私の今までの経験上、彼氏が連絡をおざなりにしたとき、

こっちも連絡をしないと、、、

うん、あっちから来る。

「俺、連絡マメじゃないし、そんなのわかってたことでしょ？」

ばりに言われたって、あっちから連絡が来る。

そして、その連絡にも返さないでいると。。。

どうなるかは、数日後ですね。

でも、まずこっちがめちゃめちゃ連絡したい人で、

連絡したい時に、

相手に合わせて？戦略的に？

電話やLINEを我慢するのってすごくきついよね。

そうなんだけどぉ。

しかも、付き合ってまだ日が浅いと、

特に出来ないんだけど、

私って付き合ってもう長いじゃん。

彼氏が電話に出ないとずーーーーーーっと

鬼電しまくる私でも、長い月日の経過と共に

こんな事も出来る様になった！

人間関係には薬も、サプリメントも、美容液とかなくて、

ちょっとトラブルを抱えた関係に効果的なことって、

時間を置くとか、いったん行動そのものを

フリーズさせるって事かなと最近わかった。

話し合いはそのあと。

炎症はクールダウンさせないと。

そんなこんなで、今彼氏と意識的に連絡を取っていない。

そしたら、先ほど2回ほど彼氏から電話が。

どんな気持ちなのか・・・

「なんかやばい？」

とか思っているのか、

なぁ～んとも思っていないのか。

どっちにしても、また話す時は

私が何を思っているのか教えてあげなきゃね。

そこで初めて気づくことがある！お互いに！

改めて思い出すこともある！お互いに！

でも、本当のとこ今、彼氏に掛ける言葉がまだみつかっていない。

何を言うの？って感じで。

不満も愚痴ももういっぱい言ってきたし、

こうして欲しい、こういう事をされたらイヤとか、

もうたっくさん伝えてきての今なのです。

だから、今、伝えたいことってなんだろう。

なんで、こうなっちゃうのかな。

私の欲しいものはひとつで、

お互いわかってて。

言葉が探せないから、話せない。

意識的ではないのかな。

結婚についてどう考えているのかを話し始めたのが、

25歳の時。

今年29歳。私も。彼も。彼はもうなった。

あの時の彼は、結婚はしないなんて言っていた。

私「そう？しないの？じゃあ、一緒に居れないね。」

そんな簡単な話し合いじゃなかったけど、

私は彼以外と結婚なんて考えられなかったし、

25歳でフリーになるなんて考えられなかった。

今思うと、全然問題ない。

めっちゃ若い。

でも、年齢とかそんなことよりも、彼と別れるなんてイヤだった。

説得したんだっけ？

いや、違う。

彼はたしか、、、

「自分は結婚に向いてる人間じゃない」

見たいな事言ってた。

今思うと、”確かに”　”自分のこと良く分かってる”

そう、彼は昔から自分のことをよくよくわかっていた。

分かっていないのは、私だった。

彼は結婚とかそういうの後回しのタイプ。

何よりも、自分の夢実現を最優先に生きるタイプ。

自分の夢というか、自分。を最優先に考える。

なんかとっても自分勝手な奴みたいな

言い方になってしまったけど。

そうじゃない。

彼は、他でもない自分のことをしっかりと考え、

自分のことをよく理解し、

自分の望むことをしている。

生活の100％をというわけにはいかないけど、、、

それが彼の生き方。

それって良い生き方だと思う。

自分にとってベストな選択。

自分をまず大切にする。

自分がまず自分を愛してあげる。

私が苦手にしていることだ。

私、とっても人のことばかり考えてるんです。

だれがどう思ってるとか、

どうしたら、その人が気持ち良く居れるかとか、

イラってしないかとか。

大変なら手伝ってあげよう。

（私のしたいことは、置いといて）

その分、いつかきっと幸せな形で恩返ししてくれると思ってた。

それが結婚なのだ。

25歳から何度も何度も話してきて、

結局、彼も私のこと好きだし、

私と以外の結婚なんて考えられないみたいだし、

本気で結婚しよとなった。

30歳で。

でも、彼の夢は未だ実現していない。

リーチもかかっていない。

そうしたら、男はなんて言うと思う？

「30歳までは無理かもしれない」

残酷です。

私宛のご褒美はまだ届かない？

またオアズケ？？

こんなに待ったのに！

絶対30歳で結婚するって言ってたから、

安心してた。

幸せだった。

でも、人生に絶対なんてない。

浮気する男も、不倫する男も。

仕事しない男も。

でも、結婚してるんだとしたら、

それは、一度は、その時は、

きちんと責任とったってことでしょ？

浮気も不倫も、仕事しないのも、

くそだし、クズと思う。

でも、私の彼は結婚すらできない。

そいつらより、クズなの？？

未熟なの？？

なんなの？？

ちょっと冷静になって自分の事を考えようと思う。

”適齢期”だから結婚したいの？

いんや、そうじゃない。

一人の充実に少し疑問を感じたから。

きれいな部屋。

TVもエアコンもあって、

可愛いポストカードがあって、

心地良いソファがあるこの部屋。

次はどんな風に、可愛くおしゃれにしようかなって

考える時。

初めて感じた、一人の部屋の孤独？

実家なのですが、

自分の部屋じゃなくて、二人のものが欲しいと思った。

二人の生活があっての自分の人生。自分の自立した人生。

自立って、一人とは違う。

共存するものがあって、初めて自立が成り立つんじゃないかな？

みんなは、すんなり結婚する。

どんどん結婚する。

結婚式の時は幸せだったろうけど、

結婚生活ってやっぱり現実で、

つまらなそうだけど、

でも愛もあって家族が居て。

ひとつで。

家族の為に、夫婦が生きてて。

暖かそう。

どうして、28年も生きて

こんなに結婚が遠いんだろう？

難しい？難しい！

一人じゃ出来ないから。

相手が悪いの？

でも、好きな人と結婚したい。

好きな人と結婚したい！

better than drink one by myself. ]

私の好きなものってなんだろう。

きっと考え出したら止まらなくなるくらいたくさんあって、

それらに囲まれていると私の胸はときめいて、わくわくして、

まるで初めて見たかのように目をクリっと見開きながら、

視線をそれに注いでいるんだろうな。

例えば、それは「本」であり「本屋さん」だと思う。

私は本が好き。

今まで読破した小説や信書の量は自慢できるほどではないし、

まるで活字中毒かのように本を読みあさるわけではないけど、

フィクションの世界に誘われている瞬間や、

新しい情報が自分の脳の中に勢いよく入ってくる感覚がなんとも病みつきになる。

なにも変わらない昨日と同じ電車に乗っているのに、なんだか目の前の光景が違って見える。

新しいスタートを切ったような爽快感を感じて、私の歩みは強くなる、爪先はいつもより上を向く。

でも、それは誰にも気付かれない小さな小さな気持ちの変化で、

私にしかわからない、私だけの新発見みたいで、うれしい。

どうやら私は内緒や秘密も好きみたい。

余談だけど、「わたし以外の誰も知らないけど実はわたし魔女なんだ」

っていう状況に憧れちゃう。

一度体験してみたい、ファンタジー♪

たばこと同じで、たくさんはいらないけど一生やめられない。

（たばこはそろそろやめたいのだけど）

本というのは、小説や新書だけではなくてもちろん雑誌もその類に入れたいところ。

だって、私雑誌大好き。

私が初めて読んだ雑誌は、今はもう休刊になってしまっている、あるティーン向けファッション雑誌だ。

たしか小学校5年生の私は、友達の家に遊びに行っていて、

その子の部屋で一緒にベットの上にねっ転がりながらその雑誌を読んだ。

雑誌は、友だちの4つ上のお姉ちゃんが買ったものだった。

ページを１枚１枚めくるたびに目の前に現れる、私たちの年齢には少し大人びているけど

乙女心をわしづかみにされるような可愛い服と、足が長くてスタイル抜群のお姉さんたち（専属モデル）に

私は釘付け♥

言葉を失くして、口に指をくわえながら呆然と見ていたり、

（たいていそういう時は、雑誌に掲載されている

コーディネイト姿の自分を想像したりしていて、脳はフル回転）

好みの洋服や髪につける可愛いピンなどを見つけるたびに、

「これ可愛い！」「これ欲しーい！」など、やけにハイテンションになったりした。

友だちは、「こっちの色の方が似合うんじゃな～い？」とか

「そういうの好きだよね～」とか言うの。

もちろん私も友だちがhightな時は、冷静にアドバイスしたり、

二人一緒になって「あ～欲しーーい！」なんて言ったり。

それからというもの、家に居る時はもう何回も読んだ同じ雑誌を幾度も幾度も読んで、

お気に入りのページに差し掛かると、何十分もただただ眺めた。

もちろん、その洋服やアクセサリーを身にまとっている自分を妄想しながらね。

次の号の発売日が近付くと、今か今かとカウントダウンをしながら、

まだ見ぬ新しいワンダーランドを楽しみに待っていたものです。

夏休み、両親の実家に帰省する時だって自分のリュックサックに入れて持って行ったし、

おばあちゃん家の畳の上にねっ転がりながら、ペラペラとページをめくった私の少女時代。

そんなときめきをくれるから、私は「本」が好き。

そんなときめきを求めて、私は「本屋さん」に行くのだと思う。

私の本屋さん活動は、主に３つのタイプの本屋さんで行われる。

１．小さいタイプの本屋さん

　商店街や、マンションの下にある個人経営の本屋さん。

　３列くらいしかなくて、奥行きもたいしてない。

２．中くらいのタイプの本屋さん

　駅前や主要ストリートにある本屋さん。

　基本的にワンフロアだけど、広さはタイプ１の７倍ほど。

３．でっかいタイプの本屋さん

　紀伊国屋・BOOK1st・ジュンク堂…etc

各タイプ共、私のベストワンお気に入り本屋さんがあって

もちろんそれは内緒だけど、気分や物理的時間的制約などで使い分けるの。

本屋さん活動なんて、まるで報告書が書けそうな言い方をしたけれど、

実のところは、「本」を探すだけ、眺めるだけ、手にとって触ってみるだけ、

ちょっと読んでみるだけ。

買いたいと思ったら、ただ一点（レジ）を見つめ迷わず、進む進む進む。

文庫本は500円でおつりがきたり、もうちょっと出したりで買えるけど、

ハードブックは1000円じゃ買えないことがほとんど。

お財布事情が厳しい時は、あえなくお出口に進む進む進む。

でもたいていの場合買う。

だって、私のママも本が好き。

これは私が教訓にしてるママの何気ない一言。

「本代はケチらなくていいよ。本には投資しな。」

むしろ私のなかでは名言なの。

本は教科書。

どんな本も知らなかった情報や初めての感情を教えてくれる。

私の心が鮮やかにも暗くもなるよ。

選択や人生や豊かになるよ。

ありがとう。

この文章は間藤のone of favoritesの話でした。

ねじまき鳥クロニクル〈第2部〉予言する鳥編 (新潮文庫)/村上 春樹

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最近、なんだか落ち着かない。

何をしてても、ずっと先の未来や、数ヵ月先の未来のことを考えてる。

原因はわかってる。

はっきりしない、将来。

なにも持っていない自分、思うように成長しない、思うような自分になれない。

毎日自問して、でも自答できないから迷う。

自由に生きてる、いやなことから逃げた代償は、これだと思う。

でも、想像してみて。

もし、今自分が何かを我慢して、やりたいことをやらずに、

今までと変わらない日々を送っていることを。

もちろん、ずっと同じ場所で。

私は今すごく不安だけど、最終的には今の生活を選んだことを

後悔しない。

不安や恐れ、無力感は、本当に毎日感じる。

でも、すごく気持ちが良い。

破りたい殻を破れずに感じるフラストレーションより、

殻を破り出た外の世界で、もがきながら感じるフラストレーションの方が、

私は好き。

すべて、自分次第。目の前に完成された、もしくは、想像できるレールはない。

自分で作っていく。

何も考えずに、漂える流れはなくて、

自分で波を巻き起こしていくしかない。

成功したいなら。

変わりたいなら。

私は、そういう道を選んだ。

恵まれていることに、選択権は自分にあったから。

でもこれが世間的に、社会的にかっこいい生き方とか、正解なんて思わない。

私は自分に誇りを持って生きてる人が好きで、

自分もそうなりたいと思っている。

だからやりたいことを我慢して生きている人を非難しない。

誰かのためにその道を選んで、その誰かを幸せにしているなら

自分のためにその道を選んで、自分を幸せにしているなら。

その人を私は尊敬する。その人が、自分を誇りに思っているかは、

わからないけど私は、すごくすごく尊敬する。

私には、出来なかった種類の我慢。

たまに、思う。

私って自己中心的な人間かな？

自分の欲求に正直なだけ？

わからない。答えは、きっとずっと先の未来。

我慢しながら、生きることだって正解だよ。

我慢という言葉は、悪い意味でもあり、良い意味でもあるでしょう。

「我慢強い」なんて言葉があるように、我慢の下には、人の努力や根性があって、

我慢の上には、積み重ねられた希望や、輝く結果がある。

努力の量や結果の大きさなんて問題じゃない。

自分が納得すれば、自分を褒めるし、

そうでないなら、keep goingするべし。

私も、自分のやりたいこと、行きたい（生きたい）道のためなら、

我慢したし、これからもする気でいる。

そうなんだけど、わかっているけど、

時に私は人を気にしすぎたり、

自分に甘いことがある。

自分の欠点とは、きっと長い間戦いながら生きるんだと思う。

嗚呼、治らない成長しない自分が、情けない。

ただ、今からすこしずつ変われる。

「変わる」ボタンのスイッチを押す。

気付かないうちに、offになっていたら、

またそのボタンを押す。

offになっても良いの。また、onにするから。

それが、欠点との戦いかただよ。

もしも、自分を嫌いな人いるなら

それは、自分の理想と現実のギャップが嫌いなのであって、

自分のことを嫌いになってるわけじゃないと思う。

みんな、自分が可愛いんだよ。

それは、良いこと。

自分を好きなら、希望が持てるよ。夢をみれるよ。きっと。

大切なのは、生きること、考えること。

negative thinkingもno thinkingより良い。

誰だったか、有名な人の言葉であった。

「何も考えないということは、死んだ状態と同じこと」

考えて、動いてみよう。

私の言葉。

「動かないということは、何も考えてない状態と同じこと」

この文章は、人に伝えてるようで、

実は自分に言い聞かせているんです。