服薬を続ける

生活習慣を整えるのは基本だが

その上で

気分の幅を±１０で表すとすると

－１～－４くらいの間で

安定させることが目標となる。

軽うつ安定ということだ。

しかも双極症は

気分と逆の事をする。

不安定なときは休む。

これらを受け入れる。

これらが何を意味するか？

うつ状態をご存じだろうか？

躁状態をご存じだろうか？

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何となくしか頭に入ってこない。

脳が情報を拒む感覚があって

興味を持つ持たないどころか

情報に恐怖感すら感じていて

脳が勝手にシャットアウトする。

前回記事の

　「【0036】思い出せない」

のことと相まって

脳のインプット、アウトプットが

ほぼ完全に潰されている気がする。

これにより脳は退化の一途を歩む

様相を呈しているかもしれない。

これでは仕事をするどころか

生活していくのも危うい。

ただ、これも調子が悪いから

頭に入らないだけなんだと思う。

脳の神経が蓋をしているだけ。

一旦脳が受け付けさえすれば

引き出しに上手く入るんだと思う。

要は調子が良ければ頭に入るんだ。

そう思ってる。

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脳の回路がやられてるのか

過去に学習したはずのあらゆることを

活かせないことが多々ある。

メモ書きしたことを

思い出せないくらいなら

まだしも

苦労して覚えた資格の学習内容や

感動して観た映画のストーリーや

苦手な食べ物の味など

印象的なはずの事を思い出せなくなり

困ることがよくある。

酷いと、夜には朝、昼に

食べた物を思い出せない。

この程度かとも思われるかもだし

人間は忘れる生き物ではあると思うが

私の思い出せなさは

度を越してると思っており

自信すらなくすほどだ。

ただ、これは調子が悪いから

思い出せないだけなんだと思う。

脳の神経が蓋をしているだけ。

一旦脳が受け付けた内容は

引き出しが上手くいけば思い出す。

要は調子が良ければ思い出せるんだ。

そう思いたい。

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怒られるかと思われるが

徹夜明けは毎回調子が良い。

ほんの少しだけだけど

やる気が出て

散歩したり

本を読んだり

会話をする気にもなったり。

全く何も出来ない普段と比較すると

雲泥の差である。

正確な知識はないが

脳の調子を上げる伝達物質が

神経間でやり取りされているのだろう。

こんな普段全く起こらないことが

徹夜明けに起きているのかもしれない。

一徹くらいなら躁状態にはならないが

続けたら躁状態になるのかも、、、危険。

徹夜明けの日は良いのだが

その次の日は一日中

使い物にならなくなることが

過去の傾向から言えるのが難点。。。

今日も実は徹夜明け。

今日は良いが

明日が怖い。。。

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世界がまるで変わった

いや

世界は変わってない、のか？

私の感覚が変わった、だけなのか？

今、世界にまるでついていけなくなった

いや

入院前からついていけてはなかった、が

さらに大きく度合を増している

認知機能が低下している現れなのか？

少なくとも言えるのは

１度目の入院前後で大きく

２度目の入院前後でまた大きく

ついていけなくなる度合が

ひどくなっているということ

世の中から完全に

置いてけぼりになっている

興味や楽しみなんて皆無で

今は

何も考えることもできず

何を思うこともなしに

何を感じることもままならず

毎日何もできず

ただただ生きているだけ

この先待っている未来に

おびえながら

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　現れがちな内容（特に私の場合）

１度目の入退院から

続けて外来通院はしており

服薬も続けている

リワークにも参加する

自宅には主に週末通うようになり

次第に平日もいさせてもらえる日が増える

2024/6～7頃

傷病休暇を取っていた会社と

会社復帰の話し合いを進めていたが

復帰を認められず退職することに

2024/8～11頃

ハローワークに通い職探しをする

就労支援施設の利用もする

この頃から家族と職探しのために

パワフルに行動しまくる

2024/11中旬

２週間ほど自宅にいたのだが

この頃感情あふれた長文LINEを

妻に送ってしまい

前回入院前の再来と恐怖を与えてしまう

妻に一旦実家に戻るように言われる

しかし、既に予定が入っていたため

すぐには実家に戻らず

ホテルを予約し３泊する（11/17～？）

↓ホテル泊りでスーパーにて買出してきた食料（一食一人分）

↓この量（特に飲み物）に異常さが伝わるだろう。。。

この頃から家族や友人数人に

LINEを長文だったり五月雨に打つようになる

（↑自覚していないが証拠は残っている）

2024/11/18（記憶にない。。。記録より）

丁度通院の日で、病院に行った（よう）

主治医に「躁状態です」と言われ

私は「ハイ」と答えたとか何とか。。。苦笑

ハイになってる自覚はあったという意味で

就労支援施設でお世話になっていた

施設長と面談した（よう）

ここからは自分の記憶にはほぼないが

母親から聞いた話ももとにしている

2024/11/21

ホテル泊から実家に帰る予定だったが、

恐らく就労支援施設に行く

その後、電車で市川塩浜まで行き

某ホテル下の中華料理屋で夕飯を食べながら

料理屋のママと談笑してた（つもり）

ママは恐らくこの人おかしいと気づき

気づいていない間に警察に連絡した模様

会計後、警察により自宅まで連行（未明～朝方）

（この時自宅には家族の他に母親も来ていた）

2024/11/22

午前中、病院、就労支援施設に行く（母親運転の車で）

恐らく、病院には入院先選択

就労支援施設には施設長と話をするために

帰りの車中、ひきつけのような状態になった（らしい）

なので実家に着いた後、救急車を呼び近くの病院へ

（特に異常なかったということになる）

夜中トイレにこもって出てこなくなる

母親ではどうにもできなかったため

未明に近くに住む兄に助けを借り、連れ出す

2024/11/23

20:00

ビールやカップ麺を食べながら、

講釈を始める（原始時代がどうだこうだとか）

26:25

大声を出す

2024/11/24

13:00

Ｔシャツ、パンツを履いたまま風呂に入る

外で走ってきたいと言うが、母親が阻止する

2024/11/25（入院日）

入院するとは聞いていないと言い出した（らしい）

病院に向かう車中、ティッシュを口の中に入れる

入院手続き中、190cmのガタイのよい警護人が

脇についていたが、かいくぐり突然駆け出し

病院の外の駐車場に寝転ぶ

診察室でも寝転んだ

入院手続き中その間、ずっと寝転んでいた（らしい）

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十年以上お世話になった精神科医を

とうとう信用できなくなり

通っていた病院に行かなくなる

薬も飲まなくなる

2022/4頃

しゃべりが流暢になってくる

言動が強気になってくる

2022/6下旬

上司にパワハラを受けたと言い出し

人事の方と話をした結果、会社を休むことに

自宅からは離れ実家に身を置くことになる

毎晩、夜の街に繰り出すようになる

2022/7頃

中古自動車を一瞬の判断で契約し入手する

実家を出るために一人暮らしの部屋を契約する

2022/7下旬

自宅でひと暴れし警察沙汰になる

警察に一旦実家に戻るよう促されるが

一人暮らしの部屋に戻ったよう

その後すぐ入院

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戻ってまいりました！８年ぶりのようです。

８年の間様々なことがありました。

この間、精神科の入院も２度経験してしまいました。

診断名も「統合失調症」→「双極性感情障害」と変わりました。

追って綴っていきたいと思っています。

今は、カウンセラーとは程遠い存在になっています。

でも、何かしらお役立てできる情報を意識して

綴っていきたいと思っています。

と同時に、今の自分の振り返りに綴ろうとも考えています。

現在はあまり順調ではない生活を送っています。

具体的に今後は、

　・なぜ、状態が悪くなり入院に至ってしまったか？

　・精神科の入院とはどんな感じか？

　・私の双極性感情障害（＝躁うつ病、双極症、双極性障害）とは？

　・今の生活具合

　・この病気におけるそもそもの大事な観点と思われること

などを綴っていこうかと考えております。

お付き合いのほどよろしくお願いいたします。

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私は、これから旅に出ます。

修行して、もっともっと、本当の意味で皆さまにお役立てできるカウンセラーを目指します。

これまで、読者の皆さま、一度でもこちらのブログをご覧になってくださった皆さま、

本当にお世話になりました。

また、これまでお付き合いいただき、誠にありがとうございました。

過去記事とメッセージは開けておきますが、

新しい記事を書くことは、無期限でお休みさせていただきます。

また、お世話になった皆さまのブログには、

顔を出せるときに拝見させていただければと思います。

誠に勝手なことばかり言って申し訳ございません。

これまで短い間でしたが、皆さまにはたくさんのことを勉強させていただきました。

感謝の限りです。ありがとうございました。

また、最近読者になっていただいた方を含め、読者の皆さまには、

期待させておいて、ご迷惑をお掛けすることとなり、申し訳ございません。

では、またお会いできる日が来ることを願いながら、

旅に出させていただきます。

これまでお付き合いいただき、誠にありがとうございました。

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