自死を選んだ夫。シングルマザーになった私。 https://ameblo.jp/sci0v1/ 夫を自死で亡くしました。誰にも言えない気持ちをここで吐き出しながら子供たちのために前を向いて生きていこうと思います。 ja アメンバー申請

アメンバー申請は
同じ自死遺族の方で
ブログをされている方か
メッセージやコメントで
やり取りがある方に
限らせてもらっています。

勝手なお願いですが
申し訳ありません。
ご理解ください。

]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12456048170.html Mon, 22 Apr 2019 11:37:41 +0900 他人へ。

先日、結婚記念日でした。



今となっては結婚自体
良い思い出ではなくなってしまったし
相手がいなくなった結婚記念日なんて
記念日でもなんでもなくて
何の日でもないと思ってしまうけど
何かしなきゃというような
ジッとしていられないような
そんな気持ちになって
思い立って役所へ行きました。


姻族関係終了届を
提出してきました。



散々悩んで
迷っていましたが
勢いに任せて
決断することができました。





提出できたことは
本当に良かったと思うのですが
やっぱり役所は苦手で
しんどくなってしまいました。

幸いなことに
知り合いには会わずに済んだけど
田舎には
そんな届けを出す人が
あんまりいないのか
いろいろと質問されたり
マニュアル片手に
役所の人も手間取っていて
時間も結構かかってしまい
とても疲れました。

最近は子供の用事でしか
役所に行くことがなかったので
久しぶりに子供以外のことで役所へ行って
久しぶりに彼の名前を書いて
彼が亡くなって
こちらに引っ越してきて
いろいろな手続きをしに
役所に出向いた時のことを
思い出しました。
とても悲しくて惨めな気持ちでした。



スッキリさせて前へ進むぞ！と
意気込んで行きましたが
余計な感情ばかりに支配されて
しんどい1日になってしまいました。
結婚記念日なんかに行動してしまったことが
悪かったのかもしれません。
私は 何をしてみても
この先もずっとずっと
暗闇にいるしかないんだと
そんな気持ちにさえなりました。
そう簡単には
前に進ませてもらえませんでした。





だけど提出できたこと自体は
本当に良かったです。
ずっと抱えていたモヤモヤを
手放せたような気持ちです。

義家族と他人になっても
今までの言動、
彼の死後 許せなかった事、
ずっと心の奥に
存在し続けるのだろうと思います。
でも、もうこの先
関わる義理はなくなって
少し心が軽くなりました。


迷ったり後回しにしてきたけど
やり残していた事を片付けられて
平成最後にスッキリできました！






でも勝手に提出したこと
義家族にバレたら
何か言われるかなー。

まぁ、いっか。
もう他人だ。
]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12454906694.html Wed, 17 Apr 2019 12:02:53 +0900 愚痴とハゲ

愚痴をひとつ。。





私が地元に帰ってきているのを知った方が
仕事を紹介してあげると
言ってきました。

1人で小さな子供を抱えて
大変やねー、
職探しも苦労してるんちゃう？
うちで働きなよ！
と親切な感じで誘ってきたんですが、

その代わりハローワークを通してね
と、最後に言われて、、。


確かシングルマザーを雇うと
会社側は助成金か何か受け取れるんですよね。



安くで人を雇いたいのも分かるけど
めっちゃ嫌な気分。
そんな気分とは関係なく
既に仕事しているので
断わりましたが。






宗教の勧誘もそうですが
断るから別にいいんやけど
なんかモヤモヤ。

小さなモヤモヤ
地味にしんどい。




私にきちんと生きた夫がいたら
きっと何も言われてない。
あまり自覚がないだけに
こういう事があると
そういえば
私はシングルマザーだったんだと
思い出すから嫌。

他人めんどくさ。






全然関係ないんですが
成長し続けていた円形脱毛症
半年ほどたって
やっと毛が生えてきました！

1度 病院には行ったんですが
頭皮に2ヶ所も注射されて
それが嫌で それ以降
病院に行かず放置してました。


目立つ場所じゃなかったので
そこまで気にしていなかったんですが
毛が復活して
めちゃめちゃ嬉しい！！



]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12454083829.html Sat, 13 Apr 2019 21:31:46 +0900 速攻で揺らぐ決意




姻族関係終了届って
死後離婚って言われているんですね。

提出の準備をするために
ネットで調べていて
初めて知りました。




でも本来の意味合いは
夫の親族との関係を断ち切ることであって
戸籍上の変化もなく
夫や子どもとの関係は変わらないそうです。

夫と離婚したいわけじゃないけど
義家族との縁は切りたい
私にとっては有難い手続きです。





でも死後離婚なんて
私は離婚したくはないので
その言葉の響きから
提出をためらってしまいます。


そう思うと
復氏届なんて
ますます離婚っぽいなぁ。




どうしよう。

速攻で揺らぐ決意。。

ついさっき
決意したばっかりなのに。








子供を置いていったことは
本当に許せなくて
父親だって
認めたくない時もあるし
幸せな思い出ばかりじゃなく
生きていた頃も
とても苦労してきたし
亡くなってから
分かった嘘も たくさんあって
本当の彼が
分からなくなる事ばかりでした。

あんなに好き勝手してきたのに
なんで あなたが死ぬ側なの？
子供を置いて逃げていいなら
とっくに私が先に死んでいた、
死んでいいのは私の方でしょ
って思います。


彼が死によって逃れた苦しみは
消えて無くなったわけじゃなくて
まるごと私と子供たちに
引き継がれただけです。
もっともっと大きく膨れ上がって。


本当に許せない。






でも
それでも夫婦です。


今となっては彼が私のことを
どう思っていたのかは分からないし
私から離れたかったのかもしれないけど
夫婦のままで人生を終えたんだから
自分でそうしたんだから
私の気が済むまでは
夫婦でいてもらいます。

私の意地です。

こんな意地
なんの意味もないけれど。







苦労させるだけさせて
あっけなく消えて
嘘ばかりで
本当に憎い。

それなのに
心底嫌いになれない。
記憶から消えてくれない。



すごく許せないのに
もう1度会えるなら
もう1度触れられるなら
私は きっと
全て許してしまうんでしょう。









死ぬくらいなら
離婚でよかったけど
死んでしまったから
離婚はしたくないよ。

]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12451994401.html Thu, 04 Apr 2019 22:20:04 +0900 平成最後


今月、そろそろ
姻族関係終了届を
出そうかなと思っています。

1周忌が終わったら
出そうと決めていたんですが
でも気持ちが沈む事が多くて
それどころじゃなくて
役所に行く気になれず
先延ばしになっていました。


ふと目にしたテレビで
平成最後にやり残した事はありますか？
というインタビューをしていて
私がやり残したことは
この届けを出すことだなぁと思って
平成最後にスッキリさせようと
決意しました。



これを出さないと
義家族とずっと家族でいないと
いけないんですよね。
あちらも私とは
身内でいたくないと思うし
届けを出しても
特にデメリットはない様なので
さっさと出せば良かったんですが
なんせ田舎なので
役所には顔見知りも多くて
こんな届けを出したら
義家族と仲が悪いのかなとか
トラブルかなとか
いろいろ思われそうで
気が重かったんです。


でも
ただでさえ
生きにくい人生。
嫌なモヤモヤは
少しでも減らして軽くなりたい。

平成最後という言葉に
背中を押してもらって
さっさと役所に行ってきます！








復氏届は どうするか
まだ迷っています。

彼と夫婦であることを
やめたい訳ではないんですが
この先ずっと彼の名字でいることに
違和感を感じています。


自分が というよりは
子供たちの名字が
父親の名字であるということが
なんか違和感。


子供を育てているのは私。
冷たい言い方だけど
彼は子供たちを置いていった父親。
そんな父親の名字。

娘は将来 結婚すれば
名字は変わるけど
息子が結婚したら
奥さんも子供も
彼の名字になるわけで。

なんか嫌。
ものすごい違和感。



義家族が嫌いなせいもあります。
本当は恨みたくなんかないけど
彼が生きている頃から
いろんな事があったので。
あの一族の名字を
引き継いでいくっていうのが
不幸を連鎖させる様で
すごく嫌です。



でも今更 名字変えたら
いろいろ詮索されるかなぁ。
保育園や職場には
両親の知り合いがたくさんいるので
詮索されると家族に迷惑がかかってしまう。
ある事ない事 噂が広まるのが
ほんとに早いんですよね。
そういうところ
田舎は面倒です。


子供たちには
自死であることは
知られたくないので
いつか父親の名字でないことに
不信感を抱いて
自死が知られてしまったら、、
という不安もあります。
そんなに簡単に
知られる事はないのかもしれないですが
少しの事でも警戒してしまいます。




気にしすぎかな。
名字なんて
そんなにこだわる事じゃないのかな。
それとも迷うくらいなら 
子供が小さいうちに
さっさと変えた方がいいのかな。


私1人が気にしている事だろうし
我慢するべきなのか。
でも自分の心も大事にしないと
壊れてしまいそうで。



今の私の気持ちを
分かってくれそうな人もいないので
誰に相談していいかも分からず、、。


このことは
平成が終わるまでには
決められそうにありません。



もう少し時間がかかりそうです。
]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12451856975.html Thu, 04 Apr 2019 11:03:03 +0900 最近のこと


お久しぶりです。


ここしばらくは
浮き沈みの激しい毎日を
送っておりました。


酷く落ち込む日もあれば
妙にテンションが高い日もあったり
死にたい、もう今日死んじゃおう
と思う日もあれば
すごく調子が良くて
もう大丈夫かもと思える日もあったり。

彼に対しても
会いたい、寂しいと
悲しくなったかと思えば
自分勝手で最低の人
私の記憶から消えてほしいと
怒りの気持ちがこみ上げてきたり
数分で感情が180度変わる事もあって
自分で自分に疲れてしまいます。


子供に対しては
接し方が変わってしまうようなことは
ないのですが
私が父親役もやってやる！
と力強く思える日もあれば
なんで作るだけ作って
責任放棄した彼の子供を
私1人で育てなきゃいけないんだ
と感じてしまう時もあります。




ブログに書きたい
吐き出したいと思う事も
たくさんあったんですが
上手く文章にできなかったり
次の日には昨日とは
もう全然違う感情になっていて
何が書きたかったのか
分からなくなったりして
しばらくブログから遠ざかっていました。


仕事でも ちょっとバタバタしていて
古株のパートさんが急に退職されて
私が引き継いで教える立場になったので
親と同世代のパートさんから
若い学生バイトさんまで
いろんな年代の方と
密に関わらなければいけなくなって
しんどくなっています。

みんな優しくて
嫌な人なんていないんですが
もともと人見知りなのもあって
新しい人間関係は
とっても疲れてしまいます。

ここ最近の
心の忙しさは
これが原因なのかな。





もうすぐ春休みが終わって
子供たちは進級です。
仕事も時間を増やす予定で
4月は いろいろと
変化が多そうなのと
結婚記念日もあるので
心が不安定になってしまわないか
とても不安ですが
弱い自分に負けてしまわないように
踏ん張ろうと思います。




メッセージくださった方
お返事できていなくてすみません。
私の気持ちに寄り添ってくださって
本当にありがとうございます。
なんとか生きています。
これからも
なんとか生きていきます。

]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12451678855.html Wed, 03 Apr 2019 15:46:16 +0900 ぐち 愚痴になります。




母と ちょっと
言い合いになってしまいました。


母はもともと
デリカシーがないことを
悪気なく言う人で
結構 無神経なことを
言われてはきたんですが
本当にお世話になっているし
本当に本当に感謝しているから
全然 我慢できたし
流せていました。



でも
1年経っても
まだ塞ぎ込んでいる、暗い、と
もっと外に出なさい
趣味とかないんかと言われて
何だか責められているように
感じてしまって
言い返してしまいました。




私は精一杯
元気に見えるように
してきたつもりでした。

実家へ帰ってきてから
泣いて引きこもったことは
1度もないし
保育園の行事も
行かなかったことはないし
お祭りやイベントへも
子供たちを連れて出かける様になったし
何より
家族の前で泣かないように
心配かけないように
弱音は言わないようにしてきたのに。


頑張ったつもりでも
暗いと思われていたこと
1年経ったら塞ぎ込んではいけない
もう元気になれというのが
私には耐えられませんでした。



そして
辛いのはあんただけじゃない
〇〇さんとこの奥さんも
若くで旦那さん亡くなったやんか。
一緒やんか。

この言葉で爆発してしまいまして、、。


その亡くなられた旦那さんは
病死だったのもあって
一緒って言葉が
引っかかってしまいました。

分かっています。
病死だって辛いし苦しい
比べるもんじゃないです。
比べられないです。
でも
自分で死を選んでしまった悲しみ
止められなかった自責や後悔
人殺し扱いされる悔しさ
子供を置いていったと感じる怒り
背負う十字架は
その奥さんとは違うと思いました。

同じ自死遺族だって
事情はそれぞれ違って
痛みも それぞれ違います。
一緒なんてことないです。
同じ辛さなんてないです。

まして
パートナーとの
死別の痛みを知らない母に
何が分かるんだと
我慢できませんでした。

父と一緒に歳をとって
孫の世話をしている母を
羨む気持ちもあったと思います。



旦那が生きてる人には
私の気持ちなんか分からん！
もうほっといて！
と怒鳴ってしまって
今、部屋に閉じこもっています。。




でも
もうすぐ仕事に行く時間。
部屋から出なくちゃ。

顔を合わせたくないなぁ。
反抗期の子供みたいで情けない。


母だって
私を傷つけるつもりはなかったはず。
激励のつもりだったんでしょう。
分かっているし
感謝もしているのに。
なんで いつもみたいに
はいはいって
流せられなかったんだろう。



まだまだ子供な娘で
ごめんなさい。





はぁ
仕事行きたくないなぁ。。


]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12441769742.html Thu, 21 Feb 2019 16:26:57 +0900 眠れない
すごくしんどい。

なんでやろ。





調子がいい時と
悪い時の差が激しい。


今日は1日
わりと元気だったのに。

全然眠れない。
涙が止まらない。




周りが 羨ましくて
自分が
ひどく惨めに感じる。



落ち込むと
思うことは いつも同じ。
なんで 
こんな人生になっちゃったんだろう。





私のまわり
みんな旦那さん生きてるよ。
保育園の同じクラスの子どもたち
みんなパパ生きてるよ。

なんで うちは、、。



みんなと何が違った？
どこで間違った？
どうすればよかった？








朝になったら
また平気なフリしなきゃいけない。
平気なフリして保育園行って
平気なフリして仕事して
いつまで続くんだろう。







絶対 生き抜くって決めたけど
やっぱり死にたくなる。

この苦しさを
消す方法が
それしか思いつかない。














]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12439522152.html Tue, 12 Feb 2019 03:13:50 +0900 手紙 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sci0v1/amemberentry-12439240202.html Sun, 10 Feb 2019 22:44:09 +0900 1年

彼が亡くなって
1年 経ちました。


あれから 
もう1年なんて
本当に信じられません。

昨日のことのような
でも遠い遠い昔のような。





心配していた命日反応は
そんなになくて
当日は意識して気を張っていたからか
意外と普通に過ごせたんですが
次の日にガクっと落ち込んでしまって
ここ数日間は
辛くて しんどかったです。


1年も経てば
何か変わっているだろう
楽になっているだろうと思っていたけど
多少は落ち着いた部分もありますが
基本は何も変わらないまま
立ち直れてはいません。

1年という区切りに
期待しすぎていたのかもしれません。







この1年は
本当に辛かったです。

この先も同じ様な
日々が続くのかと思うと
気が遠くなります。
こんなんで子供たちを守っていけるのか
とても不安になります。
だから早く前に進みたい。


でも当初の
何もかも どうでも良くて
何もする気力がなかった頃に比べると
前に進みたいと思える様になったこと自体
少し前に進めてきているのかなと思います。

時間薬は私には効かないと思っていたけど
ジワジワゆっくりゆっくり
効いてきているのかも。




この1年
育児も家事も仕事も
ちゃんと出来なかったし
いろんな人に助けてもらっているのに
まともに感謝もできず
逆に羨んだり妬んだりして
ダメダメで
ダメな自分が許せなくて
情けなくて苦しかったけど
あんなに辛い事が起こったんだから
ダメで仕方ないよなーと
生きてるだけで頑張ってるやん私
と思える様にもなりました。
これはブログで出会った
皆さんのお陰です。

同じ想いで生きている人がいると知った事
気持ちを分かってもらえたり
自分も共感したりした事が
私にとって
1番の薬だったと思います。
ここでの出会いに
本当に感謝しています。





まだまだ
苦しい毎日ですが
出来ることから少しずつ
あまり いろいろ考えず
休み休みやっていきたいと思います。




]]> https://ameblo.jp/sci0v1/entry-12439070596.html Sun, 10 Feb 2019 08:25:53 +0900