本も言葉も…

めぐりあわせ。

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Everything happened to us.
⁡
何事も全て、
なるべるして起きてて
出会うべくして出会えたのかな
⁡
歌はみんなのもの。
誰かひとり想っての歌も
聞いてるみんなのそれぞれに
伝わるモノがあるもの。
それが　素直な歌声
みんなの小さな世界なんだもん
⁡
ひょっとしての感じた気持ち"を
自分だけのもの♫
…としてhappyだから留めとく！
それが　一番
　ありがとうと
　うとうと…と　穏やかで

さいごにひとつ♪

〜みんなほんとにいい人よ〜

わかってたんだ。

ネット上の遊びの交流の中でも、

ただ歌を褒めてくれるんでも

本気で嬉しい

だけど、

簡単に「💕」コレさえ使えなかった

リアクションもどう受け止められるのか

どう返していいのか

自分出すのに躊躇は今でも。言葉を凄く考える。

最初は、遺品くらい？にいつか夫に聞いて笑ってもらえれば程度の場所にしようと思って始めた事。

　〜〜だんだんと気づいてきた。

好き💕なんて挨拶みたいにみんな交わしてた

本気も本音も私が甚大に思いすぎてたくらい

そんなに戸惑ってて子どもか？！って事だった。

私の受け止め方…

優しい人は… たくさんいるし

音楽好きな良い人ってわかるから…

そりゃ好きになってしまうもの

みんなすき。

それでよかったのに、構えてた

言ってくれた言葉で

その場でなんでそんな言ってくれるの？って聞き返さない自分が悪いや。

どれだけ恐がり…

癌が見つかっても、実感ないまま✨

体動くんだから信じられなくて

家族や身近になった人いなくて

ただ手術した後の自分が心配で…

そして、それは的中🎯

手術のあとの鈍い痛み。

痛みがあるって…

弱気に今さらなっていて。。。

夫の気持ちがここにきてわかってきたんだ

今までどれだけの痛みを乗り越えてきたんだろって

腕を重いものまだ使わない方がいいって

荷物持ったりしてくれるようになって…

力もちは私のほうだったのに。

「まさかオマエの病気で病院通いなるなんて思わなかったな」って。

毎日、仕事頑張ってしてくれてる中で

みんながコロナ禍必死に働いてる中で

歌なんか歌ってていいのか

優しい言葉もらってていいのか

何してるんだろって。

でも　だけど…

歌ため♫ためてく。気持ちも

誰も知らない気持ちを沈めるまで

それより

手に届くまわりのしあわせな景色を

かみしめて。

元気にいこう！！happiness！！

元気を装ってきて　こうなったけど…

やっぱり私は笑ってないと

歌ってないと

寝ていないと。

いつか　どうにか　なるから。

で、2ヶ月になろうとしてる今…

昔に比べて声がぜんぜん出ない、

高い声が出ない、

低い声も言葉にならない、

こんなか細い声は嫌だ！太い声がーーー

あと滑舌、、、つっかえちゃう様になって

声がキレギレになっちゃう

声がぷるぷる震えちゃう

って脳震とう起こしそうなくらい必死に毎日歌ってて…だんだん悔しくなってきちゃって…。

泣きそう。

上手く思った様に歌えない

大好きな歌がこんなにたくさんあるのを

ボイスレッスン　したくなって。

YouTubeでおしらさん✨てボーカルトレーナーの動画

楽しくて話を聞いてるだけで音楽の楽しみ方がこんなにもよね！って感じで。

タピオカストローを使ったトレーニングとか！

ストレッチとか！

YouTubeいろいろあって無料で見続けてていいのかなってくらい。。。

歌うの大好きだけど、プロではないんだもんね

プロになろうと努力しなかったもんね

もがかなかった…

カセットでオーディション1度送ったきり。

歌手になりたいって、誰にも言えなかった。

だけど一日おきくらいでカラオケ🎤行ってた頃

楽しかったな。

20代…もっと歌えてた

それが悔しいなーーと。

素敵な曲はいっぱい覚えたのに❗️

Good happy🎉birthday♪

歌詞カード、字が小さくて見えづらいってキツイ

でもでもさ、歌が好き。

泣けてくるほど大好きで❤︎やめたくない

震えたって泣いたって、音楽ないとダメだ

それでいいか、、、誰が知らなくても。

あたしはあたし🎶あるがままのあたしでいよう。

あたしでいる事を、もがいてくしかない！