ずっと思っていたけど、どのタイミングで書こうって思っていた事を今日は綴りたいと思います。

単刀直入に。

11月25日のワンダーウィードのワンマンライブ、このブログを読んでくれた人は来くれたら嬉しいです、、、てか、来て欲しいです、、、

たくさんの人に。

ゆめの事を知っている人、みんな。

去年の11月26日。

あの場所を旅立ってからちょうど一年。

前を向いて進んだ子が赤坂BLITZのステージに立ちます。

所属しているグループがワンマンツアーの千秋楽として。

だから尚更、昔から知っている人は見て欲しいなって気持ちが強いです。

もちろん、最近知った方や自分のTwitterを見て知った方みんなに見てもらいたい気持ちもめっちゃあります。

自分が言う立場では無いと思うけど、この一年で本当にゆめのパフォーマンスが成長したと感じ取れます。

本当に頑張った事、頑張っている事が伝わるステージを見せてくれます。

不安だったり辛い事が沢山あっただろうし、今でもそれがクリアされたかどうかはわからないけど、それでも前に進むゆめはとにかくアイドルでかわいくてカッコイイです。

と、お固い宣伝っぽいことはここまで🤦‍♂️

なんからしくないので本音に近い事を。

自分はずっとそばに居てあげれなかったから、えらそうな事は言えないけど、これだけは、、、本当にゆめの頑張りだけは伝えられる。ゆめの良い所は沢山伝えられる。

なんか自分でもどう言葉として表現して良いかわからないんだけど、、、それこそありきたりだけど、自慢の推しなんです。ゆめは凄いんです。アイドルとしてナンバーワンなんです。

そんな子が前に進むために選んだ道の、まだ道の途中だろうけど一年という区切りのタイミングで赤坂BLITZのステージに立てる所まできているの本当に素直に嬉しいんです。だからもっともっと色々な人に今のゆめを見てもらいたい欲が凄いんです、今。

自分は今、全部行くわけでもなければ、昔みたいに先頭切ってゆめのTOっぽいことはやっていないけど、、、

なんというか推しとかヲタクという感じではなく、めっちゃ輝いてるアイドル白川ゆめかのただただひとりのファンって感じで居るところがあって。

自分がガチ恋とかそんなのどうでもよくなるくらい純粋に応援したいと思えるまでにしたアイドルをみんなに見て欲しい。

ホントゆめはかわいいから。すごいから。

なんか文章ごちゃごちゃですね🤦‍♂️笑笑

各それぞれ推しが居るでしょうから、現場が被って難しい人がほとんどだろうけど、ヒマがあったり時間を作れそうな人が居たら是非足を運んでその目で見てくれたら嬉しいです🙇‍♂️

言いたいことはそれだけ🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

去年のその頃の写真！！！

いやいや、その前に急なブログなんやねん、悪い告知か？病んでるのか？なんて思われそうだけど

、何も無いですwいたって健康体ですw

なんとなく長文書きたい気分でした✋

さてさて、どこから話そうか。

そういえば自分、ゆめ単推しに戻りました笑笑

まぁ、だからと言って何が変わるかって聞かれたら｢何も変わらない｣というのが現状。

ふらっと他のアイドルのライブも見に行くだろうし、沸くだろうし。

ただ基本、他のアイドルとは接触しないかなぁ？なんかめんどくさいという気持ちが強い。

君ラジとか知ってる子達には楽しかった感想を言いに行くことはあると思うけど、他は無いかなぁ〜今さら新しい推しを増やす気ないし😌

まぁ、ゆめが居るし(これが一番の大きい理由)

楽しい場所、笑顔にしてくれる人が居るからね。

単推しってきっと自分からなるものではなくて、勝手になっているものだと思う😌

ブログ見返していて｢最後の単推し｣というワードを見かけた時、｢本当にヲタクの言葉って信用できないな…数ヶ月後みと単推しとか言ってるやん…｣と、苦笑いした反面、こうして結局もどってきて今こういう状況なので…結果的には最後の単推しだよね？結果オーライだよね、ゆめちゃん？🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

のんびりやります☺️

気負わず楽しく☺️

現場も仕事とかあるので月一か月二ペースになるし、今月は行けて月末の柏だけかな？という感じですし。

そういえば先日のワンマンでこれ着たけど、周り見渡してもこんなサインTシャツ着てるの全然居なかったんだけど…めっちゃ自分だけヲタク感出ていて恥ずかしかったんだけど…🤦‍♂️

11月26日

星川優夢のいたずらマイク卒業式が行われました。

大事な大事なゆめの卒業式。

昨日、終わった後の夜は変なテンションだったし、酔って悪ノリしていたの自分でもわかっていたので、夜が開けて冷静になった今書きたいなと思います。

沢山泣いて沢山笑った一日でした。

前日から結局寝れなくて朝を迎え、どうなるんだろ？本当に倒れるんじゃないか？泣き崩れてライブまともに見れないんじゃないか？沢山の不安を抱えながら迎えた一部のライブ。

ゆめを見た時、単純ないつもの自分に戻っていた。

凄く可愛くて、歌っている姿や踊っている姿、笑顔が全てキラキラしていて胸に響いた。卒業なの一瞬忘れるくらい楽しかった。幸せな気持ちにさせてくれた。

それは一部だけでは無く、二部のアイロボプラスいたずらマイクやいたレンジャーの時も。そして三部のライブでも。

時折涙を流す事はあったけどさ、それでも笑顔で元気に歌って踊っている姿を見ると自分でも分かるくらい笑顔にさせられた。

ゆめのこの姿が好きだって強く実感させられた。

卒業式の二日前のツイートで｢ゆめは世界一のアイドル｣みたいな事をつぶやいたけど、切ない気持ち、悲しい気持ち全部吹き飛ばして一瞬で笑顔にしてくれる彼女のステージはやっぱり世界で一番のアイドルだと自分は思う。

去年ぱわむすがあんな終わり方をして、自分の中でなにもかも不信感を抱きやすい気持ちになってしまい、どこか心が腐っていた今年の初め。

ヲタクなんてもう本気でやらない。だけど優夢がまたやり始めてるからたまに顔を見に行こう。そんなレベルの今年の初め。

ちょっと顔を見に行ったつもりが予想も出来ないくらい元気にしてもらった。

当時周りには｢行っても月一かな？それよりもっと少ないかな？｣なんて言っていたのに、普通に毎週足を運んでいた。

クレヨンズの子達の生誕祭を一日見るつもりだったけど、ゆめの顔を見たくて途中で抜け出して会いに行ってしまった。

ゆめがソロをやるって告知があったから仕事を休んでまで平日のライブに行き始まってしまった。

もうイヤだ、アイドルの現場なんて。

そう思っていた場所に本気で足を運び始まっていた。

春。舞台や生誕祭があったね。

元々生誕祭は他のファンの方がやるって聞いていて｢あぁ、全然OKですよ☺️｣｢ひっそり後ろで見ていたいくらいだし☺️｣と、あまり目立つ事はもうしたくなかったしライブも前列に出たくない、ゲスト感覚で居ようと思っていたのに…急にその生誕祭企画するはずの子が連絡取れなくなったと自分へ連絡があり、じゃぁやるか！その変わりやるなら自分も本気で行こう、そうじゃないとゆめに失礼だ。そう思ってゆめ推しとして一歩進み始めた。

だから舞台のスタンド花とかもノリノリで出してしまった。

初日から仕事休んでまで行ってしまったよ。ゆめのために毎月どこかは休んでるとか(笑)

でもその休みを取るために仕事がんばろって日々の生活にも活力をくれ始めた。

この今年初めから春にかけて与えられた感情がずっと最後まで続いていた。

時にはどう行動して良いかわからなくて折れそうになった事もあったけどさ。

でも結局会うとなんか考えているのバカらしくなるくらい楽しかった。

そして、この昨日までの時間に欠かせない事がもう二つ。

まずは、いたずらマイクのメンバー。

みんな驚くくらい優しい子達だなって思った。

だからグループも好きになれた。

何かあったら声を掛けてくれたり、話を聞いてくれたりと昨日まで本当にお世話になりました。

特に伊坂とぴーさんには。

ここで何か書くのは違うかな？と思うので、後日感謝の気持ちを直接伝えに行きたいなとは思います。

ただ、みんなが優しくて気遣いが出来るいい子ばかりだったから、この1年間現場が楽しかったし昨日の卒業式があれだけ楽しめるものになったとだけは言いたいです。

ありがとう。

そしてもう一つは、もちろん一緒に過した仲間たちです。

これは書いたら本当に長文になりそうだから辞めておく(笑)

ただ昨日のライブはゆめとの時間だけでは無く、みんなと湧いているのが楽しくて楽しくてたまらなくて泣く時が多々あった。

さくさんと肩を組んで一緒にケチャ行った時泣きそうなの堪えた。

本当に本当にみんなと居れて楽しかった。

ありがとう。

そんな全ての幸せに出会わせてくれたのはやっぱりゆめなんだよね。

もう絶対アイドル現場で楽しめないと思っていた自分をどんどん幸せで塗り替えてくれた。

だから昨日の卒業式は沢山の人が来てくれていた本当に良かった。嬉しかった。

そんなゆめだから、あんなに来てくれたんだなと思った。

そうだよ、当たり前だよ、だって俺の中での世界で一番のアイドルなんだから😉♡

どこかみんなを明るくしてくれる彼女。

みんなちゃんと見てるんだよ。

昨日一日過ごしていて、色々な人に声を掛けられた。

いつも会う人、たまに会う人、顔は知っていたけど話した事がない人、面識が無いバリバリのお客さん。

みんなから｢いいライブでした！｣とか色々と言葉をいただいた。

めちゃくちゃ嬉しかった。

あのみんなの言葉はゆめが今まで頑張ってきた成果だと思う。

ホント俺にじゃなくてみんなゆめに伝えてあげて！って思うくらい。

ゆめは本当に愛されてるなって思った。

みんなからのメッセージがこもった卒業アルバム。

デカすぎて急遽半分にしたスタンド花(笑)

物販テーブル用の花。

くまのぬいぐるみが入ったバラのブリザードフラワー。

バラの花言葉って｢愛｣でしょ。

ブリザードフラワーって枯れないでしょ。

だから、自分からゆめへの最後のプレゼントは

枯れない愛

これから先、ゆめはどんな道を進むのかわからないけど、ゆめの応援を遠く離れたところからしていきたいなと思う。

ゆめ単推しです。これからも。

Twitterのプロフィールから消す気ないからね。

まずは受験を頑張って欲しいな。

いい結果が出るよう頑張るんだよ。

応援しているからね。

ゆめと出会って2年とちょっと。

沢山の笑顔と元気をありがとう。

幸せにしてくれてありがとう。

またどこかで会えるといいな、という気持ちを込めて…

またね♡

不思議。

どこかで卒業する事がまだ信じられていないのかもしれない。

夢だよね？

これは夢なんだよね？

たまに自分へ問い掛けたくなる時がある。

今週末、凄く凄く楽しみなんだけどさ、よくよく考えると会える機会が減るわけなんだよな。

喜ばしいことではないよな。

でもさ、それでも嬉しいんだよ。

ゆめと会えるのが純粋に嬉しい。

切ない気持ちも寂しい気持ちも全部追い越して会えるのが嬉しい。

今週仕事のモチベーションも高いし、自分でもわかるくらいニコニコ機嫌が良いし、ゆめで頭いっぱい。

でもさでもさ、こんな会えるって予定だけでこんなに幸せでワクワクする感情で仕事出来るのって今週が最後なんだよね。

来週は卒業を控えているからきっと無理だし。

そのあとはもう地獄だし。

星川さん、あなたはこんなにも俺の中で大きな存在になってしまいましたよ。とても大事な存在になってしまいましたよ。

ホント自分は困ったさんだなって思うね。

遅いんだよ。

ちゃんと真っ直ぐゆめを見るのが出来るようになったのが遅すぎなんだよ。

後悔ばかりだ。

先月末から予約が始まるということで予約日に休みを取り早朝から並んでまずは予約券をゲット。

らしくない。

並ぶの嫌いな自分がここまでするなんて。

今まで好きになった子や付き合った彼女達にさえここまでしたことがない。

人間変わるものだ。

そして今日はソレの発売日なので取りに行く。

元々ゆめにも｢買うね｣と伝えていたからサプライズにもならないと思うのでTwitterでとりあえず報告。

言ったこと忘れていてママとかに買ってもらっちゃったら折角買ったのムダになってしまうので。

プレゼント買いましたアピールとか一番したくなかったけどね。

仕方が無い。

人って変われるね。

食事にしろアイドル現場にしろどんなに行きたくても行列があると敬遠してしまう自分が6時間も並ぶとか。

これは俺頑張ったろアピールじゃないから。

俺変わったよアピール。

色々と信用を失くすこと沢山あったし、がっかりさせたこと沢山あったと思う。

でも変わってるからね。

ゆめと居て変わったんだよ。

ちゃんとゆめだけです。

ぐだぐだ書いたけど、最後の一文を書きたかっただけ。

気持ちの面でもね。

朝、ゆめがツイートしてくれたのを見て、なんというか胸の中で込み上げる物があった。

｢さいごの｣という言葉を見て、切なさと熱さを感じた。

そして、自分にとっても｢さいごの｣が多い月になるんだなと感じた。

色々な人に｢ヲタクやめる｣と言っているけど、実際やめるってどこまで？という話だよね。

色々と仲良くしてくれる人、過ごしていて、呑んでいて楽しい人がたくさん居る場所だからさ、ふらっと足を運ぶだろうし。まぁ数ヶ月に１回レベルになるけど。

それじゃぁ何が｢さいごの｣だって？

そんなの簡単。

本気で推すのが｢さいご｣

単推しで居るのが｢さいご｣

今年初め、ゆめを見ると決めた時に心の中で思っていた事。

あの時は実際どうなんだろ？と疑問を持ちながら足を運び始まったけどさ。

時間が経つにつれて｢この子じゃなければイヤだ｣ってなった。

｢この子を最後の推しにしたい｣って思った。

いつもゆめには｢ゆめは俺にアイドルしてくれないけどさ｣なんて軽口叩いているけど、一番アイドルしてくれてたよ、ゆめは。

仕事辛くてもゆめに会うためにがんばろうって支えられた。

ゆめと会うために仕事調整しよう。

ゆめが。。。ゆめが。。。

そんな毎日だったけど、日々に活力をくれた。

応援しよう、支えようと思っているのに結果は支えられてた。

沢山笑わせて貰った。

自分を引っ張りあげてくれる存在だった。

ちょうど二年前の写真。

もうあの時のグループの事でうだうだ考えなくなった。

しみじみする事も減った。

去年でヲタク辞めなくて良かったって思えるようになった。

ゆめが引っ張りあげてくれたから。

色々あったけど懐かしいね。なんて思えるようになったのは自分にとって大きい事でさ。

ゆめに付いて行って良かったと思う。

本気で推すのは最後だからさ、本気で熱く楽しい時間を過ごせるのも最後なんだろうなって思う。

ちょっと寂しいけどこればかりは仕方が無いね。

さいごの推し

さいごの単推し

今年1年間、おなかいっぱい楽しませてもらったよ。

あぁ、発表があってからもぅ２週間経ったのか。

何してた自分？と、ふと思い返すと記憶が無い位に頭の中がこんがらがっていた気がする。

やっと少しだけど冷静になってきたかな？

この前の週末はちょっと用足しもあり、とある所へ足を運びました。

ハロウィン気分。。。そう言ってしまったら一つしか無いよね。

だいぶね、助けられたね。ずっとずっと張り詰め過ぎていたせいか弱い所ボロボロ出てしまった。いい子達だなって思った。嬉しくなる言葉を沢山貰った。足を運んで良かったと思う。感謝しかない。

残りの時間どうすれば良いかなんて一つも答えが出てないけど、考え過ぎちゃダメだなって事だけはわかったかな。

頑張りすぎちゃダメだって事も。

最近いっぱいいっぱいだったから目から鱗な言葉だったけど、この言葉のおかげで凄く救われたし、今週仕事してても背負い込み過ぎず流せるようになってきた。

だからかな？

18.19日が凄く楽しみなんだよね。

撮影会もソロライブもオフ会も。

全部｢最後｣っていう言葉が付くはずなのに楽しみで仕方が無いし、会えるんだぁっていうワクワク感が溢れ出している。心から元気が溢れ出している。

これで良いよね？

寂しくなるのはこの後いくらでも味わうだろうからさ、卒業っていう事を忘れて今はこのワクワク感を存分に噛み締めながら当日もはしゃいじゃってもさ。

考えるなって方が無理があるよな。。。

先日の日曜日の夜のLIVEにて星川優夢ちゃんの卒業が発表されました。

どこまで書けるかわからないけど、ここには本音だけを書いていきたいと思います。

発表された時は｢あぁ、やっぱりか、そっかそっか｣というのが一番はじめに思った事。

今年に入って優夢と過ごしていて、何故か感じ取っていた。

｢ゆめとの時間を大切にする｣

やたらこのワードばかり使っていた気がする。周りのヲタクにも｢来年居ない気がする｣とやたら言っていた気がする。

それじゃぁ心の準備は出来ていたんだろって思うでしょ？

そんなことないよ。

あの時どれだけ立っているのが精一杯だったか。

しっかりしなくちゃ、自分はちゃんと聞いてあげなきゃって泣き崩れるのどれだけこらえたか。

物販時間のサイン待ちの時今にも泣きそうだったから何回外に抜け出したか。

今こうしてこの事を書いてて涙が止まらない。

あの時行けばよかったとか後悔も溢れてくる。

俺は優夢の事推してて良かったのかな？ジャマじゃなかったかな？とかあの発表された時からネガティブな事まであふれてくる。

いつもいつもいつもいつも楽しくしてもらったり幸せにしてもらってばかりで何も出来てない。何もしてあげられてない。ぐるぐる頭の中で回って止まらない。

残された時間何が出来るだろう。

いつも通りがわからない。

でも一つだけわかることがあって、それはありがとうを大事に伝えたいなって思う。

あと何回会えるかな？

どれだけ大切に出来るだろう。

どうであれ、俺は優夢の事が好きだよ。

動画何回見てるんだろ

先に言っておくけど病んでいませんから笑笑

長くなりそうだったのでブログにしました。

そう、病んでいないんだよ。

最近ちょくちょく思うことがあるのだが、無理して考えないようにしようとか忘れようとかしなくても良いんじゃないかなって思い始まったんだよね。

一つ一つあった出来事…良い思い出も沢山あったから受け止めようかな、大事にしても良いんじゃないかなと思っている。

先月ハラさんと2人で飲んでいた時、不意に話した｢こうして終わった後も歳も離れた2人が仲良く呑めるっていい事だよね、こういう風に出会わせてくれたあの子っていい子だったんですね笑笑｣というの、これがまさに真実で大事なことなんじゃないかなと思う。

受け止めて前を向く、先へ進むってこういう事なんじゃないかなって思う。

あの時あんな事がなかったら今なんて無いんだろうなって思うことが沢山ある。

割りとね、色んな事に感謝しているんだよね。

一緒に笑ってくれたり、バカ話してくれたり、話聞いてくれたりするヲタクにもありがとうって言葉しかないし、今こうして足を運んでいるいたマイの子達にもありがとうって思うこと沢山あるし、一緒に心の底から楽しい現場を過ごしてくれたぱわむすの子達にもありがとうだし。

もちろん、あのどん底まで落ちていた自分をすくい上げてくれた優夢には一番のありがとうを思っている。本人は何もしていないって思うだろうけど、あの時居てくれていただけで自分はどれだけ救われたか言葉に出来ないくらい助けられた。だからこれからも大切にしたいって思ってる。

人生色々…なんて言葉で片付けるのも嫌なのだが上手い表現が出来ないね。

そんな波のあるこの2年間、自分にとっては貴重な事だし大切にしたいなって思うね。

出会えて良かったと思うよ、うん。

今楽しく過ごせているその原点…あの子の誕生日…心の底から感謝の気持ちも込めてお祝いしたいなって思うね。

Happy Birthday💐

懐かしい写真見つけたから貼ってみた笑笑

3月29日。。。みーちの誕生日ですね。

誕生日おめでとう＆中学卒業おめでとう…かな？

更新が無いからわからないけど、無事に希望していた高校には受かったかな？受かってたらいいな。。。という気持ちです。

高校生活、思いっきり楽しんでねー✩

なんて書いてみたけど、読んでいないのわかっているので念だけ飛ばしておく(笑)

あれから3ヵ月。色々あったけどこうして時間が過ぎていくんだなぁと感じる穏やかな日々を過ごしてる。

ただこうして時間が過ぎても、環境が変わっても自分にとってはパワフル娘って凄く好きなグループだったし、メンバー一人一人が我が子のように大切だったな、こんな気持ちになるのはもう無いんだろうなと思っている。

あっ、我が子のようにってなっちゃんは除外ね、もちろん(笑)

ホント、変わらないものばかりだよ。

大切な物って自分が大事にしようと思おうが思わなかろうが心の中に根強くものなんだろうなと実感している。

今週末はかわいいかわいいうちの優夢の生誕祭ですね。

形は違えど、またこうして優夢の誕生日をみんなでお祝い出来る機会がある事を幸せに思いたいなって思います。

小さな事だけど優夢には楽しくてホッとする時間をいつも貰ってるので感謝の気持ちを返したいな😌💭💕