わたしの本音は

たしかに不満はあるけど。

目の前の子どもと向き合い仕事をしていることに精一杯で。

昔から

愚痴を言うなら行動しよう！

の考え方な方で。

言いたいことは言葉で伝えてもきたので…

要望なんて急に出したら高圧的やし、もっとみんなが言いたいこといえばえーやん。

と思った。

ただ、みんながみんなわたしみたいな性格じゃないし、職員でそんな流れになり、少しでも思いが届けばとわたしも賛成した。

なかなか渡さない言いだした人たち。

「いつ渡すの？」と急かす人たち。

結局、最近になり渡すことに。

なぜか付いてきて！と言われ

1人じゃ心細いだろうしと悩んだけど出しに行った。

これが軽率な行動やったな。

後日、わたしだけ呼び出され。

園長からお説教。

そりゃそうよな。

一緒に渡した人にも

謝ったほうがいいし、思いも伝えるべきやと思う！と声をかけた。

その人のクラスに入り時間もつくった。

それなのに。

どう話したらいいのかわからないから話せていない

…！？

なにそれ？

結局、みんな自分を守ってばかり。

責任を押し付けて

言いたいことは陰でぐちぐち。

自分を守れるのは自分だけやな。

相手のために何かしても、その相手は自分を守ってくれるかは分からない。

腐った奴らばっかりや。

わたしはこの言葉が大嫌い。

だったらあたしは、乗り越えられない人になりたかった。

そしたら苦労しなくて済む？？

あたしの悩みなんて、ちっぽけ、とか。

もっと苦しい人は世の中にいる、とか。

思って頑張ってる人がいたら言いたい。

悩みはその人だけのもので、誰かと比べるものでもないし。

あなたが今、辛いことはあなたが生きるこの世の中で一番辛い。

だから、自分をいたわってあげてほしい。

頑張りすぎないでほしい。

無理に前向きになれないときだってある。

そういうときは、思い切り泣いたらいい。

心がしんどいときに無理に笑うのは疲れてしまうよね。

熱が出たら元気に動けないのと一緒。

心が風邪をひくこともあるから、ゆっくり休みましょう。

また、元気なあなたに戻れるから。

わたしは保育教諭。子どもは大好き。

でも、今は見たくない。

妊活を始めて、病院通いに涙して

休んでを繰り返して2年2ヶ月。

人工授精をしてみたけど、涙が出た。

なんで、みんなはお金もかけずに

愛し合って子どもが授かれるの？

私たちは、どうして、薬を飲んで、エコーをして、タイミングを守らなくてはならない

友だちも同期も妊婦。

オールパーフェクトにみんな妊婦。

そもそもこの家は旦那がローンを組んだ家。

義母、義父は初期費用をだしたが、あなた(義姉)の実家ではない。

わたしは始めて7日遅れてリセット。

仕事でも家でも、買い物に出かけても。

子どもと笑い合う家族を目の当たりにしなくてはいけない。辛い。

誰にも会いたくない

声を聞きたくない

原因不明の不妊。

旦那の方は基準値の下の方

わたしの方は全て基準値以上。

ただ隠れた原因があるかもしれない。

クロミッドを飲んだら頸管粘液が、少ないといわれた。

でもそれ、副作用ですよね。

卵胞も、育ちすぎた。

妊活してるのか

不妊活してるのか

同居がストレス？

仕事がストレス？

妊活がストレス？

ストレスってなに？

基礎体温もつけなくなるくらい吹っ切れたら妊娠した？

頑張る人ほど不妊？

もっとメンタルを強くしなあかん？

全部わたしが悪いんか？

こんなわたしに最適な方法はなに？

また病院に通うこと？

このまま長い目で、夫婦2人の時間を大切にすること？

わからない。

仕事の合間をぬって、病院に通い。

涙を流しながら治療を受け

ステップアップしたら子どもはできる？

なにを1番大切にしたらいいんやろう。

あせる。

しんどい。

つらい。

でも、また困難がやってきて。

心が後ろ向きになり。

その度にまた前を向いて。

踏ん張ってきた自分のこの気持ちを。

嫉妬、悲しみ、苦しみ、痛みを。

感じたことをここに置いておいて。

全部自分の宝物にしたい！