https://ameblo.jp/sayasya0119/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


毎日の体のだるさとつわり。


もう、三回目なのに子供はできないかもしれない。


自分の精神的弱さでずっと心療内科を通って薬飲んで、生むのも育てるのも自信がなくて親にも絶対に認めてもらえずに説得できる言葉も見つからなかった。


ただえさえ、生活きついのにまた、費用がかさむなんて、考えたり。


おろした後、自分がその現実に向かっていけばいいのかわからず。


本当に自分勝手な人間だと感じる。


子供には罪はないのにどうやって償っていけばいいのかもわからない。


自分達がどんだけ、軽い気持ちだったかも思いしらされたなぁ。



ごめんなさいとしか、今、お腹にいる子供にしか言えない。 ]]> https://ameblo.jp/sayasya0119/entry-10283843838.html Sat, 20 Jun 2009 01:06:31 +0900
まだ、怖くて病院にいけない私…


明日、行ってみようかと…


彼は来週、仕事の休みを取ってくれたから一緒に行ってくれるみたいσ(￣∇￣　)


一緒に暮らしてるけど生活きつい毎日。


今はうちが生活保護受けてるけど結婚したら切られるし。


毎日、迷って不安…


でも、最後のチャンスだから。


もう、おろすなんてできないしなぁ～


明日、とりあえず、一人で病院行ってはっきりさせよ!!

]]> https://ameblo.jp/sayasya0119/entry-10276900494.html Mon, 08 Jun 2009 23:35:00 +0900

今日も5時に帰ってくるって言って連絡なかった…


やっと出たのが6時。


私、ずっと待ってたのに連絡ないって…


いろいろ考えて心配したのに。


2日連続で続いて帰るって℡で言いました。


待ってって言われても私の気持ちわかる？


仕事は理解しているつもりだけど心配だよ…


今、自分が距離を置いたほうがいいか考えてます。


次、私が出る時は荷物も鍵もすべて置いていく時。


やっぱり疲れた。 ]]> https://ameblo.jp/sayasya0119/entry-10265904965.html Fri, 22 May 2009 18:39:41 +0900

本当は寂しい。


でも、言えなくて…


仕事も帰ってこれないのに本当は私、疲れた。


なんて言えない。


連絡ないと、もしかしたら事故とか…


考えて不安になる…


大丈夫かなぁ。


彼がいなくなったら私は一人だよ…


どうか、無事ですように…


こうやって、一人で帰り待ってる時間が嫌なんだ。


ねぇ、いつまで我慢できるかわからないから今日は帰ってきて ]]> https://ameblo.jp/sayasya0119/entry-10265529575.html Fri, 22 May 2009 00:33:14 +0900

一緒にご飯食べて…そこまでは大丈夫だった。


久しぶりに発作が出て仕事で彼氏にも疲れてたのに


一人だった時、気をはってたのかも。o@(・_・)@o。


でも、一緒にいると安心感で甘えと同時にまた、迷惑かけちゃた…


そんな自分が悔しい。


本当は安心して仕事して欲しいのにまた、心配かけたかな…


だいぶ、よくなったけどそうなる自分が悲しい。


本当は相手にもそんな自分見せたくないのに出ちゃう。


いつか「疲れた…」


って、言われるのが怖い。


そばにいたいのに心も体も言うこときかなくて…


口には言えないけど


「いつもありがとう」って言いたい。


意地っ張りな私だから言えないんだ。


今日は初めて「ごめんね。」


言えたけどすごく恥ずかしかったφ(．．)


でも、誉めてくれた。

「いつもありがとう。」 ]]> https://ameblo.jp/sayasya0119/entry-10257438756.html Sat, 09 May 2009 06:51:49 +0900

一緒にいると近くて喧嘩したり、私がいじけるけど



離れるといつでも声が聞きたくて



会いたくて寂しくなる<(＿ ＿；)>


そんなものなのかな…


でも、今は2人のにいるから彼氏のぬくもり感じられるし幸せなのかも。o@(・_・)@o。



]]> https://ameblo.jp/sayasya0119/entry-10256687457.html Thu, 07 May 2009 23:15:42 +0900

いつも言う。
「ほっといて。」

彼にとっては苦痛な言葉なのかも…


すべてが前の生活と大きく違って体が痛い…

言うことをきかないこの足…


ボルトが入っている腰…


ひどい手術の傷口。


いつも彼に当たってしまう苛立ち。

自分がどうしたらいいかわからなくなる。


同じ空間にいるのが辛くて、自分が迷惑な存在な気がして。


雨の中、部屋を出た。

大嫌いだった雨だったのにすごい気持ち良かった。


一人は嫌いなくせにいつも一人になりたがる。


自分がどうしたらいいかわからないし、彼にも迷惑をかけたくないの ]]> https://ameblo.jp/sayasya0119/entry-10255424650.html Wed, 06 May 2009 01:05:16 +0900