れたことで

本当に期待しちゃった

主人にもあまりにも嬉しくて

「生理こないの」っていってて。

（ただ主人は冷静なので「まあまだわからんしね」ってゆってたが）

タイミング法をやり続けてダメで同じ思いはたくさんしてきたけど

こんなに落ち込んだのは久しぶりでした

何がだめなのかなぁ・・・

どうすればいいのかもうわかんない

とりあえず明日病院行きます。

けど自分の生理開始日がよくわからん

とりあえず先生と相談しよう

そろそろ結果が判明する頃・・・

1年以上続けてきたタイミング法。

（うち4ヶ月は自己流、うち2ヶ月は麻疹ワクチンのため見送りなので実質治療としてのタイミング法は半年ですが）

正直あんまりもう期待してないんです・・・

とはいいつつも、「もしかしたら・・・」って希望は捨てきれない。

私は毎回ほぼきっちりルナルナとかで予測される生理予定日に生理がきます

なのでその前後くらいから下腹部あたりに違和感を感じ始めます

今回もそれが昨日くらいからあって・・・

しかも結構多めのおりものに血液が混じってきます

でもおりものに混ざる以外は出血がまだ無いんですよね・・・

しかも体温は36.5℃台と、私にしては高温キープ中。

下がるときは35℃台まで下がるので。

も、も、もしや！

なんてちょっぴり期待しちゃってますが・・・

以前も同じように生理予定日過ぎて2日ほど高温キープ、

少量の出血、ってことがあったのでたぶんまた同じだと思います

人工授精が主人の仕事のタイミングで2ヶ月連続できなかったこともあり、

前回受診したときには先生も「今回クロミッドも飲んだので、これで妊娠しているといいんですけどね」

って言ってくださってて。

仕方ないんですが、原因がわからないまま根気強く続けるしかない、ってのは

やっぱりちょっと辛いところはあるなぁ。

医学はこんなに発展しているのに。

原因だけでもわかれば、対策も改善もできるのに。

病院にいくたびいつも、先生に問いたくなります。

（まあ先生もわかっていれば苦労しないと思いますが・・・笑）

相変わらず変わりなくです。

私は不妊治療をしていることを特に周りに隠していません。

もちろん自分からベラベラ話したりはしませんが、

仲のいい子達と「そろそろ子ども考えてるの？」みたいな

話になったときに少し話したりしてます。

不妊検査を始めて少ししてから、中学からの幼馴染と会う機会がありました。

そのときに不妊検査をしていて、近々通水検査をする予定ということを話しました。

「痛いらしいんだよね～」なんていってたら、

偶然にもその子のお姉さんが同じ検査をしたことがあるから、

「どんな感じだったか聞いてみるね！」って言ってくれました。

その後日、やっぱり痛い検査であること、お姉さんはその後すぐくらいに

妊娠をしたことを教えてくれました

それから半年後、また彼女に会う機会があり、「その後どう？」と聞かれました。

「まだ相変わらず治療続けてて・・・」って話をし、

「次は人工受精をするつもりなんだよね」

そういうと彼女からは

「えっ」

という反応

「人工授精だったらまだ自然妊娠に近い形だし、

半年以上普通にトライしてダメだから変化をつけなきゃと思って・・」

と、なんだか取り繕うように説明する自分にもやもや

結局彼女は、「そっか～自然妊娠に近いんだねー」みたいなこと言って

納得してましたが・・・

不妊治療が近年一般的になってきたとはいえ、

やっぱりまだまだ「人工」とかいうのに抵抗がある人はいっぱいいるんだろうなぁ

実際私も決断するまでは悩んだし・・・

でも、身近な友人からそういう反応が返ってくるとは思っておらず

ちょっとびっくりしました

別の友だちに話したら、「その反応はあんまりよくないよね・・・」

って言ってくれましたが

何か手を加えず、自然に子どもを授かることができればそれは一番。

治療なんかせずに、自然に妊娠したいって、

きっと不妊治療をしている人たちはみんなそう思ってる。

だけど上手くいかない現実があって、

だから治療をしてる。

私はやっぱり、どこかで「自然に授かれない」ってことに引け目を感じてるんだと思う。

だから、些細な周りの反応に敏感になってしまうのかもしれない。

自分のこと、もっと認めてあげて卑下しないようにしなきゃいけないってのは

自分でもわかっているけれど、

やっぱり自分だけで立っていることが辛いときだってあるから

周りに理解して、認めてもらいたいって思うんだ。