悩まなくてもいいことで悩んだり、責めなくてもいいことで自分を責めたりするのが一番キライ。

そのエネルギーをありのままの自分を生きることに集中させることができればみんながハッピーだと思う。

のに、、、

今日、自分が起きれなかった。

やりたいこと、やらなきゃいけないことがたくさんあるのに何一つできなかった。

起きれなかった→起きたくなかった→ずっと布団の上で寝てて超幸せだった(笑)

できなかった→やりたくなかったからやらなかった（ホントは）

私が自分を使って、ここ追求しなきゃ、エネルギーの無駄遣いをなくせないし、もしかしたら、そんなエネルギーの無駄遣いをなくせるという発想そのものが幻想なのかもしれない。

自分が幻想を抱いているのはイヤだ、耐えられない。

とことん自分を使って実験しよう。

自分の望む現実を作っていこう。

きっとそれがビジネスになる！

特に、人が持つエネルギーの無駄遣いが一番キライです。

なぜできないんだと悩むことにエネルギーを使う。

できない自分を責めることにエネルギーを使う。

その無駄遣いが一番キライ！！！

男の人が、「なぜ自分は妊娠できないんだろう？」とは悩まないですよね？

誰でも悩んでもムダだと分かりますよね？

悩んでる人がいたら、「生物学的にムリだよ」って言ってあげますよね？

諦めることがベストですよね？

でも、たくさんの人が人生の中で同じレベルの悩みを抱えて、できない自分を責めて、できるようになろうと努力を重ねている気がするのです。

私は、そこをぶった切るのが好きです(笑)

私は、そのエネルギーの無駄遣いが何よりもキライなのです。合理性のかけらもないから。

なので、私はそのエネルギーの無駄遣いをなくすことをやりたいのです。

私は去年入院したときの病院の先生のことをとても信頼しています。今でも。

一生返し続けても返せないくらいの恩をいただいたとも思っています。

それって、いいお医者さんだからなのかなぁ？じゃあその先生がいいお医者さんじゃなくなったら信頼しなくなるのかなぁ？とか考えてました笑

でもどう考えてもやっぱりそれはないな！という結論です。

私はその先生の存在そのものを信頼しています！
 

そしてこれからは相手が仕事ができるできないというエゴイスティックなモノサシで信頼をはかるのではなくて、相手の存在を信頼する人でありたいと思います。

今日は、お引越しした日！

アマゾンで買った脚付きマットレスベッドが無事に届いて組み立て終わり、電気も水道も使えるし、ガスも当日の申し込みで開栓してもらえたので、お風呂にも初日から入れるよ！

でも、カーテンはない(笑)

せっかくなので、こだわりたくて、サンプルを死ぬほど取り寄せた。

それが届いて、色々試してみて、決めてからの注文になるから、いったいあと何日カーテンなしで暮らすのかしら(≧▽≦)

今のところ部屋の家具はベッドのみ☆

自宅から持ってきた毛布一枚で快適に寝れそうです。

マットレスカバーと枕はアマゾンで注文完了。

他の家具を増やすつもりもあまりなく、、、

でも、色々考えるのは楽しい(^^♪

っていうのは、ぜーーーーんぶ！「現実逃避」だという自覚はあります(^^;)

ずーーーーっと「目的」について考えている。

なぜ私は今の環境を選んでいるのか、どうなりたいのか。

それを見つければいいんだと分かってスッキリはしたのだけど。

そして、今日、先月まで当たり前に許されていたことが許されないと言われた。

他の人にとってはいつものことでも私には初めてのこと。

みんなこんな想いを味わっていたのね。。。

ないわー

でも、なんでそれがイヤなのか、分からん。

なんでそれが許されないとこんなに悔しいのだろう？

もう一度それを許される自分になりたいのだろうか？

なりたいのはなんでなんだろう？

なったら、どんないいことがあるのだろう？

ほんとに分からない。。。

認められたくて頑張る人生は終わりにしたい。

自分が自分であることで豊かになりたい。

そっか、、、私は、認められたいんだ。

なぜ認められたいのか？認められてこなかったから？

足りないものを満たしたい？

じゃあ、認められて、満たされたら、どうなるの？

私の人生はどうなるの？

そこがないのかもーーーーー。

とは言え、午後は仕事しようかなとちょっと思ってました。

けど、できんかった。。。

一日中ずーっとパジャマ。

一日中ずーっと布団の上。

ずーーーーーっとなんかキツイ。

なんかモヤモヤする。

ムカついているのでもない。

悲しいのでもない。

分からないからキツイ。

私はなんで今、この状況を選んでいるのだろう？

私は本当は何がしたいのだろう？

本当にしたいことができたら、どうなるのだろう？何がいいのだろう？

そこが明確になったら、目の前のことに一喜一憂しなくなるかもしれない、

というアドバイスをもらった。

ほんとにそう思う。

目的なく生きている今がツラい。

目的なく生きているつもりはなかった。

明確な目的のために生きているつもりだった。

でも、それは目的ではなく手段で。

今大きく考え方とか仕事の仕方をシフトさせている時で。

それがけっこう簡単でもあり、キツくもあり。。。

どうせキツいなら、ちゃんと目的に合致していることを納得した上で

そのキツさを受け入れたいと心から思う今日この頃、、、

一颯（菅田将暉）が魁皇高校3年A組の生徒たちを人質にとって立てこもってから一夜が明けた。

瀬ヶ山署の郡司（椎名桔平）は、一颯の身辺を調べ始める。

一颯が以前勤めていた学校を訪ねた郡司は、彼の意外な「正体」を聞かされることになる。

続きはコチラ→https://www.ntv.co.jp/3A10/story/02.html

【あなたは誰ですか？】

相手が味わうであろう痛みを想像する力が足りないがゆえに、平気で相手を傷つけるようなことをしてしまう、、、ことは、人生で起こり得る。

しかも悪気があってそうしているのではなくて、だいたいが本人にそんなつもりなんてなく、まさかそんなことでそんなに傷つくとは！とビックリするようなところで知らないうちに傷つけてしまう。。。

なぜそんなことが起きてしまうのだろう、、、？

人に対して興味がないからだと思う。

自分のことにしか興味がなく、自分のことに精一杯で自分の感情を取り扱うのに必死なので相手の感情にまで寄り添えないのかもしれない。。。けど、それはもっともらしい理由のようでいて、実は違うんだと思う。

そういう時は、自分のことにすら興味がないんだと思う。

自分の感情にすら寄り添えていないから、相手の感情なんてさらに分からない。

特に痛み。

自分の痛みをなかったことにしていると、その痛みがどんなときにうずくのか、何をしたらより痛いのか、どうなったら痛くなくなるのか、が全部分からない。

だから的外れなことを自分にも相手にもしてしまうのかもしれない。。。

何回見てもおもしろい「風の谷のナウシカ」

今日は、衝撃の事実に気づいてしまいました。。。

2時間の物語が終わっても、、、

何も問題は解決していなかったのです。

そこに腐海はあって、そこに蟲たちはいて、いつ自分の街が蟲に襲われるか分からない。いつ自分の街が腐海に飲み込まれるか分からない。。。

その問題は何一つ解決されないまま物語は終わるのです。

ハッピーエンドでもなんでもなかった！！！

でも、きっとすべてがそうなのでしょうね。

問題を解決することが大切なんじゃない。

問題を問題だととらえるそのものの見方の課題。

受容すると問題が問題でなくなるので解決する必要がなくなる。

腐海の使命：地球を浄化すること

蟲の使命：腐海を守ること

その世界観と人間は残念ながら対立します。

腐海に怯え、蟲に怯えることのない世界で生きていきたい人間たち。

その方法があると思っている人間たち。

腐海を焼き払うことが解決策だと思っている人間たち。

なぜ腐海が生まれたかを考えることすらしないで邪魔もの扱い。

ある！あるー！！！

よくある！！！

仕事で、人間関係で、、、

ナウシカは、蟲の世界観に寄り添える人。

逆に、人の世界観には反発する傾向があるけど。

蟲寄りの正しさがあるので。

ナウシカのように物事の本質を見極めて、相手の世界観に寄り添える人になりたい。

これにまさるディズニー映画はないと思っています。

人生で映画館に2回足を運んで見た映画もこれだけです。

主題歌も何度カラオケで歌ったか分かりません。

エルサが好きです。

主題歌を歌いながら、氷の城に閉じこもるところ。

全然ありのままになんて生きてなくて、自分らしくなって生きられていなくて、ただただ目の前の痛みから目を背けただけ。

でもその世界は、氷の城はとってもキレイで。

でも、孤独で、苦しくて、つらくて、切なくて。

アナが来ても、歩み寄れない。本音も言えない。

分かってもらえない苦しみ、哀しみ。

どうして私だけが人と違う能力があるの？という絶望。

自分がどんなに苦しいか、ずっと痛んできたか、どうせ分からないでしょ！という怒り。

なんで私だけがこんな目に遭わないといけないの？という苦悩。

氷の城にいるエルサは、そんな想いにとらわれていたように思います。

そこから、「愛」を知り、自分の力の使いどころを知り、正しく力を使えるようになることで、人の輪の中で生きられるようになるラストでほっこり。

ありのままの自分で生きていいという許可を自分に出せるハッピーエンドの映画だと思っています。

これでいいの。

自分を好きになって。

自分信じて。

少しも寒くないわ。

いよいよ2019年がスタートしました。

去年の年末の入院生活を振り返って、遡ってブログをせっせと書いている途中です。

毎日が気づきの連続だったので、忘れたくないなという想いを込めて書いています。

そして、この2019年。

テーマは、「1日1ドラマ」！！！

新年3日目にして、まだ1本も見れてないですが(￣▽￣;)

このブログは私の授業準備の一環です。

自分と向き合うとは。

人とどう向き合うのか。

どう生きるのか。

などなどをお伝えする際に、ドラマや映画がトリガーになってくれることはよくあります。

その引き出しをたくさん持っておきたいなという私の想いで書いていきます。

そしていつか、誰かがこのブログに書きたまった記事に触発されて、新しいドラマを作り出す原動力になってくれたら嬉しいなという壮大な野望も持っています(≧▽≦)

どうぞよろしくお願いいたします！

8時から、病院で食べる最後の食事。

ただし、売店オープンも8時、洗濯洗剤と腹帯を買うために開店前から売店の前で待機！

開店と同時に買い物を済ませ、早々に自分の病室へ戻り、朝ごはんをおいしくいただきました。

シャワーを9時に予約していたので、それまでに洗濯！

コインランドリーが設置されていて、いつでも洗濯できるのです。売店に洗剤もばら売りしている！

合間の時間に、昨日から続けている荷造りをちまちま。

捨てるもの、持って帰るもの、実家へ送るもの、捨てるもの、捨てるもの、、、（ほぼ捨てる）

シャンプーセットなどこまごましたものはほとんど捨てました。

前の退院の時は、次の月にまた入院することが分かっていたけれど、今回はもう入院することがないことを願って！

入院グッズは処分、処分。。。

クリスマスお見舞いのキレイな生花は、ナースステーションに引き取ってもらいました♬

シャワーも終わって、帰るように着替えも終わったら、いよいよ荷造りも終了！

会計の計算が終わるのがまだだったので、先に宅急便の受付に行ってきました。

入退院受付の隣で、しかも病室から相当遠いので、一緒に済ませればよかったとあとで後悔することになるほど疲れましたwww

宅急便を送って、へとへとになって病室に帰ってきたら、荷物持ちに来てくれた会社の同僚がいました。

ありがたや、ありがたや(*^-^*)

前日、大学の同級生が、手術した私に「切腹最中」なるものを持ってきてくれていたので(笑)、それを食べて休憩していたら、会計の計算も終わり、ようやく退院！

同室の方々にご挨拶をし、退院祝いまでいただき、あたたかく見送っていただきましたm(_ _)m

そして、タクシーに乗り込み、その足で、会社のミーティングへと出かけていくワーカーホリックな私なのでした( ﾟДﾟ)