https://ameblo.jp/sayarashka/ >> sayarashka x everydaaay <<GOING SAYA WAY xoxo.. ja




なんだかんだ、なんだかんだで
言いたいこといって

向こうの気持ちきいて


それが本心かどうかはわかんないけど


今の答えはそれしかないよね。







すっごくすっごくショックで辛いけど


これが現実。



切り替えなきゃ。












まだ好きでいいよね。



忘れることはできないし、
なかったことにはしたくない。






今はもう連絡もしないし
できるだけ会わないようにもする







まだ、いまじゃない。




わかってけど、わかってなかった







連絡してよくわかった。

まだ今じゃない







さやかが卒業するまでには
また笑って話せる日がくるといいな










life goes on…




まだ、人生は続いていく






立ち止まってた自分だったけど、

過去にすがりついていたけど





今回、会ったこと連絡とったことで



現実をみて


ようやく前に進めそう。













まだすきだけど、それはそれ。












えりな、あや、なお、あすか、あかね

たいせい、しょっぺー




いっぱいいっぱいありがとう。



























]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11630025138.html Mon, 07 Oct 2013 08:04:35 +0900




ありがとう、ほんとうにありがと











やっぱりすきだって思って

やっぱり錯覚だって思って

でもやっぱり好きだなってなって









友達に嫉妬して



連絡きて、泣いちゃって



ほんとせわしねぇな(￣▽￣)









今日会えることなって、
でも今日あって荷物とったら


きっともう家いくことも
ないんやろうな






会えることは素直に嬉しい

けど、これから会えんくなると思うと
本当につらい。



あー、やだな。
やっぱりやだな。



のんちゃんからあんな事いわれたら
余計に気になっちゃうがん。





少しでも支えになりたいって
思っちゃうのはだめなんかな。






はぁ。






連絡もまえみたいな感じでくれるから
余計に、前に進めない。









やっぱり好きなんだなぁ











色々あったけど、ありすぎたけど

その分優しくなりたいって思うの



だめなんかなぁ。







まだすきっていったら迷惑かな








やべ、涙出てきそう(°_°)







すきだもん。












あー、もう。
なんだこれ















今日会ったら、
聞きたいことも言いたいことも
ちゃんといおう。











嫌だけどもしかしたら、
最後かもしれない。
















やだな。
























]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11628349776.html Sat, 05 Oct 2013 09:21:04 +0900



なんだかな。


降られたのに、
時間はちゃくちゃくとすぎていくのに



やっぱりすきだ。






なんだかな。








友達に嫉妬して、
毎日夜なみだして、

ほんと自分なにやってんのかな







被害者ずらすんなよってこと？




じぶんでもわかってる。


わかってんだけど、やっぱりすき。








知らん人とねれるし、
平気ですきとか思ってなくても言えるし
あいたいとかふざけたこといえるし、



じぶんでもふざけてるってわかってる





にげてにげてにげてにげて…


結局自分惨めになって、
自分くるしめて、



すべてがあほらしく感じる。










すきっておもってることも、
連絡つめたくてしょげてることも、
友達に嫉妬してることも、



すべてがどうでもよくなってくる。










夢みんのはやめる。

思い出にすがりつくのはやめる。









もう、おわったこと。

ありがとう。










よし、Step!! Step!!!!!























]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11626092666.html Wed, 02 Oct 2013 08:00:11 +0900







気が狂っている









どーしよーも、こーしよーも

する事は1つしか決まってないのに

どーしてこーも、なやんでんのか。






最後の最後になって、
決断しきれてない自分がやんなる





今する事はもうとっくに決まってるし
前からわかりきってたことだった。







なのに、じぶんに甘えて
人のせいにして



逃げて逃げて逃げて








本当に気が狂ってる。





これは自分の問題。

泣いてばっかおれんのに、
してもいないのに
泣いて泣いて泣いて。





自分に甘えんのもいい加減にしろて









自分がたちあがんなきゃ。

自分で奮い立たせなきゃ。

自分から行動しなきゃ。







甘えない。







頑張れるかな、じゃなくて

ガンバンなきゃ。






甘えんな。







今のうちに恥いっぱいかいて

臨床でたら、患者様には
とことん優しくしなきゃね、

そのためには、知識がないと。


河野先生がいってることは正しい！







患者様に優しくなれるPTになりたい




ガンバンなきゃ、







弱音もほどほどにして、
ガンバンなきゃ！





うん、自分に甘えんな
















]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11473793484.html Tue, 19 Feb 2013 11:48:31 +0900









[不幸な出来事]





どうざい。
まじで勘弁してください。

缶けりネタかしらんけど
いいかげんにしろや。


しらねーし。


はぁ、これだからまじで勘弁。
どうぜぇー！

まじで餓鬼ですよね
どーしてこーもくそな考え方

んで、不快な思いさせられて
まじてとばっちりといいとこ

ま、えーか
別になに言われてもいいし
嫌いなひとにない言われても関係ない

ま、だまろうか。
















てか気づいたら年越し前更新。
そして低クォリティーな内容。



はー。
忙しい➕面倒でこのタイミング



わたしもかすよのう（笑）


はぁ。
今日はいいことあったってゆーのに
いいことがいっぱいくると
悪いことってだだだってくる。



まじていい迷惑。










ほんともう勘弁してくれや




























]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11447146424.html Sat, 12 Jan 2013 00:49:07 +0900




As Time Goes By...






“ 時間がたつにつれて „













時間がたつにつれて、好きって思う
時間がたつにつれて、大切にしたいと思う
時間がたつにつれて、素直でいたいと思う
時間がたつにつれて、一緒にいたい思う










時間がたつにつれて、好きでいて欲しい
時間がたつにつれて、大切にして欲しい
時間がたつにつれて、素直でいてほしい
時間がたつにつれて、一緒にいてほしい
















最近幸せ感じてるのです。






彼の誕生日を一緒に迎えて、
いっぱいおめでとうして
たくさん頑張った( ^ω^ )☆


いっぱい写真とって
幸せな記念日になったよーっ


次の日もなんだかんだ
離れたくなくってお泊まりした！

そのまた次の日もなんだかんだで
お泊まりしてきた(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))






土曜は些細なことから
ケンカになって、というか

一方的にさやかがきれちゃって
大変なことになったね。





始めてあんな風になって、
始めて彼の泣いてるとこみて



本当に本当に好きだと思った


本当にごめんなさい。
さやかも楽しみだったからこそ
あの返事にはそういう風にしか
見えんかったし、
あんな態度になっちゃった。


今は、ちょっと反省してます



本当にごめんね、寛大。





でも、一緒にいたかった
好きっていいたかったから

あの後ちゃんと話し合えて
言いたいことお互いがいえて

本当によかったとおもってる。






やっぱり、さやかには
寛大おらんと生きてけないと思う。






こんなけ、好きって思ったこと
ないからなんか自分おかしいみたい！







始めてちゃんと好きになった



なんだかんだで、この年でも
始めてっていっぱいあるんだなぁ
って痛感しました(￣▽￣)！





短い内容だけど、
つまりそれは、好きって意味( ^ω^ )




ずっと一緒にいてね、寛大！

ズキューーーーーンンン！
























]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11398083812.html Tue, 06 Nov 2012 19:12:44 +0900





to be announced...



考えても考えてもよくわからない。
だから、なんもまとまらないし
なんも言えなくなる。




未発表








ふぅ。
本当になんなんだろーなぁー。


友達に話しても、答えが聞きたい訳では
ないし、なんかいって欲しい訳でもない



ただ黙って聞いてくれる友達、親友が
本当にあったかくて心地いいよ( ^ω^ )






わかんないわかんないわかんない




あの時ショックはなんかで
カバーできるものではないし、

あの言い訳を、
はい、そーですかって受け入れれない



だから、もうダメだと思った。







けど、彼をみると大好きだと自覚する
愛されてるのもなんとなく分かる


でも腑に落ちない。
しっくりこない。



わかんないけど、もやもやする。



信用出来てない。
裏切られることが怖くて信用したくない


わかんない。


自分でもなにがしたいかわかんない



一緒にいたいと思うのに、
怖くて一緒にいれないとおもう。



矛盾ばっか。





思うのに、実際にそれを想像すると
怖くて怖くてしょうがない。




別れたほうがいいのかな。


そのほーが楽になるのかな。



でもそれだといままでと同じだ。


嫌んなったらそこまで。
いつもそうだった
相手のことは二の次で、
自分自分でいっぱいだった。



今回は幸せになりたい
絶対続く気がするとかほざいてた
自分がばかみたいだねー




付き合う前からいっぱい怒られ
きれられ、喧嘩ばっかだったのに

付き合ってずっとおんなじ。


なんも変わってない。



はぁ。



いまから、久々にちゃんと会う



昨日のあの時までは会いたいと
すごく思ってたんだけど、

記事みて、すごく萎えた。


見たっていいことないの分かってるのに
どーしても不安になって指が動く。


はぁ。
Twitterやめればいいのかな。

それもそれでこわくなるんだよー



もう、何がしたいかわかんない


別に誰でもいーがん。
自分だって他の男と連絡とっとるんだもん。




割り切らなきゃ。

ふぅ。過敏になりすぎてるよ

疲れる







結婚式いって、本当にしあわせに
なりたいっておもった。


信じる事ができないと無理だな
って痛感した。






いま、さやかは彼のこと信じる事が
できているのかと言われると

信じたい、としかいえない






自分が変わるんじゃなくて
いつか自然と信じてるになるのかな

そーなったらいいのにな。




今からあってきて、
自分がどーしたいのかちゃんとしよう


ふぅ。

怖くて怖くてなきそうだ。














こんなにも弱くなったのかぁ。


















]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11380076279.html Mon, 15 Oct 2012 11:18:23 +0900




i feel u...


分かりたかった。






さやかじゃだめた。
これはさすがにこたえたよ



なんでなんだろ。

なんで涙とまんないの？




Twitterなんて始めなきゃよかった

なんも見えなければよかった




信じてもらえないのに
信じることできないよね。




どこまでも隠し通すのね。

さやかにはたえきれないよ。




あーゆーことに、我慢我慢って
書かれてるとまじてのどつまる。




あいたくない。



心友の言うとおり別れた方がいい。


ここまでされてるんだ。





私にはもうついていけない。

難しい女でごめんね
いっぱい我慢させてごめんね
さやかの理想に近づこうとして
無理ばっかさせてごめんね

もう何もいわないから。







今回のは本当にこたえた。

本当に好きって思ったからこそ
感情むき出しになって
向き合ってたはずなんだけどな。

これじゃ、無理だよ。


向こうにはさやかじゃないよ
さやかなんかじゃ釣り合わないよ


わからない。

あんなにもいっぱいキレられて
向こうは自分のことなんもいわない




すべてさやかがいけない。

もうわからない、ついていけない。



誕ぷれかったけど、無駄になるね

ちょっとうはうはしてた自分を
ころしたくてしょうがないよ





寒気とまらんし気持ち悪いし
吐き気がずっととまらない。




弱ってる時に余計につらい

無理だよ。










別れた方がいいのかな。

いっそのことふられたいよ、もう













どうしたらいいのか、わからない。







feel u...

お互いが思ってたなんて、嘘





ずっとずっと片思いだったみたい。







学校いきたくない。













]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11376415731.html Wed, 10 Oct 2012 21:41:50 +0900






本当に馬鹿馬鹿しいこと。

8歳から12歳の精神年齢をもつ大人。





ふぅ。
今日も一日無事に終わりそうだぜ



はぁ。
小児のテスト全くののーべんで
挑みやがったぞ、このやろう。




本当にどーしたものかね（笑）

笑えねーぜ、ばかやろう





だめだってわかってるし
このままでいいわけないって
思ってるのに、


自分に甘ったれてるかすだよ。




ふぅ。
最近本当に甘えてばっかだなぁ


けど、ボランティアいって
立派なPTになりたいって思うのに
勉強が進まない。


なんだろうな。
本当に最近のわたしかすってる




人に厳しくし過ぎてるのに
自分には甘々のあまちゃん。



だめだよ。
なんで去年は後期あんなけ
頑張れてたんかなぁ。

いまふんばんなきゃいけんのに。




やべー、ちょうなえた。

うし、かわんなきゃね。
口先だけぢゃ、あの子やあの人
みたいになっちゃう（笑）




Every man's neighbour is his looking-glass.



人こそ人の鏡



うん。
他の人みてあーなりたなかったら
自分に甘ったれずふんばんなきゃ。



なんか、今日気持ち悪い。
別に元気は元気だし、食欲あるのに
なんか無償に気持ち悪い。


うがぁ、余計テンションさがる。




がんばんなきゃ。
ふんばんなきゃ。




あまったれんな。







]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11375349470.html Tue, 09 Oct 2012 18:21:42 +0900


最近ほんとに不運つづいてる



愛療のジンクスまっしぐら（笑）






なーんも、笑えないよ？


ぐははははははははははは！




まじで、納得できないことばっか



すげーイライラするし

むしゃくしゃして悲しくて辛くなる



全てさやかが悪いんでしょ？
それでいいんでしょ？

満足なんでしょ？


はぁー。



なんもきづいてない。


さやかも全て気づくことは
できんけどさ、

てかさ、今まではそれでよかった。
相手からいっぱい気づかされて
こっちのことはいわれんかった



だめなのかな？
それじゃー、だめなのかな？




もぉ、頭ん中ぐっしゃぐしゃ




あいつの頭もぐっしゃぐしゃ（笑）

おい、なんも笑えないわ！






はぁー、

頭めっちゃいたい。


脳の使い過ぎかな？






なんも考えたくないときに
いろいろ降りかかってくる。















]]> https://ameblo.jp/sayarashka/entry-11359752342.html Thu, 20 Sep 2012 19:46:02 +0900