別れた時の事や死ぬ理由をアメ限にしちゃったけど、軽く説明すると、

お互いの親にも軽く挨拶して、3年近く付き合ってた人(お互いアラフォー)が、突然他の女性と０日交際で結婚してたのです。

婚約したことすら知らされず、別れ話されたんだけど、婚約期間中も連絡が彼からマメに来てたし、週一で会ってた。

なのに、入籍した事すら知らされず…

傷だらけ過ぎたので、もう生きていられないと死のうとしています。

これから、彼らの間に子供が産まれたとか、そんな事耳にする度に辛い想いするぐらいなら、生き地獄より死を選ぼうと。

彼のいない人生が考えられないから。

これ程好きになれる人に出会えて私は幸せだったし。

ラブラブまっさかりな理由だし。

私なんて生きてても死んでてももう関係ない。

いらないから捨てたんだもんね。

むしろ死のうとしてるなら、なるべく関わりたくないのが人間だもんね。

彼の誕生日(夏)にヘリウムで逝こうと思ってたんだけど、部屋の中だと賠償金がヤバイみたいだね。

自害するだけで迷惑なのに、これ以上迷惑かけたくないし、外かな。

外だとヘリウムより、確実性の高い吊りにしようか。

夏で外は腐るかな。

なるべく綺麗な状態で死にたいんだよね。

親のショックを少しでも和らげたいから。

秋にしようか。別の記念日に。

でも延期するのも嫌だなー。

いますぐにでも死にたいのに。

みんな私が死ぬなんて思ってないんだろうなー。

特に彼。

自殺サイトを見ると落ち着く。

しっかり準備しておこう。

もう病気なんだと思う。

ドキドキズキズキを抑えるための薬を半年以上服用し続けていた。

でも、最近断薬した。

理由は、死ぬ事にしたから。

死ぬ事を決めたら、少し楽になったから。

病院の先生には伝えてないけど。

彼は私が生きていける様に子供を考えてくれている。

でもきっと決断しないと思う。

何故なら彼は幸せだから。

その幸せを壊したくないから。

私もその気持ちは分かるから強要はしない。

私は居なくてもいい存在だから、せめて死ぬまでの間に、友人達と徐々に疎遠になろうと思う。

心から私を必要とする人が親以外居ないのは、紛れもない事実なんだと思う。

私の代わりなんていくらでもいるから。

「もう会わない？」

なんでそんな事聞くんだろう。

2人で挙式を海外であげてきたとSNSに写真が載ってた。

１年前、わたしが横で笑っていたのに。

自殺する前にもう私は死んでいるんだ。

今すぐ楽になりたいと毎日思いながら、日々を過ごす。

死ぬ日まで普通を装って過ごす。

友人や会社の人、家族には何も悟られないよう。

笑顔で過ごす。