https://ameblo.jp/sc2210s006/ ブログの説明を入力します。 ja
名古屋にいた時が懐かしいけれど、
長崎も いい所です。(*´ω｀*)

学校も楽しくて、勉強すればするほど、
『命』の大切さや 生きるという事って深い。

まだ鬱を抱えてるので不安から手が震えたり
授業で 鬱やリスカするような子が介護の仕事ができるのかしらね？ と言われた時は、
涙が こぼれました。

鬱の事を隠してはいるけど いずれは
学校や仕事でもバレると思ってます。

手に残された傷は消えません。

後悔もしています。
でも病気になったからこそ、人の痛みや悲しみが
分かります。

でも、つらいです。(涙)

]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11724254629.html Sun, 08 Dec 2013 21:18:07 +0900
俺は苦労してきた。
じいちゃんの言う事も分かる。

これから『介護』の仕事をしていく中で
高齢者の方と接していくわけで……、

生きてく中での先輩であり学ぶ事も
たくさんあるでしょう。

じいちゃんは苦労した、苦労したって
うるさいくらい言うけど、私も少しの人生で
苦労はしています！

誰だって生きてく中で苦労しているわけで
未来を変えてきてくれたのは、じいちゃんの
世代の方かもしれないけれど、
未来を また変えていくのは私達、子供達です。


年金すらもらえない時代なのに
バカ！って言いたくもなる。


今は いい時代だと思いますよ。
自分で選べる人生(介護)だったりします。


でも それは、お金持ちだけです。
苦労した貧乏人の子供は貧乏人。


私の仕事に あれこれ言うけど自分が介護が
必要となった時どうしますか？


そんだけプライド高い、じいちゃんなら
プライドを傷つけられた気になりますよ。

じいちゃんは、ずるいね。
いい時は普通の人。悪くなったら老人。


]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11715259780.html Sat, 30 Nov 2013 20:38:07 +0900
『ホームシック？』なのか、
ここに来て毎日がイライラしてて、
独りで暮らしていた時は
寂しさで 悲しくて、つらかった。

親と暮らせば少しは楽になるかと思いきや
自由は全くなく一層ここで死んでやろうか。
とすら、思う。


今にも車で名古屋に帰ってしまいたい。


急かされて生かされて、自分ばっかりが
必死で生きているみたいな顔して、

結局ここに来てからは通院もやめてしまい
自力で眠る毎日。

でも、それぞれの生活があるわけで
私にも自分の生活があったわけで、

絶対に出ていこうと思い我慢してるけど、
一言、一言に腹が立つ。


このまま全部を捨てて逃げてしまいたい。


]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11714663699.html Fri, 29 Nov 2013 20:17:27 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sc2210s006/amemberentry-11712114844.html Mon, 25 Nov 2013 21:51:46 +0900
子供が生まれて10年以上が経ちました。
何10年ぶりでしょうか。
旦那さんと2人で出掛けました。


やっぱり、この人と結婚して良かったと
再確認できました。

離婚してからも 私の最大の理解者であり、
この何十年と暮らした土地を離れていく私を
笑顔で見送ってくれました。


これから勉強をして看護師になるつもりです。
しっかりした母になる為に。


書きたい事がたくさんありますが、
いつでも帰っておいで。と旦那さんが言ってくれました。私は旅立ちます。ありがとう。

本当にありがとう。
久しぶりに乗った助手席に乗った私は
最初にデートした時のようにドキドキしました。


]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11689281351.html Wed, 13 Nov 2013 14:49:54 +0900
テレビを観ていて上に立つ人とは
揃って言える事は、

『人』というのは限りない可能性があり、
その引き出しになるのは、人との出会い。


私は『鬱』と診断され、今も戦いながら
自分という『私』を探しています。

病気になって人への感謝が増えました。
理解のない人に泣きながら、
自分という人間を理解して欲しくて戦いました。

でも理解するのは難しいでしょう。

だから苦しいんです。
私も何がなんだか分からなくて頭と心が
ぐちゃぐちゃになって死にたかったです。

気づいたら血まみれで自己嫌悪に陥り、
それの繰り返しで行き着く先は、いつも
『私なんか……』って言葉です。(´；ω；`)


入院して色々な人をみました。


勘違いしないで欲しいのは自分も『鬱』だったと
私に共感しないで欲しいという事！


みんな生まれ育ってきた環境・鬱を発症した原因。

体に出てくる症状。人それぞれです。

私の場合は離婚し全く眠れなくなり、
食べれなくなり急激に体重現象。
食べては吐くの連続でした。

1つだけ自分自身を誉めてあげれるなら、
仕事120％頑張った。(涙)
病気に負けたくなかった。

でも私の体には全く蓄えがなく立ち眩み、
全く体が思うように動かなくなりました。

患者さん、看護師さん、お医者さんに
出会えて、気づいたんです。

今度は支えられる側でなく支える側の
仕事がしたいな。って……。(((((((・・;)


退院した時にたくさんの涙をもらいました。

お母さんは、あなたが今まで頑張った事は、
次の自信へ繋がるからって。

失敗するかもしれない。
でも、自分の可能性にかけてみたい！



]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11669333625.html Mon, 04 Nov 2013 21:52:13 +0900
今日は、何年かぶりに高校の友達に
会いました。

二人でいると 違う道をそれぞれ歩んでいるけど
学生時代の時のように時間が止まって、
話してて 楽しかったな。(涙)

あの頃に戻りたい。って、思ったりして
学生の時は早く大人になりたかったな～って。


家に帰って来て高校のアルバムめくって、
この子と付き合ってたな。とか、
この子が好きだったな。って……( ´∀｀)


みんな違う道を歩んでるんだね。

私は、学生の時の子と偶然に出会うなんてないけど、生きてたら、何処かで会えたりするのかな。

ドラマみたいだね。

友達に彼を見せたら、お父さん？って(笑)(^.^)

やっぱり、あなたには私は、もったいない。
私は、いい女だからさ。


みんな さよならじゃないね。
友達に『香水』を貰っちゃった。( 〃▽〃)


ずっと ずっと親友だよ。(涙)ありがとう。


]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11663380108.html Fri, 01 Nov 2013 23:03:56 +0900
結婚した事。子供を授かった事。

父と母の子供であるという事。
『お姉ちゃん、大好き。』と言ってくれる妹。


全ての人に感謝します。


私の為に涙を流してくれた人達。
ずっと側にいてくれた彼。
リスカの後を見て『悲しいよ』って、
言ってくれた人。


ありがとう。が溢れます。(涙)


入院して、出会えた人達。
みんな辛くて苦しくて、痛みを分かち合えた事。


私がお正月に祈った事は
『みんなが幸せでありますように』と。


これからも、そう願ってます。


]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11657673833.html Tue, 29 Oct 2013 14:45:33 +0900
本当は手紙のほうが良かったかな。
でも手が震えて字も携帯で文字を打つ事も
難しくなりました……。


たくさん、たくさん、喧嘩して怒って、泣いて、
困らせてばかりでしたね。(;_;)

嫉妬なんかしないよ。って言いながら、
ヤキモチ妬いてました。

mailがこないと、何してるんだろう。って、
不安でいっぱいでした。

あなたの噂を聞く度に心では嫌だ！って
思ってても、口では勝手にしたら？なんて、
強がりを言ってました。

私が離婚をし、彼に対して矛盾を感じる事も増え、
本当に好きなら離婚できるだろ？
なんて思ったりして、自分勝手な私ですか？

前にも同じ事をし、自分が嫌になり、リスカを
繰り返し入退院の連続です。

相手には帰る場所はあるけれど、私には逃げ場所といえば『死』しかなかったです。

私は、一軒家で灯りのともる家が大嫌いです。
みんな幸せそうでいいなって……(涙)

ここを離れる私ですが彼が『行くな』って
言えないのも知ってました。
きっと会う事もないと思ってます。


彼は最高に優しい人です。
その度につらかったです。いいパパでもあるのも
知ってます。奥さんも きっと素敵な人だと、
思っています。

私がいなくなれば、みんな幸せだよな。と
思うようになり、ここを離れる事を決めました。


みんながみんな幸せでありますように☆
さようなら。

]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11653278544.html Sat, 26 Oct 2013 15:32:04 +0900
『生きる』という事に意味はありますか？

子供の為？ 誰の為？

大丈夫な人間が『大丈夫！』なんて言わない。
死にたい人間が『死にたい』なんて言わない。

全てを決めるは『自己責任』
そんなの 分からない。

上手くいっても いかなくても自己責任？


寂しい子供？
そうですね。自分を責めながら生きてますから。


ボタンの掛け違いから生まれた憎しみ。

私も子供から恨まれるんでしょうね。

私が子供を捨てたんですよ。
私は自分勝手のわがままです。
誉められると調子にのる？
そうですね。

チヤホヤされましたから。

あなたとは気が合わないですね。
自分を見てるようで腹が立ちます。

私の性格は意地っ張りで甘えたりしませんから。


]]> https://ameblo.jp/sc2210s006/entry-11633955616.html Fri, 11 Oct 2013 19:38:14 +0900