なぜならまだ全てが未完成だからだ

だから自分のセルフイメージや周りのコメントや雰囲気に流される必要はない

未完成のガンプラを酷く評価されようが過大評価されようが

それが未完成であることに変わりはない

よし、もっとやるぞ、まだまだ完成には遠いんだから！

生まれるところを間違えた

生き方を間違えた

それでも僕は今日もギターを弾く。

好きな人は特にいないくて

愛してくれる人もいなかった

それでも僕は今日も笑ってやり過ごす。

心とやらに出来た休符は埋めずに

そこから曲を作る。

これからもずっと

楽しむことを忘れずに一歩ずつ前進しよう

答えは見つかった。

音楽は誰にとっての何であっても間違いじゃない。

例えそれがお金儲けでもね。

モテたいと思って始める人もいれば

心の隙間を埋めるように楽しむ人もいる。

なんだっていいんだ、きっと。

音楽はその人のスタイルに合わせて響き渡る。

それが個性であり、美しいものなんだ。

伸び悩む。ってか伸びない。もっも早く上手くなりたい。

死ぬよりも辛いかもしれない。諦めたくない。

でもたまに思う。

僕はそんな時でも音楽を楽しめるのか。

いや、多分楽しめていない。

何が原因だ、

確かにあの時、

音楽に狂って最高の気分だった

まるで音楽と会話しているかのように。

でも、薬の効果が切れるかのように

自分の下手さに呆れ言葉も出なくなる。

学生の時泣きながらギターの練習をしていたことを思い出す。

僕は本当にギターが好きだったのだろうか。音楽が好きだったんだろうか。

単に胸の穴を埋める道具に過ぎなかったのだろうか。

何が原因だ。

多分、冷静な判断ではないが原因があるとすれば

無意識に人と自分を比べているのかもしれない。

そして焦って前が見えなくなって転ぶ。

もう一回立ち上がろう。前よりも強く立ち上がろう。

とりあえず。

今は落ち着こう。

上手くいかないということはやり方を変えなければいけないということ。

じゃあどうやって変えていくのかどう言う方法でやれば上手くいくのか。

頭の中でネガティヴな会議が長引いている。

きっとこのまま動画を投稿するだけじゃダメなんだと思う。

そんなことをしてあわよくばチャンスを掴もうなんて甘すぎる考えだったね。

もっと確実な方法で掴まなければいけない。

時間がない。

でも、ひとまず休憩。

明日は明日の風が吹く。

世界は回り続ける。

どーもー、残業帰りのSazukaでーす。

今日はね、やらかしてしまったんすよ。

聞いてくれます？ねぇねぇ？？聞いて！←

身バレしないために細かいことは書かないことにしますが

今日上司に頼まれたものを「やっと終わる～」ってところで初歩的なミスに気づき

1時間で終わるはずのものが3時間に……w

でも上司がミスした分も手伝ってくれて

さらにその後の仕事も上司が3人ぐらいでやっていてくださって、会社で寝ることにはなりませんでした。

なんてイイ会社なんだぁ(╥ω╥`)

本当にみんな優しいです。ありがたいです。

日頃ウザいとか思ってすいませんでした←

今日は最悪な日でしたがイイ日でした。

ただ声を大にして言いたい。

今はすごく辛いけど耐える

正直息苦しいこともたくさんあるし

いつまでこんな生活が続くかわからない。

でも、ここは耐える、

まだまだ先は見えないけど頑張る。

この先に何があるのかを知っているから。

絶対勝つ。こんなところで負けてられんわん。

はぁ、腹減った。カツ丼食おう。

もしかしたら僕は幸せ者なのかもしれない。

金もなければ独身で彼女もいないし

友達と呼べる人も少なくて基本1人で

満足に飯が食えているわけでもないし

生きることから逃げ出したくなることもある。

でも、いつも誰かに支えられて生きている

ふと思ったんだがこれは計り知れない幸せだと思う

いつも気にかけてくれる人がいて

こんな自分を頼りにしてくれる人もいて

それだけだけどすごく幸せなんです、それが

もっと頑張ろう。その人たちに恩を返さなきゃ

あ、音を返さなきゃなんつって←

音楽っていいね。

音楽があれば1人だったとしても1人ぼっちではない

寂しいことがあっても側にいて

悲しいことがあっても前向きなれて

時には色んなことを気づかされる。

僕も僕みたいな1人ぼっちのために曲を書きたいな。

もっと頑張らなきゃね、w

今のままでは干からびてしまうw

頑張るぞいε٩(๑> ₃ <)۶з