それは･･･

お金持ちになりたいのです！！！

だってぇ、お金があればさ？

好きなことできるし？好きなもの食べれるし？

とりあえず生活に困んないじゃん？

俺が今から金持ちになるには相当の努力と我慢が必要になるよね。

だけど翌々考えたら別に不可能なことじゃないんだよね。

こんな俺でもなんやかんやで年間２００万以上は働いて稼いでんだもん。

そんだけ頑張って働いてるのになんで全くお金がないんだか逆に不思議になるよね。

無駄遣いが多いってことだよね。

貯金もできないダメ男って最悪だわ。

将来家庭なんか支えていけないじゃんか。

俺だって好きな人と結婚して、子供も欲しいし、もっと男らしくなりたい。

お金が全てなんかじゃないけどさ、

自分の問題を解決するにもお金が必要だし、生きていくのにもお金が必要なんだよね。

その点考えると貯金出来てる人とか計画性のある人がすごいと思う。

俺が言えることじゃないけど、

お金は考えて使わないとね。

とりあえずお金が欲しいお年頃なのでした。

何でこんな毎日毎日何かを考えなきゃいけないのだろう。

考える、ということは生きている、ということなのだろうけど、それもそれで毎日考えてばかりの人生なんてつまらない。

生きているというより、死にたい、逃げたい、苦しい、辛い、

そんな雑念ばっか。

すごく日々を無駄にしてるような気がする。

ほんとは楽しくやりたいようにやって自由にしてたい。

だけどやっぱり上手くいかないもので。

やっぱりその点を考えると学生の時が１番楽しかったな。

苦しいこともあったけど、それはいい意味の苦しいで。

今じゃ悪い意味の苦しいだ。

ほんとはこんなに根暗な自分じゃないと思うんだけどなあ。

いつからこうなってしまったんだか･･･

あーーー！！！

ほんとに何も考えないで伸び伸びのんきに生きてたいよお、、、

ここまでくるとほんとにどうしようもないくらい追い詰められるよね。

もーすぐ１９になるのに、こんなんじゃどーしよーもない誕生日迎えるなあ。

つまんないんだろうなあ。

誰にも祝ってもらえなくてさ。

だけどね、

こんな自分でも精一杯に生きてるつもりだよ？

死にたいとか逃げたいとかほんとに思うけど、我慢してなんとかやってんだよ。

認めてよ。褒めてよ。

そして助けてよ。

今の自分がいつかの自分のためになってるならいい。

だけどこのままじゃほんとにダメ。

ダメ男ダメ人生一直線。

変わってやるんだ俺だって。

いつかちゃんとしっかりした人になって、皆を見返してやる。

なんだかんだで頑張るしかないよね。

ほんと最近何もいいことない。

むしろほんとに切羽詰って息苦しい毎日。

ほんと自分が情け無さすぎて笑えないよ。

仕事でもミスとかあるし、プライベートでもいろいろ問題抱えてて何も考えたくないぐらいしんどいわ。

結局、

こんな俺だから何もうまくいかないんだろうな。

職場ではなんかいじられんのが日に日に悪化してる感じだし、知り合いっつーか二度と関わりたくない奴に脅されるし、ほんと俺そんな悪いことした？って感じ。

職場でのいじりは可愛がってもらってると思えばなんとかなるけど、族絡みの奴とか、そーゆー人と繋がってる人ってほんとに苦手。

まじで関わりたくない。

１度捕まって懲りたかと思えば結局元に戻ってるだけだろ？

頭おかしいんじゃないの。

何かあればバック使うからとか、自分で何もできないくせにしゃしゃんなよ。

それに大事な人がいるくせにまだそんな餓鬼みたいなことしてて恥ずかしくないのかな。

暴走族には暴走族の楽しさとかあると思うけど、それを一般人と併用してるのはどうかと思う。

変わる人はほんとに真面目になってると思う。

その道を選んだのは自分だからどんな生き方をするのは自由だけど人にかけていい迷惑といけない迷惑の区別ぐらいつけてもらいたいよね。

まあまだ何をされたとかじゃないからいいけど、あんま調子のってることしてんなら俺だって黙ってる訳にはいかないでしょ。

平和主義者だからめんどいこととか争い事ってほんとに嫌だからある程度なら我慢するけど、

いい加減俺だってストレス溜まってるんだから、

自分がブチ切れた時の事考えるとあーめんどい。

ストレス吐く場所もないし、頼れるような人もいなけりゃ金もない。

金もなきゃなーんもできない。

仕事してて金が無いのは自分のせいだけど、もういろいろ重なり過ぎてわかってるんだけどどうしようもできないんだよ。

借金は残り３万だからそれを返せばひとまず落ち着くってわけにもいかない。

同時に解約した携帯の滞納請求が７万ぐらいあって、それはもうなんか裁判の通知みたいなの来てるしどうにかしようと少しある金をパチンコに賭けて増やそうとしても１０万なんて早々手に入る訳でもないし、

ほんとどうしたらいいのかわかんないよ。

もう早く今ある重荷を下ろしたいよ。

毎日毎日生きるのが大変。

誰か助けてよー。

適当ぉに更新してくんで何卒宜しくお願いします(♡˙︶˙♡)

まぁタイトルに第１話とつけたことにも意味がありましてね、

僕自身、人生って自分だけの物語だと思うんですよね。

むしろそう思うようにしてます。

なんせ命1つ限り、たった一度の人生ですから。

最初に言っときますが、俺は自分があまり好きじゃないです。

ほんとに馬鹿ばっかやってどーしよーもないって自覚してるんですよ。

周りからああだこうだ言われまくって、結局変わろう変わろう思っても何一つ変われてない気がして。

そのために俺は何か努力してるのか？我慢してるのか？

出来てないと思ってます。

まだ俺は１８。

１８年間生きてきて、今がほんとにきついです。

現実逃避したいです。

でも逃げることもできない弱い奴なんですよ。

それがいい事なのか悪いことなのか。

少なからず俺は現実を受け止めているつもり。

だけど逃げたいと思う。

矛盾してるのかな？

きっと自分に足りない物が多すぎるんだ。

何が足りないかって。

それもわかりません。

生きてく理由とか、何かの為に頑張るとか多分そーゆーものがないんだとおもいます。

でも俺、

絶対命だけは無駄にしたくないんです。

生きたくても生きていくことが出来ない人達もいるから。

こんな俺がこれまで生きてこれたのは周りのおかげだと染々思います。

そんな人達を裏切ること、したくないんですよもう。

今は辛く、苦しく、傷の深い日々ですが、

こんな言葉がありました。

いい言葉じゃないですか？

まぁとにかく人生は自分の物語ということです笑

自分なりに頑張っていこーっと。

                                ーENDー

                                                       saychan