「しょっぱい」のコメントが･･･

どちらかというと濃い目の味が好みだったsazanamiです。

自覚があるだけに、自分の好みよりはしょうゆを減らして料理をしています。

それでも「しょっぱい」

で、自信をなくしている私は、レシピを見て作ることにしました。

しかも、しょうゆは２５%減で。

なお「しょっぱい」

よし、思い切って！と、昨日ひじきの煮物を作るとき、

レシピに出ていた半分の量のしょうゆでつくりました。

私にとってはものたりません。

しかし！「しょっぱい」

う～ん、どうしたらよいのでしょう･･･

しかも、愛方

「ストレスのためかすごく喉が渇くようになっている」と。

つまり、しょっぱいものを食べ過ぎて喉が渇くということでしょう？

これまで愛方はどんな食生活をおくってきたのだろう？

たしか、コンビニ弁当とか、カップラーメンとかじゃなかっただろうか･･･。

いつもパックがありましたが・・・

アレは確かそんなに味付けが薄くはなかったはずなのですが････

確かに私は料理は死なない程度な腕前ですが、

今までこんなにしょっちゅう「しょっぱい」と言われたことがなかったのです。

2年半私のご飯を３食しっかり食べていた元のパートナーも、

塩分に関してはオッケーな感じだったし、

実家で暮らしていたパートナーが私と暮らし始めて２年半で６キロ増となりました。

多分、まずくて食べられないってことはなかったんでしょうね。

愛方よりも食に関してはうるさかったけど。

でも、愛方は逆に６キロくらい減。

ああ、主婦として責任を果たしていないのか・・・。

他にも、あります。

今までの環境の違いによる違和感。

テレビの音量の好みが違いすぎます。

我が家はAQUOS（３２型）で見ているのですが、

音量が「１８」あると、愛方は

音量を下げます。

黙っていると「１５」とか「１４」とか。

それだと私はほとんど何をしゃべっているのか判断できません。

「１８」あれば、ところどころ聞こえなくてもなんとなく理解できます。

sazanamiの好みは「２０」くらい。

でも、これじゃあ愛方はうるさかろうと、普段は「１８」で抑えています。

別に私の聴力に障害があるって訳じゃないんですけどね。

別な話になりますが、

sazanamiは今朝、愛方に

「動物を飼ってもいい？」と希望を言いました。

陸ガメか小鳥。

小鳥は今の部屋では環境が適していないので難しいことは理解しているので

陸ガメで。

愛方の返事。

「面倒見切れないでしょう？」

どうして？？

私が飼っていた動物たちはみんなそこそこ長生きしたけど？

セキセイインコは９年と１４年。

金魚は７年。

ハムスターは２年半。

セキセイインコは実家で母のほうが面倒を見ていたのでカウントに入れなくても

金魚もハムスターもほとんど私が面倒を見ていた。

サザナミインコの瑠璃を実家に残してこっちに来たから？

瑠璃にとってはこの家の環境より実家で大好きな母と暮らしたほうが幸せだと判断したのに。

愛方は言っていたじゃないですか？

子どものころ引越しのとき車の中にセキセイインコを放置して

暑さで殺してしまったって。

私はハムちゃんは床暖、夏はペットボトルを凍らせて保冷していたよ？

どうしてそんなふうに思うのですか？

私は信頼されていないんだなぁ。

ペットを育てられないなら

子どもを生んだらもっと育てられないのではないのでしょうか？

ああ、うまくいかないなぁ。

愚痴を沢山書きました。

ごめんなさい。

それでもsazanamiは愛方だけを愛しているのです。

愛方はsazanamiのこと、嫌いになっちゃうのかな？

愛方は私に毎日のように「すきだよ」って言ってくれます。

私がたまに「どこが好き？」と聞くと、愛方は答えられないの。

「その質問ですかぁ」って嫌な表情をします。

ああ、なんだかまとまりのない内容になっちゃいました。

こんななのに最後まで読んでくださってありがとうございます。

でも、愛方はひとつも怒りもせず、あきれた表情も悲しい表情もせず、

大丈夫ですよって。

で、私が同じことをしなくて済むように行動を起こしていました。

それって、やっぱり嫌なことだったって事なのに、何にも言わないし、しない。

いつもと変わらないの。

そんな強い愛方、何にも揺らがない安定した態度の愛方に人として憧れるのです。

自分はちょっとしたことで精神がいつもゆらゆらして不安になるから。

だけど・・・

その反面、いつものことだから何も変わったことではないのだけれど、

愛方が常に私より血の繋がった家族に向いているように感じて不安になる。

私が愛方がどんなことよりも大切なだけで、愛方は何にも非はないのは分かっているのです。

それだけ心配なことが、愛方の家族に起きていることも分かっています。

なのに、いつも不安なの。

大切に思ってもらうことは私には望めないことなのかなって、

せめて、相談してくれたり、気持ちを話してくれたり、

私に心を開いて何でも話せる存在でいられないのかなって、寂しいの。

私のことは何かあっても心配もしてもらえないのかもしれないって不安なの。

こうやって書いて整理していて思うこと。

ああ、私は自分のことばっかり考えているんだな。

それじゃあ、人に私のこと見てって望んでも、思いは届くはずないね。

だって、今の私は自己中で、駄目な人だ。

心配じゃないわけはないのに、見つめているうちに結局は自分のことにかえってしまっている。

駄目だ。自分。

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高プロラクチン血症の薬を飲み始めて5日目。

少しずつ薬に慣れてきました。

そうなると気になるのが薬の効果・・・

すぐには結果がでないと分かっていつつも期待したり、がっかりしたりです。

今から思えばもう10年以上も前から自覚症状があったのに、

無知だったためほっておかれたかわいそうな私の体ですね。

その自覚症状が、「おっぱいが出るのです。」

キュッと乳を搾るようにするとピューっと出ていたの。

気がついたきっかけは、当時のパートナーとの仲良しのとき。

驚きました。

なのに、当時はまだ若くて恥ずかしさのために、誰にも言えずにいたのです。

そして、自分でもそのうち慣れてしまって当たり前くらいに思ってました。

ここ数年、少し量が減っていたし、愛方の仲良しの仕方では出ることもなかったので

うっかり忘れていたくらいです。

病院で先生に「おっぱい出るでしょう？」と聞かれてハッと思い出す始末。

プロラクチンはお母さんになった女性に母乳を出して赤ちゃんを一生懸命育ててねって

指令をだして、お母さんが子育てに専念できるように排卵を止めて妊娠しないようにするらしいです。

お母さんになってない私がプロラクチンの値が高いと当然排卵はなし。ベビさんは来てくれない・・・

先生：おっぱいが出なくなったら教えてくださいね。

と、言っていたので、毎日こっそりと触ってみています。

まだ出ています･･･

薬の効果はすぐにはでないのでしょうかね？

やっぱり、体調悪くなりました。

まずは半分。

飲んだ30分後くらいから、頭痛とふらふら感。

それから弱い吐き気。

一番は強烈な眠気。

土曜日は衣装合わせに行ったのですが、ふらふらで決断力なし。

結局最初のときに着たものに決めてきました。

土曜日が一番辛かった。

今朝は、大分よくなって、お昼ごろ少し寝たけど、そのあとは

本を読んだりゆったり過ごせました。

夕飯も普段どおり用意して食べて

夕食後から1錠服用しています。

今のところ、昨日のような具合の悪さはないけれど、

やっぱりなんとなくだるいです。

早く慣れて普段どおり生活できるようになるといいんだけど・・・・

昨日リセットして今日は病院に行ってきました。

前回の血液検査の結果、高プロラクチン血症であることが分かって、

プロラクチンを下げる薬が出ました。

「パーロデル」

コレで排卵するらしい。

でも、症状が落ち着くまで、薬を飲むと吐き気と戦わなくちゃいけないんだって。

吐き気がするからって途中で薬飲むのやめないで下さいって。

うーん、微妙。

つわりの練習と思って我慢しなさいってことかしら・・・

よし、ベビさんを迎えるために戦いますか！

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昨日の残った白米と味付け海苔だけ～とか。

で、最近、ちょっとだけ自分のために贅沢することを覚えました。

その１．カップに入ったヨーグルトを１時間半くらい冷凍庫に入れて半分凍った状態でかき混ぜて食べる。

　　　　　チープなジェラートみたいな感じが好きです。

その２．野菜ジュースにポッカレモンを入れて飲む。

　　　　　今日初めてやってみて、気に入りました。

　　　　　私、野菜ジュースが苦手で飲めなかったんです。でも、でも。

　　　　　これならさわやかな味になって、後味がすっきりだから飲める！

　　　　　数少ない好き嫌いをこの歳になって克服できたので、ちょっと贅沢気分です。

　　　　　野菜ジュース、買っておこう

あんまり食事とは関係ないのですが、これでお昼の貧弱な栄養素が充実すると思うのです。

手間もかからないことですしね。

本日の基礎体温。

D25で一日下がった基礎体温もその後少し持ち返して、

今月は期待しましたよ･･･。はい。

でも、今日のはリセット確定でしょう。

残念です･・・

D25:36.47

D26:36.75

D27:36.69

D28:36.87

D29:36.88

D30:36.72

D31:36.17

前回は32日だったし、私は少し周期が長いのかも。

今朝、愛方と病院を変えて不妊治療専門医にかかろうかと相談したところ、

愛方から初めてこんな言葉を聞きました。

「二人でこんなふうにぴたっとしているのも（布団の中でひっついていたので）幸せなの」

と、言うわけで、今回も今までの病院に行って、今後のことを相談してこようと思います。

愛方は子ども大好き。

今すぐにも欲しいって言うのがひしひしと伝わってきていたので

私もがんばらなくちゃって、ずっと思っていました。

できなかったら捨てられちゃうかも･･･ってちょっと不安だったの。

だから、二人でいるのも幸せって言ってもらえたことが

私はうれしくて、ほっとして、私も幸せと感じています。

実家でたっぷりと愛しい瑠璃（サザナミインコ♂４歳）とたわむれてきました。

ちょっと暗くて見えずらいですが、いつもは嫌がる携帯カメラにめずらしくじっとしていてくれたので

パチリ。

最新の瑠璃の姿を持って帰ってきました。

この夏は特に暑くてジメジメしてすごしにくい。

瑠璃も同じように感じているようで。

（実家では時々クーラーを入れてくれているのにね。瑠璃のために。瑠璃のためだけに。）

私が自転車で３時間、汗だくの疲れ足（歩きすぎるとだるくなるアレ）で帰ってきた直後のこと。

うちわで涼をとっていると、放鳥中の瑠璃がまとわりついてくるんです。

「あおいで～！」といわんばかりの態度で。

かわいくてつい自分よりも瑠璃を扇いであげましたよ。

そうしたら、風大好き瑠璃は喜んで羽を広げて逆さまになります。

手の上でするので、このままニギコロもできそうな勢いです。

普段は絶対にニギコロは無理なんですけどね。

両手が塞がるので写真は取れませんでしたが、

こんな感じです。

これはフーっっと息を吹きかけた瞬間の過去の写真です。（まだ０歳）

こんなにべたべたしてくれるのは本当に久しぶりでとってもうれしかった～

もうひとつ、瑠璃の話。

最近瑠璃はケージの床に敷いてあるチラシをチギチギして細かいくずを集めて羽をふわっとさせて

うっとりしています。

コレはもしや発情？

こんな時期に？

暇さえあればチギチギ、うっとり。

卵でも抱いているかのようです。

オスなのに？

一人っ子なのに？

このままにしていてよいのか心配になっているsazanamiです。

こんな感じ。

こんな風に私たちの顔色を見ながらチギチギするんです。

元気そうなんですけどね～。

今のマイブームなんだからそっとしておいてよね。

なんて言っているようです。