大阪への転勤前に会えず、

最後に会った日から来月で半年を迎えようとしています。

半年も会えていないのに

彼氏と言っていいのか。。。

今月、東京の部署に戻ると言って

今月2回会う約束をしたけど2回ともドタキャンでしたとさ。

会う気がやっぱり、無いんだろうな。。とショックをうける私。

今日は、前のバイト先の人達と飲んでカラオケしてめちゃ楽しい日でした。

帰ってくるとアイツの事を考えている自分がいて、自分を嫌いになった。

いつまで、アイツに会えることを期待して待てばいいのだろう。

いつになれば、次に踏み出せる日が来るんだろう。

前回、会ったのが1/20

この日も年末放置されっぱなしで

1ヶ月ちょっと空いてるし、

前回会ってからドタキャン続きでやっと会えた日だった。

会っても仕事の合間でラブホにいってする事したら寝られて仕事に戻る為にバタバタと支度をして追い出される始末

あれから、たいぶ経つけど

ドタキャン続きで

会った日から1週間後だった私の誕生日は祝って貰えず

納得がいかず焼き直してまで作ったバレンタインもドタキャンされ、貰って貰えず

彼と彼の友人と私と私の友人でスノーボードに行く予定も彼の友人が仕事が入ってしまいキャンセル

仕事の友人を抜いて3人で行く案も出たが

私の友人が気を使って２人で遊んで来なよと言うことで、私の友人は予定が入ってしまったという嘘をついてくれました。

けれど、彼はスノーボード前日は送別会が入っていたらしく「酔っ払った～」とかLINEをよこしてデートを誘ってくれず

仕方なく私から「今日何してるのー??」と送ったら既読無視。

ムカつく。

そんなに会いたくないなら、

LINEで「会いたい」とか気安く言わないでよ。

こっちだっていつ会えるか分からないのに仕事休みの日はなるべく予定を入れないようにしたりして馬鹿みたいじゃん。

元々、会える予定だったから朝早くから起きて準備した私が馬鹿みたいじゃん。

こんな生活2ヶ月もしたらおかしくなるよ。

大阪に転勤になる前に会いたいねって言ってはみたけど

「それは絶対、大丈夫だよ！」って

その絶対はどこから来るの？

信用できないよ。

こんな風に私を掻き乱すなら

私の事捨ててよ。

毎日が辛いよ…

少し期待しちゃう自分にもムカつくし

アイツの態度もムカつく

それなのに、彼に怒りをぶつけられないなんて私はもう、どうかしてる

クリスマスイブ以来に会って

向こうは体調を崩しっぱなしと散髪で

少し痩せて？若くなった感じがしました

久々に会うと恥ずかしくて

すぐ目を反らしたり

後ろ向いたりして

失礼な態度ばっかだったけど

とっても優しくて愛を感じた1日でした

先週の火曜日も会える様な話があったのに

結局、仕事で会えなかったから

あまり期待はしてなかったけど

何時に待ち合わせする？

ってLINEが来ると

何処か期待してた自分が喜んでいて

期待するのはやめられないんだなぁ

と改めて思いました。

来週の火曜日は私の誕生日

という事もあって

会いたいね！と言ってくれましたが

正直、期待していて落とされた時の

気持ちを思い出すと

「期待しちゃダメ！」って言う自分が…

それでもやっぱり期待しちゃうんですよね笑

久々に会った彼は少し格好良く感じました

それなのに私は久々に会ったら正月太りでお腹がぷよぷよに…

そんなお腹を触って喜ぶ彼が憎かったです

そんなこんなで1日を思い出しながら

晩酌をしていると

今日の私の彼への態度は酷い。

彼に申し訳ないなぁと言う気持ちで一杯

もっと素直ならば…

彼との確実ではない次会う約束が

今の私の心の拠り所です(๑¯ω¯๑)

文章ぐちゃぐちゃなのに

ここまで読んでくださり

ありがとうございます🙇

end

前は好きだった人から連絡が来た。

彼とはダラダラと連絡と体の関係を

続けてしまっている間柄

今日、遊びにおいで

って連絡が来たけど

また、やる事やって終わりのパターン

だって予想はついてるし

今は、自分には彼氏がいるし

絶対、断らなきゃいけないタイミング

なのにスパッと断れない自分が…

行っても傷つくだけって

分かってるのに何に期待してるんだろ

今の彼は今までの人とは違って

自分が追う側になった彼氏なのに

4日も暇を持て余したから

他の男と遊ぶの？？

それは、彼氏には失礼過ぎじゃないの？

って葛藤してます。

好きだった人からの連絡って

こんなに気になるですね…

月曜日から会えてないだけなのに

こんなに寂しいとは…

相手の出張先に遊びに

行こうかと思ってたけど、

仕事が忙しくて会う時間が

作れなさそうって言われちゃったから

今日はヤメピ。

いつものお仕事とちょっと違うから

LINEの返信がめちゃ遅いし

相手の予定が読めない。

昨日も相手が電話出来るタイミングに

なった時には私が寝ちゃってたし

この間まで毎日のように会えてたから

こんなに会わないと調子狂う…💔

そこまで乙女じゃなかった

私がこんな事まで言うほどなんだから

そうとう気が滅入ってる…

気が乗らなくて何にも進まない(๑˙―˙๑)

ここ最近、毎日のように会ってる

定番は昼集合からのランチからの昼寝

というか、これしかない。

もー。

こんなの毎日じゃ飽きちゃうよー

とか金曜日に思ってて

土日は友達と趣味の釣りに行くらしく

かまってもらえない。。。

今週の土日は友達と遊んでたから

良かったけど

LINEの返信の無さに凹んだ

携帯をその辺に忘れてきたパターンで

放置プレイにあった土日でした。笑

私が返信遅いと『何してるのー？？』

とかスタンプ攻撃とかしてくる癖に‼︎

とか思ってたらちょっと腹が立ったから

イタズラして仕返ししてやろうと思い

今日、してきました笑笑

日曜日に大きい店舗のドンキホーテに

友達と遊びに行っててそこで

タトゥーシールを発見！

そういえば、墨入れたいって言ってたなぁ

後輩に止められてタトゥーシールで我慢しろって言われたって言ってたなぁ

って思い出していて

かっこいいデザインがないか

見てみたんだけど…

『ドン！』『ゴゴゴゴ』とか

効果音の受け狙いの奴か

よくわかんない文字？の奴とか

中二病チックなドクロしかなくて

思いついちゃった💡

とりあえず、『ドン！』『ゴゴゴゴ』

中用量ピルを飲んだおかげで

昨日から生理が来ました✨

生理不順のせいか今までの中で

1番辛い生理痛を味わっています

昨日、今日とイライラし続け

頭痛と闘いながら過ごしていて

当たりたくない相手に

いつの間にかイライラを

ぶつけていたみたいで

LINEが冷たくなってたりしたみたい。

今日も一緒にランチに行ったけど

せっかく奢ってくれてるのに

半分も食べられないし

頭痛と生理痛で反応は悪いし

相手はつまらないだろうな

呆れられちゃったなぁ

とか思ってたら

どうしたの？？

機嫌悪くない？？って言われちゃった

あー。やっちゃったなぁ。って思って

昨日から生理きて怠いんだよね。。

って言ったら

あ！だからか！

生理きて良かったね！

体調悪いなら寝る？

食べられないなら残しても大丈夫だし

とか言っちゃってさー。

あー。また、優しくされてる。

また、わがままになっていく。

頭痛と生理痛で唸りながら

寝っ転がる私の隣で

腕枕をして昼寝する彼が

愛おしく感じた。

アホなやつだけど嫌いになれないな。

辛い時にとなりに

誰かが居てくれるっていい

って思えた1日だった

あの人と会ってから

私はおかしい。

今日も化粧品の買い足しとか

ワクワクするもの1つも買ってないのに

浮かれてるし

1人で買い物なんだから

適当な格好でいいのに

化粧までしてキメちゃって

今日のファッション良い感じ～☆

とか1人で思っちゃってるし

1年ぶりくらいにファッション誌まで買ってるし

カカオトークの着信が鳴るとすぐ見ちゃうし

既読ついたかとか気になっちゃうし

腕時計見過ぎだし

買う予定になかったアクセサリーまで買っちゃったし…

自分でも浮かれちゃってる感じが

解るんだから重症だ…

今日は疲れてたから

明日きっと返信来るだろうな～(｡･ω･｡)

とか思っちゃってるし‼︎

もー！乙女か！

うちのアホ！////

って気持ち

毎週録画で観てるけど

馬渕くんイケメン過ぎるよ～(๑*д*๑)

見てるこっちが恥ずかしくなるくらい

トキメキながら観てる✨

少女漫画ってトキメキを思い出させてくらるものだと思う！

でも、少女漫画見過ぎると

ちょっといいかも？くらいでトキメキと勘違いしてしまう自分が出て来て嫌だ。

ああ。また勘違いしてしまった…

って自己嫌悪に陥る(´-ι_-｀)

アオハライドを観て恋がしたい病に

なってしまったからか

今、揺れている人がいる

とっても優しいし、謙虚で、人が良過ぎるくらい良い人で、ちょっと照れ屋で、素直な人

見ていて可愛いな とか

一緒にいて居心地がいいな とか

喋ってて楽しいな とか

思うけど

付き合うとこまで

行かないこの気持ちはどうしたんだろ。

何かあって躊躇っているんだけど

何を躊躇っているのか

自分でも分からない。

よくある自分の直感かな？と思って様子をみてるんだけど

どのタイミングでそれが分かるのか分からないから困る(๑˙―˙๑)

それでも

明後日も逢えるから楽しみ☆

明日もバイトだけど

楽しみがあるから頑張れる✨

最近の自分にマンネリを感じる

あんなに生き生きしていた

時期は何処へやら…

あっちにフラフラ

こっちにフラフラ

自分が無くて困っちゃうな。

燃えるような恋がしたい。

そうすれば刺激になるし

自分が定まると思うんです。

でも、恋ってタイミングとも思うんで

今はタイミングじゃないんだろうな…

未練たらたらなせいで

インスタのいいねが来ると

嬉しくてニヤけちゃうとか重症！笑

でも、嬉しいから仕方ない…

もう一度会いたいなぁ(´-ι_-｀)

でもズルズル変な関係続けそうな

自分がいて会うのが怖いな。。。